5 Monate und es hört nicht auf Hilfe!

Schau mal unter Klarheit finden Tipps. Ich habe das mal geschrieben und mir hilft es.

Schreibe folgendes auf

Wer will ich sein? Was will ich fühlen?
- Ausgeglichen sein nicht mehr an ihn denken etc

Was will ich tun?


Was will ich erreichen?

Das machst du für 1 Jahr dann für das Ziel in 3 Jahren und dann mit dem Ziel in 7 Jahren!

Jetzt der Trick! Es geht nicht um andere! Ich will ihn haben etc. Sondern nur um dich! wie willst DU dich fühlen.

Wichtig! Mach das für mind 30 Tage jeden Tag! Reflektiere dein Ziel und wie du dich fühlen willst. Irgendwann ist es fest im Kopf und fokussiert dich bringt Klarheit.

Ich mach es gerade es hilft und all die anderen Impulse wie Facebook sind Emotionale Vampire die dich aussaugen und vom Weg abbringen

Lg

Ich (29) war früher sehr selbstbewusst, hatte viel Lebensfreude, war selten traurig. Da war ich single. Dann habe ich ihn (23) kennengelernt, mich verliebt, wir kamen zusammen. Seine Liebe kam etwas später. 4 Jahre ging das, aber nur das erste Jahr war schön. Dann zeigte er kaum mehr Liebe, ich wollte das aber nicht wahrhaben. 3 Mal hat er mich verlassen, und hatten dazwischen immer eine Affäre. Im Juli die letzte Trennung, im Oktober das letzte Treffen. Da hat er schon seine jetzige Neue kennengelernt, mit der er nun Sachen unternimmt, die wir machen wollten, aber nie getan haben. Seine Motivation fehlte einfach immer..

Angeblich bin ich einer der wichtigsten Menschen für ihn. Jetzt mit seiner Neuen merke ich nichts mehr davon. Ich denke er hat mich nur ausgenutzt. Hat sich nur zu Weihnachten und Neujahr gemeldet. Weihnachten habe ich noch etwas mehr mit ihm geschrieben, Neujahr habe ich schnell abgewürgt, weil er mich einfach insgesamt zu sehr verletzt und schlecht behandelt hat. Er kann ruhig merken, dass ich nicht mit ihm schreiben möchte. Aber so unsensibel wie er ist, wird ihm das vermutlich gar nicht auffallen.

Das mit den Erinnerungen kenne ich. Wenn ich seine Lieblingssendungen im TV sehe, schalte ich um. Auf der Straße sehe ich irgendwie überall sein Auto (Einbildung). Bis gestern hatte ich ihn im Whatsapp und permanent gestalkt. Jetzt ist er gelöscht und ich glaube sogar dass ich es nun schaffe, ihn nicht mehr zu speichern. Facebook ist seit Juli gelöscht. Schauen tue ich da trotzdem, aber er hat nie wirklich Fotos gepostet oder seinen Beziehungsstatus gepflegt. Blockiert habe ich ihn da auch schon mal, aber der Drang war zu groß, nachzusehen. Es ist einfach extrem schlimm, dass er nach so langer Zeit noch so präsent ist in meinem Leben, ich noch jeden Tag an ihn denke, ich mein Leben nicht leben kann. Und er macht einfach weiter, als wäre ich nie in seinem Leben gewesen. Ich hoffe auch sehr auf Gerechtigkeit, aber bislang scheint er nur Glück zu haben. Ich will nicht, dass er ihr die Liebe gibt, die ich so sehnsüchtig gewollt, aber nie bekommen habe. Ich wünsche mir oft, dass er, wenn sie zusammen sind, denkt, mit mir war das irgendwie schöner. Ich war seine erste Freundin, aber anscheinend nicht die Richtige. Und das tut so weh, dass man so ersetzbar ist. Und ich kann nichts dagegen tun, ich muss ihn leben lassen. Und vergessen. Mittlerweile denke ich, es ist sein Alter gewesen. Ich habe genug Erfahrungen gesammelt, er nicht. Und man kann Menschen eben nicht zu etwas zwingen. Also muss ich ihn ziehen lassen..

Ich unternehme seit Wochen was mit einem anderen Mann. Er ist ganz anders als mein Ex, aber ich kann mich nicht ganz auf ihn einlassen, ich will nichts Festes. Und ich habe Angst, dass das noch ewig dauern wird, bis ich wieder ganz frei bin, glücklich, und ich mich als Mittelpunkt ansehe und nicht mehr einen Mann. Denn sonst wird das Theater beim nächsten Mann wieder von vorn losgehen.

