5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von trixi-77:

Es ist schön zu lesen, dass ihr miteinander kommuniziert und Euch mit-TEILT.
Das ist heilsam.

Ich hoffe allerdings, dass Du wirklich nicht zu viel in Berührungen oder Blicke interpretierst. Den Eindruck macht es nämlich etwas.

Ja - dessen bin ich mir bewusst. Bin was Körperkontakt angeht - nicht 6 gemeint - zurzeit ziemlich ausgehungert und mach mir selbst bewusst, dass da nix dahintersteckt als eine kleine Wertschätzung. Ist ja auch schon mal was, respektvoll miteinander umzugehen.
Kommunikation ist für unsere geplante Zukunft essentiell. Anders funktioniert es net. Mein größtes Problem ist, die Verletzungen und Enttäuschungen aus dem Spiel zu lassen. Sie agiert teilweise so planlos dass es fast weh tut. Aber gut.... Ich geh meinen Weg weiter.
Es muss weiter gehen.
Aktuell gehts mir ganz ok. Meine Pläne sind gekreuzt. Aber sie ist aktuell nicht mehr die Person, mit der ich ein Leben für immer wollte. Wird weitergehen!

Zitat von Familiendaddy:

war jetzt nur, um für mich weiterzukommen. Ich hatte das dringende Bedürfnis nach Informationen. NICHT um irgendwelche psychologischen Tipps durchzuziehen oder mir wieder Hoffnungen zu machen.

Ich kann das sehr gut verstehen.
Ich an deiner Stelle würde beim nächsten Gespräch jedoch vermehrt darauf achten, dass ihr nicht über Next und sie redet, denn erstens: soll sie das mit ihm besprechen, dass sie sich nicht vorschreiben lässt, dass sie ein Leberwurstbrot ist und zweitens macht es dir vielleicht Hoffnungen, die für den Moment gar nicht gut und relevant sind, finde ich.

Zitat von Familiendaddy:

Achso mitten im Gespräch hat ihr neuer geschrieben. War wohl wegen irgendwas sauer und hats Handy ausgemacht, also die Beziehung is wohl irgendwie net so des gelbe vom Ei...

er gibt auch diverse seltsame Dinge von sich wie z.B. Schmink dich net, das mag ich net, Iss bloß keine Leberwurst, ich hasse den Geruch! und macht ihr Vorschriften, wie sie sich zu verhalten, kleiden etc. hätte. Das kennt sie von mir nicht und ist ihr relativ sauer aufgestoßen. Sie meinte, sie will doch eigentlich nur irgendwann mal geliebt werden, für das, was sie ist.

Das ist vielleicht ihre Baustelle. Dieses sich geliebt fühlen wollen. Hat sie sich von dir nicht mehr und dann kam Next. Ihr Problem löst sie so jedoch nicht, ne.

Zitat von Familiendaddy:

Aber dieses Anschweigen und nicht wissen, was im anderen vorgeht, solang man aber den halben Tag unter einem Dach wohnt, ist einfach ne Folter.

Das verstehe ich auch, dass das schwierig ist.
Dieses Ausgehungert sein nach körperlicher Nähe hattest du das schon mal? Weißt du für dich, wie du weiter damit umgehen kannst?
Du hast geschrieben, dass du dir da viel durch Kuscheln mit den Kindern holst, aber eine feste Umarmung von einem Erwachsenen ist ja doch noch mal was anderes, denke ich.
Fühlst du dich wohl in deiner Haut? Und vermisst du auch Intimität?

Zitat von Zugaste:

Ich dachte du meinst die Ex- Frau vom Next

Genau die meine ich.

Zitat von hahawi:

Genau die meine ich.

Aber benutzt er dann nicht einen anderen Menschen, um etwas zu erreichen?

Zitat von Zugaste:

Aber benutzt er dann nicht einen anderen Menschen, um etwas zu erreichen?

Ja, und?
Macht sie ja auch.
Oder denkst Du, nach dieser Selbstoffenbarung, dass das langwierig so weitergeht mit ihrem Neuen?
In dem Fall ist es eine aus der Situation geborene Zweckgemeinschaft, könnt ich mir vorstellen.

