Hallo Ihr Lieben,
noch einmal baue ich auf eure Erfahrungswerte, die mir schon in meinem alten Thema weitergeholfen haben... (Plötzliche Trennung - alles nicht nachvollziehbar).
Kurze Zusammenfassung: Ich bin 25. Ende Dezember trennte sich mein Ex-Freund nach 5 Jahren Beziehung mit der Begründung, ich sei zu fett geworden, er könnte das alles nicht mehr, völlig ohne Vorwarnung von mir. 10 Min. vorher hatten wir noch Arm in Arm aufm Sofa gelegen, ich habe vorher nichts bemerkt. Eine Neue war angeblich nicht im Spiel. Ein paar Tage später habe ich benutzte Kond. in der gemeinsamen Wohnung vorgefunden, anschließend seine Mails gecheckt. Er hatte bereits Anfang Januar ein Liebeswochenende für Anfang Februar über seinen Geburtstag mit seiner Neuen in Hamburg gebucht. Normalerweise sind wir ständig nach Hamburg gefahren. Also einfach ausgetauscht. 4 Wochen vor der Trennung waren wir noch mit meiner gesamten Familie in Australien im Urlaub.
Das Problem:
Das Ganze ist nun schon fast 5 Monate her. Nachdem ich die ersten 2 Monate quasi nicht lebensfähig war und vor allem die Auflösung der gemeinsamen Wohnung etc. mich all meine Kraft gekostet hat, geht es schon grundsätzlich bergauf. Ich hab eine eigene Wohnung, unternehme superviel mit Freunden/Familie. Außenstehende würden wahrscheinlich behaupten, ich stünde mitten im Leben.
Dem ist aber nicht wirklich so. Wenn ich alleine zuhause bin, fällt mir die Decke auf den Kopf. Weinen kann ich nicht mehr, irgendwie sind keine Tränen mehr über. Ich schreibe Tagebuch, um meine Gedanken zu verarbeiten und nicht ständig meine Freunde damit zu belästigen. Diese Gedanken lesen sich teilweise sehr sehr düster. Bis hin zu Selbstmordgedanken. Die Trennung kam für mich sowas von überraschend. Seitdem haben wir auch überhaupt keinen Kontakt mehr, ich habe ihn nie wieder gesehen.
Ich habe nun auch schon wieder jemanden kennengelernt, den ich ganz nett finde. Aber es läuft nicht so, wie ich mir das wünsche oder vorstellen würde und schon gar nicht wie meine alte Beziehung. Gestern habe ich bei ihm übernachtet und hatte die ganze Zeit nur meinen Ex im Kopf. Wie wir immer Arm in Arm eingeschlafen sind. Wie er mich dann liebevoll gestreichelt hat. Unser altes Schlafzimmer. Sein Gesicht, sein Geruch, sein Körper, seine Worte.
Bis zu der Trennung, nach der er mich wie ein eiskalter, völlig veränderter Mensch behandelt hat (was hier ja viele berichten), war er für mich der liebevollste und tollste Freund, den man sich wünschen konnte. Ich war wunschlos glücklich, für mich war klar, dass wir heiraten und Kinder kriegen würden. Ich wollte niemand anderen mehr in meinem Leben.
Ich weiß nicht, wie ich damit weiter umgehen soll. Ich hab keine Lust mehr auf diese Gefühle und extremen Stimmungsschwankungen, die sich durch nichts beeinflussen lassen, schon gar nicht durch sachliche, logische Argumentation á la Er hat dich nicht verdient, bla bla bla. Gefühle sind wirklich eine blöde Erfindung. Ich dachte, die neue Sache würde mich ablenken, was auch eigentlich ganz gut funktionierte. Bis gestern Nacht diese Gedanken durch meinen Kopf schwirrten und sich auch nicht abstellen ließen.
Wenn mich jemand fragt, was ich denn so suche oder möchte, müsste ich eigentlich antworten genau die gleiche Beziehung wie vorher. Von mir aus mit jemand anderem. Wie gesagt, bis zur Trennung war für mich alles super. Und ich hab unsere Beziehung immer bewundert, weil es diese typischen Streitereien wegen Haushalt, Eifersüchteleien oder sonstigem nie gab. Ich war nie eifersüchtig, hab immer gesagt, du kannst machen was du willst, aber wenn ich es rausbekomme, musst du mit den Konsequenzen leben.
Es ist für mich auch wirklich hart, dass er sich ebenfalls nie wieder gemeldet hat. Nie mal versucht hat, Kontakt aufzunehmen oder vielleicht doch zurück wollte. Auch wenn ich ihm Anfang Februar jeglichen Kontakt untersagt und ihn gebeten habe, alles weitere mit meinem Bruder zu klären. Er scheint sehr glücklich mit seiner Entscheidung zu sein, was mich natürlich sehr trifft, zumal es bei mir mit einem neuen Kerl einfach (noch) nicht zu funktionieren scheint. Dazu sei vielleicht anzumerken, dass die Trennung nachher in einem ziemlichen Shitstorm geendet ist, nachdem ich und eben auch meine Familie herausbekommen haben, dass es doch eine Neue gibt und er mich unfassbar belogen und betrogen hat (das alles im Einzelnen hier aufzuführen, würde zu lange dauern). Sogar meinem Bruder, der mit ihm befreundet war, hat er ins Gesicht gelogen. Sich nach mir erkundigt und wie es mir gehen würde. Da hatte er, wie sich nachher rausstellte, schon seit 4 Tagen Hamburg gebucht.
Ich bin immer noch entsetzt darüber, so verletzt und ausgetauscht worden zu sein. Kann es nicht fassen. Auch, mich offensichtlich so in einem Menschen getäuscht zu haben, obwohl ich eigentlich dachte, ihn sehr gut zu kennen. Er wusste alles über mich und war absolut in meine Familie integriert. Wir waren ständig zusammen im Urlaub, seine beste Freundin ist mit meinem Bruder zusammen. Auch die beiden haben seit der bösen Trennung keinerlei Kontakt mehr.
Meine Gedanken sind wirklich sehr wirr und ich danke allen, die bis hierhin gelesen haben. Ich möchte so nicht mehr weiter machen, meine Gefühle fressen mich auf. Ich will das nicht mehr, aber ich bin in allem so machtlos. Seit Ende Dezember habe ich das Gefühl, dass mein Leben sich um 180 Grad dreht und ich nichts dagegen tun kann. Ich bin nur außenstehender Beobachter, dem die Hände gebunden sind.
Ich danke euch für jede Antwort.
Liebe Grüße
Sara
26.05.2015 08:44 •
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