Heute geht es mir im Vergleich zu anderen Tagen besser, die Gedanken sind nicht so oft bei ihm, mich interessiert sein Whatsapp Status nicht, und wenn ich mir beide zusammen vorstelle, tut es nicht so weh wie sonst. Aber wir kennen das ja, der nächste Rückschlag ist nicht weit entfernt. Ich würde nur gern wissen, ob er auch an mich denkt, und was in Zukunft passieren wird. Aber im Grunde weiß ich, dass es kein Zurück gibt. Seine Familie wollte mich am Ende nicht mehr (er wurde oft in Schutz genommen ala mit ihr wirst du nicht glücklich, dabei hat er die meiste schei. gebaut) und ich will die Familie eigentlich auch nicht. Ich habe Menschen kennengelernt, die so viel mehr wert sind. Trotzdem kann ich nicht loslassen. Und ich weiß einfach nicht warum....das ist wohl der Teufelskreis mit den Bad Boys. Er hat mich auch einige Male angelogen und fremdgeküsst, ich würde ihn trotzdem zurücknehmen, zumindest mein Herz. Die lieben Typen wollte ich nie, weil sie mir irgendwann auf den Keks gingen. Und je weniger du bekommst, desto mehr klammerst du dich daran fest. Da passt das Buch Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst sehr gut. Das werde ich mir wahrscheinlich zulegen.

Ich wünsche euch trotz des Schmerzes ein frohes neues Jahr, wir müssen das Beste draus machen. Wir wissen nicht wohin es führt, aber ich hoffe, dass unser Schmerz nicht lange anhält. So einen langen Liebeskummer hatte ich jedenfalls noch nie, es war aber auch meine längste Beziehung.

Was haltet ihrn davon hier eine Selbsthilfegruppen zu gründen Mädels?

Zitat von 1987load:

Was haltet ihrn davon hier eine Selbsthilfegruppen zu gründen Mädels?

Eine schöne Idee. Aber ist das ganze Forum mit seinen vielen Liebeskummer-Threads nicht schon eine Art Selbsthilfegruppe? Ich traue mich immer noch nicht, in Therapie zu gehen...aber eigentlich habe ich es wirklich nötig.

Zitat von Izzy84:

Zitat von 1987load:

Was haltet ihrn davon hier eine Selbsthilfegruppen zu gründen Mädels?

Eine schöne Idee. Aber ist das ganze Forum mit seinen vielen Liebeskummer-Threads nicht schon eine Art Selbsthilfegruppe? Ich traue mich immer noch nicht, in Therapie zu gehen...aber eigentlich habe ich es wirklich nötig.

Ich meine eine zb in Whatsapp. Ich glaube mir würde das gut tun.

Ja das Forum ist wirklich wie eine Art Therapie, weil man sich endlich verstanden fühlt und merkt es geht einigen genauso

Guten Abend, Fraunichtschlau!

Deine Geschichte kommt mir wie ein Abziehbild meiner eigenen vor, nur mit umgekehrten Rollen: ich als Mann wurde von meiner Ex verlassen. Meine Trennung ist auch 5 Monate her. Genau wie bei dir gab es keine großen Kämpfe, meine Beziehung dauerte 3,5 Jahre und auch dann kam plötzlich der Trennungsgrund: Ich habe zuwenig Gefühle für dich. Es ist anders als früher[...] und das ganze blabla! Mistdreck eben wie er im Buche steht. Selbst wenn es so stimmt, hätte sie ja darüber sprechen können, schon vorher, aber nein. Ich bemühte mich immer, alles zu klären, was zwischen uns stand, aber das hat sie mit sich ausgemacht.

Gut, wir, damit meine ich jetzt dich, Fraunichtschlau und ich, können nichts gegen diese Entscheidung machen. Was wir aber tun können, ist definitiv und restlos, den Kontakt abbrechen. Ich habe das getan und mir geht es besser. Nicht gut, obwohl die guten Phasen häufiger werden, aber dennoch kommt der Schmerz immer noch und völlig unvorbereitet trifft er einen. Das wirst du nicht verhindern könnern, aber ihn aus FB löschen, aus WA löschen, einfach alles von ihm verschwinden lassen, das kannst du tun. Und schaue auch nicht mehr bei ihm auf FB!