Ich denke, wenn jemand, der noch so jung ist, sein Leben umbaut und neu aufstellt, dann wird auch der Ballast, also Ex und Next abgeworfen werden.

Zitat von hahawi:

Ja, und?
Macht sie ja auch.
Oder denkst Du, nach dieser Selbstoffenbarung, dass das langwierig so weitergeht mit ihrem Neuen?

Nur weil sie das macht, heißt es in meinen Augen noch lange nicht, dass es gerechtfertigt ist, das auch zu tun.

@Familiendaddy konnte bisher auch gut mit Ex von Next sprechen. Sie jetzt anzubaggern wäre in meinen Augen nicht zielführend.

Zitat von hahawi:

Genau die meine ich.

vielleicht würde da ja was draus werden und es gibt eine sehr große patchwork-familie? dann wär das auch mit der kinderbetreuung bei corona einfacher, wenn es plötzlich vier eltern gibt anstatt 2

Ja, da müsste @Familiendaddy aber seine Emotionen massiv in den Hintergrund stellen, ansonsten wäre das eine für ihn unmenschliche Konstellation.
Und dafür ist es noch zu frisch.
Was ich ehr als verstehen kann.

Hab ja heut die Kids und komm vermutlich erst heut Abend dazu, euch allen zu antworten.
Nur soviel: ich habe kein Interesse an Patchwork und auch übt die ex von next keinerlei Anziehungskraft auf mich aus

Zitat von trixi-77:

Es ist schön zu lesen, dass ihr miteinander kommuniziert und Euch mit-TEILT.
Das ist heilsam.

Den Satz hab ich gestern gar nicht so wahrgenommen - aber trixi, du hast Recht. Das ist viel wert, dass wir in der aktuellen Situation uns dennoch gegenseitig offenbaren. Sehen einige hier anders, ich weiß. Ist psychologisch gesehen wohl Gift, aber ich merke, dass es uns beiden gut tut, wenn wir ab und an auch einfach mal offen kommunizieren.

Zitat von Zugaste:

Ich kann das sehr gut verstehen.
Ich an deiner Stelle würde beim nächsten Gespräch jedoch vermehrt darauf achten, dass ihr nicht über Next und sie redet, denn erstens: soll sie das mit ihm besprechen, dass sie sich nicht vorschreiben lässt, dass sie ein Leberwurstbrot ist und zweitens macht es dir vielleicht Hoffnungen, die für den Moment gar nicht gut und relevant sind, finde ich.

Definitiv. Sie hat auch gestockt, aber in dem Moment meinte ich einfach komm jetz hau raus, is eh scho wurscht und dann hat sie das erzählt. Wobei ich es immer noch ziemlich krank finde - find du hast das gut formuliert, musste lachen bei deinem Zitat wegen dem Brot

Zitat von Zugaste:

Das ist vielleicht ihre Baustelle. Dieses sich geliebt fühlen wollen. Hat sie sich von dir nicht mehr und dann kam Next. Ihr Problem löst sie so jedoch nicht, ne.

Seh ich genauso. Das wird das Hauptproblem sein, der Rest sind Nebenkriegsschauplätze. Vielleicht Verstärker, aber das Hauptproblem ist wohl, das sich selbst geliebt fühlen, geborgen und sicher fühlen. Das hab ich ihr wohl tatsächlich gegen Ende nicht mehr gegeben, da ich in meinen eigenen Problemen versumpft bin.
Und ich glaube, da spielt viel ihre Kindheit und Jugend mit rein. Da hatte sie es nicht immer leicht. Tja, irgendwie doof dass ich das erst jetzt checke.

Zitat von Zugaste:

Das verstehe ich auch, dass das schwierig ist.
Dieses Ausgehungert sein nach körperlicher Nähe hattest du das schon mal? Weißt du für dich, wie du weiter damit umgehen kannst?
Du hast geschrieben, dass du dir da viel durch Kuscheln mit den Kindern holst, aber eine feste Umarmung von einem Erwachsenen ist ja doch noch mal was anderes, denke ich.
Fühlst du dich wohl in deiner Haut? Und vermisst du auch Intimität?