Hat dir das Schauen bei FB schon geholfen? Nein, du kommst dadurch nicht aus deinem Schmerz und aus deinem Gedankenkarussell heraus! Ich weiß zum Beispiel, das meine Ex bei FB ist, aber ich adde sie nicht und schaue auch gleich gar nicht, was sie dort tut. Ich möchte eben NICHT wissen, ob sie nun einen Neuen hat oder nicht!

Bei mir hilft Sport, aber auch ein neues Hobby lernen oder, wenn man sowieso schon mal dabei ist, abzunehmen, weil man einfach keinen Hunger mehr hat, kann man die Ernährung umstellen und sich so auf andere Dinge konzentrieren. Bei allem weiteren hilft leider nur die Zeit, in der man lernt, mit diesem großen Verlust umzugehen.

Lass dich von mir einmal ganz fest drücken,

Gib dir Zeit, Phoenix

PS: Trauertage werden kommen, aber sie gehen auch wieder und mit der Zeit werden sie seltener!

Zitat von wennes:

Schau mal unter Klarheit finden Tipps. Ich habe das mal geschrieben und mir hilft es.

Schreibe folgendes auf

Wer will ich sein? Was will ich fühlen?
- Ausgeglichen sein nicht mehr an ihn denken etc

Was will ich tun?


Was will ich erreichen?

Das machst du für 1 Jahr dann für das Ziel in 3 Jahren und dann mit dem Ziel in 7 Jahren!

Jetzt der Trick! Es geht nicht um andere! Ich will ihn haben etc. Sondern nur um dich! wie willst DU dich fühlen.

Wichtig! Mach das für mind 30 Tage jeden Tag! Reflektiere dein Ziel und wie du dich fühlen willst. Irgendwann ist es fest im Kopf und fokussiert dich bringt Klarheit.

Ich mach es gerade es hilft und all die anderen Impulse wie Facebook sind Emotionale Vampire die dich aussaugen und vom Weg abbringen

Lg

Danke für deine Hilfe ich werde das mal in Angeriff nehmen,denn ich glaube ich bin dabei immer mehr mich selbst zuverlieren! Wirklich danke )

Gerne! Glaubt an Euch! Ihr seit es alle wert hier. Mir hat es geholfen. Tut noch immer weh aber man wird mit sich und was man will immer stimmiger.

Irgendwann fällt der Hebel um. Aber ich brauch auch noch

Wisst ihr,meine größte Angst ist,dass ich nie darüber hinweg kommen werde und ich nie wieder normal Leben kann. Einerseits hass ich mich,weil ich so vieles hätte besser machen können es dann vlt nicht so gekommen wäre,aber andererseits hat er mich belogen und kurz darauf fallen lassen. Einfach weil er meine erste grose Liebe war,hab ich Panik das ich nie mehr lieben kann an ihm auf ewig hängen bleiben werde.

Zitat von *beep*:

Wisst ihr,meine größte Angst ist,dass ich nie darüber hinweg kommen werde und ich nie wieder normal Leben kann. Einerseits hass ich mich,weil ich so vieles hätte besser machen können es dann vlt nicht so gekommen wäre,aber andererseits hat er mich belogen und kurz darauf fallen lassen. Einfach weil er meine erste grose Liebe war,hab ich Panik das ich nie mehr lieben kann an ihm auf ewig hängen bleiben werde.

hey...das ist genau meine Angst...dass ich immer ihn als meinen Mittelpunkt ansehe, ich nicht lerne, mich zu lieben, mich Wert zu schätzen..ich frage mich auch immer, ob ich was hätte ändern können, dass ich damit das Schicksal anders hätte gestalten können. Das ist das Problem. Wir müssen loslassen. Und das kann ich einfach gerade nicht...ob ich das irgendwann kann...keine Ahnung. Ich hasse es einfach...er kann es und ich nicht!

Zitat von Izzy84:

Zitat von *beep*:

Wisst ihr,meine größte Angst ist,dass ich nie darüber hinweg kommen werde und ich nie wieder normal Leben kann. Einerseits hass ich mich,weil ich so vieles hätte besser machen können es dann vlt nicht so gekommen wäre,aber andererseits hat er mich belogen und kurz darauf fallen lassen. Einfach weil er meine erste grose Liebe war,hab ich Panik das ich nie mehr lieben kann an ihm auf ewig hängen bleiben werde.

hey...das ist genau meine Angst...dass ich immer ihn als meinen Mittelpunkt ansehe, ich nicht lerne, mich zu lieben, mich Wert zu schätzen..ich frage mich auch immer, ob ich was hätte ändern können, dass ich damit das Schicksal anders hätte gestalten können. Das ist das Problem. Wir müssen loslassen. Und das kann ich einfach gerade nicht...ob ich das irgendwann kann...keine Ahnung. Ich hasse es einfach...er kann es und ich nicht!

Ich kann dich da vollkommen verstehen ich denke es ist auch ok,dass wir noch Zeit brauchen,immerhin hilft es nicht wenn wir Gefühle verdrängen. Da fällt mir ein Zitat von Prinz Pi ein Die Gefühle werden nicht schwächer,nur weil ich sie verdrängt habe und ich finde er hat damit vollkommen Recht oder? Wir brauchen anscheinend die Zeit,denn in einer Beziehung gibt es immer den Einen,der mehr liebt und das waren anscheinend wir..
Ich hoffe für uns beide,dass wir das überwinden und sich unsere Angst nicht bestätigt.

Hallo thePhoenix!

Das ist das schlimme: man kann nichts, auch wirklich nichts bei diesem Argument machen. Ist das aber nicht kindisch, wenn man schon länger zusammen ist? Wenn ich wenigstens vorher so was gehört hätte wie: Ich mag das nicht an dir, und du nervst mich, wenn du so und so bist, ich fühle mich bedrängt, ich fühle mich vernachlässigt, ich bin unzufrieden, ich möchte was ändern..... Nein, nix!

Ganz im Gegenteil. Ich hab leider damit angefangen. Ich sagte eines Tages, weil es sich nun mal so anfühlte Manchmal weiß ich gar nicht was du für mich fühlst. Dann sagte er zunächst, dass er ganz viel empfindet. Und ja, leider wollte ich in dem Moment natürlich eine richtige Liebesbekundung. Das kann man ja schon nach drei Jahren erwarten oder? Vielleicht war das auch zu viel erwartet. Naja, nachdem ich kurz zum Termin war, sagte er mir danach, dass ich recht habe und er wirklich manchmal nicht weiß, was er empfindet. Und damit brachte ich anscheinend den Stein ins Rollen. Ihr könnt euch schon vorstellen, dass ich mir ziemlich dämlich vorkomme und mir wünschte, dass ich einfach nichts gesagt hätte.

Puh... da sind sie. Die Selbstvorwürfe. Gepaart mit dem Bild von ihm und seiner neuen in meinem Kopf.

Hallo meine Lieben! Auch ich versuche durch diese schmerzlichen Phase hinwegzukommen. Mein Ex hat mich vor genau einer Woche verlassen. Wir waren zwar nur 9 Monate zusammen, aber die ersten 6 Monate, waren wie in einem Traum. Kitschig aber wahr, ich fühlte mich wie in einem Liebesfilm. Alles lief perfekt, wir hatten die selben Zukunftspläne, ähnelten uns in vielen Dingen und bei anderen, hätten wir uns super ergänzt. Was soll ich sagen, was schon nicht geschrieben wurde? Ich dachte ich wär endlich angekommen! Er hat einen kleinen Sohn, mit dem ich mich super verstanden habe, den ich wirklich geliebt hab und mit dem Rest der Familie kam ich auch gut klar. Nun, vor 3 Monaten, nach unserem ersten und leider letzten gemeinsamen Urlaub, veränderte sich was in ihm. Was es war wusste ich nicht genau, ich merkte nur, irgendwas war anders. Doch bis zum Schluss kam ich nicht drauf. Bis zum Schluss, hat er mir seine Liebe beteuert, hat Pläne für Silvester vorgeschlagen und und und

Dann kam der besagte Morgen,wo er mir die Bombe eiskalt serviert hat. Ich bin heute morgen wach geworden und mir wurde klar, dass ich dich nicht mehr liebe. Mir ist es schon vor Wochen aufgefallen, dass meine Liebe immer weniger wurde.Es tut mir leid, ich dachte wirklich, ich würde dich noch lieben! Tja, was soll man dazu sagen? Man fühlt sich verarscht, belogen, benutzt (vorallem körperlich!) und verraten! Die Liste könnte ich ewig weiterführen. Doch was ich primär wissen wollte, ist das warum? Warum entliebt man sich so schnell von einem Partner? Von heute auf morgen geht es nicht. Es gab keinen Grund, es war einfach so. Die Beziehung war gut, und war das was er wollte, ich war eine tolle Freundin, aber er hat gemerkt, man passt schlicht und einfach nicht zusammen. Ende!