Natürlich sind die Umarmungen und Kuscheleinheiten meiner Kinder der Hammer. Die geben mir Kraft, die machen mich stark. Aber eine echte Umarmung oder echter Körperkontakt mit NF o.ä. kann das einfach nicht ersetzen. Es tut wahnsinnig gut, dieser bedingungslosen Liebe meiner Kinder ausgesetzt zu sein. Meine Tochter erzählt mir am Tag bestimmt 10 mal, wie sehr sie mich liebt, umarmt mich, gibt mir Nähe und braucht Körperkontakt. Das tut sehr, sehr gut. Aber es ist halt diese typische Elternliebe, es ist was anderes, wenn jemand, der einem auf Augenhöhe begegnet, Nähe gibt. Kinder sind halt einfach so.... man selbst ist als Elternteil eigentlich in der tollen Situation, sich da viel Energie raussaugen zu können, weil Kinder von Natur aus ihre Eltern lieben.
Aber partnerschaftliche Liebe kann das natürlich nicht ganz ersetzen.
Dieses Ausgehungert sein nach Körperkontakt hatte ich bisher noch nie. Dementsprechend weiß ich auch nicht, wie ich damit umgehen soll. Und klar, Intimitäten fehlen mir natürlich auch. Aber in erster Linie geht es mir um diesen emotionalen Körperkontakt. Dieses sicher fühlen, Geborgen fühlen, füreinander da zu sein. Mittlerweile habe ich gecheckt, dass ich genau das meiner NF am Ende nicht mehr gegeben habe - warum weiß der Geier.

Zitat von hahawi:

Oder denkst Du, nach dieser Selbstoffenbarung, dass das langwierig so weitergeht mit ihrem Neuen?
In dem Fall ist es eine aus der Situation geborene Zweckgemeinschaft, könnt ich mir vorstellen.

Ganz ehrlich, nachdem sie selbst bei ihrem eigenen Ex über den Next jammert - das kann doch nicht von langer Dauer sein, seid mir net bös- Nicht dass es was zur Sache täte, aber das ist definitiv eine Übersprungsbeziehung. Die Aussagen von ihr gestern waren ehrlich. Hab meine Exfreundin kontaktiert, die von allem Glauben abfällt, dass sie mir sowas überhaupt erzählt. Aber auch die ist der Meinung, dass des nie im Leben was von Dauer sein kann. Und ich weiß, wie gern meine Frau und meine Kinder Leberwurst essen Klar, wissen kann man es nie. Aber rein realistisch ist das nix, was irgendwie für die Zukunft Bestand hat.

Zitat von Zugaste:

@Familiendaddy konnte bisher auch gut mit Ex von Next sprechen. Sie jetzt anzubaggern wäre in meinen Augen nicht zielführend.

Jap, konnte ich wirklich. Aber mittlerweile merk ich einfach, wie sie den falschen Einfluss auf meine NF ausübt... quasi eine Trennung ist total normal und toll, Scheidung ist easy, schau mal wie super ich mit meinem Ex umgehe usw.
Und ich kann ihr da nix mehr anvertrauen mittlerweile. Dementsprechend werd ich diesen Kontakt zurückfahren. Meine NF und sie sind grad im Kino.... seid mir net bös aber normal is das net.... Die neue und die alte zusammen im Kino, ey, erzähl das RTL2 und sie lehnen es wahrscheinlich noch ab weil unrealistisch.

Zitat von JustSmile:

vielleicht würde da ja was draus werden und es gibt eine sehr große patchwork-familie? dann wär das auch mit der kinderbetreuung bei corona einfacher, wenn es plötzlich vier eltern gibt anstatt 2

Auch sehr lustig, danke für den Lacher. Aber nein, null Interesse an Patchwork. Und auch nicht an der Ex des Next. So langsam brauch ich wohl Kürzel für die ganzen involvierten Personen, da blickt ja keiner mehr durch.

Zitat von hahawi:

Ja, da müsste @Familiendaddy aber seine Emotionen massiv in den Hintergrund stellen, ansonsten wäre das eine für ihn unmenschliche Konstellation.
Und dafür ist es noch zu frisch.
Was ich ehr als verstehen kann.

Das könnte ich nie - sorry, aber bin keine Maschine. Meine NF hat mich gefragt, ob ich mit ins Kino will. Gehts denn noch abstruser? MIt Ex und der Ex des Next nen FIlm zusammen schauen.... ich war natürlich nicht dafür zu haben. War gestern schon komisch genug.