Wie soll ich nun darauf reagieren? Für mich gibt es, nein, es MUSS immer ein warum geben. Vllt ticken wir Frauen so, aber wir wollen den wahren Grund wissen. Warum sagt man ich liebe dich und keine 48 Std später ist es mir nichts dir nichts vorbei? Nach 2 Tagen kannte ich den Grund. Er hat es mir natürlich nicht verraten,denn er kennt den Grund ja selber nicht. Ich bin selber, nach stundenlangen nachdenken, drauf gekommen. Was hatte sich in seinem Leben nach dem Urlaub verändert? Nun, die Mutter des Kindes ist mit ihrem Freund zusammen gezogen. Mein Ex hatte sich ab diesen Zeitpunkt mir gegenüber verändert. Er war auf den Freund eifersüchtig, nicht weil der mit der Mutter des Kindes zusammen gezogen ist, oder dass mein Ex noch Gefühle für sie hatte. Er war auf die Rolle des neuen Freundes eifersüchtig. Der Freund würde quasi SEINE Vaterrolle übernehmen. Das dachte mein Ex. Seine Angst wurde zu Panik und diese Panik führte dazu, dass er immer deprimierter wurde. Und ich habe es nicht mal bemerkt, wie auch? Er versteckt seine Ängste ja vor sich selbst. Er hatte über Wochen nur diese Ängste im Kopf und im Herzen. Er hatte schlicht und einfach keine weitere Energie für unsere Beziehung. Ich bin zu dieser Schlussfolgerung erst durch unser letztes Gespräch gekommen. Gehts es mir aber nun besser, jetzt wo ich das WARUM kenne? Nein. Ich bin verzweifelt, traurig, enttäuscht, verletzt und ich fühl mich einsam. Denn ich liebe ihn.

Die traurige Wahrheit ist, dass er, welch Gründe auch immer eine Rolle gespielt haben, mich nicht mehr liebt. Das muss ich verarbeiten. Denn ich dachte wirklich, das wir eine gemeinsame Zukunft hätten. Auch ich blicke auf diese wunderbare gemeinsame Zeit zurück. Stell mir immer und immer wieder die frage, was wäre wenn. Was wäre wenn er die depressive Phase nicht hätte, würde er mich jetzt noch lieben? Hätten wir eine gemeinsame Zukunft? Was wäre wenn ich es früher bemerkt hätte? Heute habe ich meinen absoluten Tiefpunkt erreicht. Ich erkenne mich nicht wieder. Dieser Kummer frisst mich von innen langsam, sehr langsam und qualvoll auf. Die wunderbare Erkenntnis des Warums, lässt mir keine Ruhe. Könnte er sich nicht in eine Anderen verlieben, damit ich ihn irgendwie hassen und somit besser abschliessen könnte? Dieser Gedanke führte dazu das ich heute etwas gemacht habe, was ich nie im Leben von mir gedacht hätte. Ich bin zu ihm gefahren und stand 30 Minuten vor seinem Haus, im dunkeln versteckt, und habe sein Fenster beobachtet, in der Hoffnung ihn mit einer Anderen zu sehen. Zu sehen, dass ich mir keine Hoffnung machen muss, dass er in paar Wochen erkennt, was er verloren hat. Das dieser unfassbarer Schmerz ein Ende hat. Nun, als ich da stand, wie eine Stalkerin (und ich bin wirklich nicht so) kam mir eine neue Erkenntnis. Was zur Hölle mach ich hier? Wie krank muss man sein, um sowas zu machen? Warum tu ich mir das an? Zu was für eine Art Menschen hat mich dieser Kummer gemacht? Ist er denn Wert, dass ich meine Würde über Bord werfe? Er hat kampflos aufgegeben. Er hat nicht erkannt was für eine tolle Frau ich bin (mal vom stalken abgesehen). Er hat auch nicht erkannt was für ein Glück wir hatten. Jetzt seh ich es so. Morgen ist ein anderer Tag, aber ab morgen werde ich wieder zu mir finden und zu dem Menschen werden der ich früher mal war. Morgen werde ich das Leben genießen, das habe ich mir versprochen! Ab morgen, werden ich nicht im Selbstmitleid versinken, sondern Stück für Stück versuchen wieder eine starke, unabhängige, begehrenswerte Frau zu werden. Vor mir liegt ein harter Weg, aber ich muss es schaffen, das bin ich mir schuldig! Ich liebe ihn zwar unglaublich, so habe ich nie zu vor geliebt, aber MICH liebe ich mehr.

Danke für lesen! und entschuldigung für diesen laaaaangen Text! Viel Kraft an euch alle! Wie ich mit meiner Philosofie voran komme, werde ich euch mitteilen!