Naja.... der Tag heute - die Kinder waren super anstrengend, gab nur Reibereien von früh bis spät. War sehr anspruchsvoll heut.
NF war bis 18 uhr auf dem Corona-Meeting.
haben zusammen die Kids ins Bett gebracht, jetzt ist sie ins Kino. Wird gegen 23:00 zurückkommen.
Hab heut echt mit den Kids zu kämpfen gehabt. Irgendwann haben sie dann mal ne halbe Stunde miteinander gespielt. Ich konnt zu dem Zeitpunkt net anders, hab gespürt es muss raus. Bin ins Schlafzimmer, hab zwei, drei Fotos aus einem Fotoalbum angesehen und 3 Minuten geheult wie ein Depp. Das musste einfach sein, sonst hätt ich den Tag in der Form net gepackt. Sie fehlt mir echt brutal, kommt immer wieder durch tagsüber.
Naja, danach Tränen weggewischt, Power für die Kids gegeben. Rausgegangen, Spielplatz, Schaukel, Klettergerüst, Kettcar, Kinder-Power-Programm. War super und hat uns allen gut getan.
Dann hat meine Tochter mit einem größeren Mädel aus der Nachbarschaft gespielt (7 Jahre alt), irgendwann kam ihre Mutter dazu. Standen so rum und haben gequatscht und ich meinte irgendwann: ich bin jetzt mal der Stimmungscrasher, meine NF und ich sind getrennt. Sie meinte, ja das hat sie als Gerücht schon gehört, schön, dass ich es ihr offiziell erzähle.
Haben dann lang drüber gequatscht, hab ihr auch das ein oder andere Detail erzählt.
Ihr Standpunkt ist folgender:

Sie ist sehr jung, jede Frau in dem Alter möchte ihren Marktwert checken, das kann passieren, falsche Zeit falscher Ort, schwer für mich, aber ich bin älter und sollte nicht sofort aufgeben, unsere Basis sind die Kinder, jeder hier in der Nachbarschaft hat Leichen im Keller, der eine trägt sie nach außen, der andere nicht, meine NF und ich haben so eine große Schnittmenge, Ich soll bloß nicht aufgeben sondern dem Ganzen mal n halbes Jahr Zeit geben, Sie wird definitiv zurückkommen, usw usw usw. Sie hatte solche Phasen auch und ist dennoch mit ihrem Mann seit 20 Jahren verheiratet etc.
Mensch.... ich war so abgeklärt. Das Gespräch gestern mit NF war schon hart an der Grenze. Aber wenn ich sowas hör... wie soll man denn dann sich loslösen können?
Hab versucht es in meinem Kopf in Ablage P zu verschieben. Es funktioniert teilweise. Aber manchmal kommt grad doch die Hoffnung wieder durch.... schrecklich.
Fakt ist, ich habe für mich beschlossen, es für MICH persönlich so durchzuziehen, dass ich wieder mit mir SELBST im Reinen bin, glücklich bin, egal ob NF am Start ist oder nicht. Aber ich muss auch so ehrlich sein, dass mir natürlich eine normale Familie lieber wäre.
Dementsprechend bin ich heut ziemlich durch den Wind.
auf dem Weg heim von ihrem Kongress hat NF angerufen und mich völlig normal vollgetextet über verlorenes Parkticket, Strafzettel, Kinder, kein bock aufs Kino, Müdigkeit etc. - im gleichen Moment aber auch gefragt, ob es in Ordnung wäre, wenn sie SO auf MO außer Haus schlafen würde.

Leute.... eigentlich bin ich mir klar, oder war mir klar, wohin der Weg geht. Aber das, was da alles stündlich passiert, macht mich echt kirre. Keine Ahnung wohin mit mir.

Da ich ehrlich überfordert war, hab ich meiner früheren Exfreundin geschrieben und ihr die Lage geschildert. Die ist maßlos enttäuscht von meiner NF, dass sie keine klare Linie fahren kann und versteht sie selbst nicht mehr. Meinte O-Ton du lässt Fot*e mit dir spielen - und irgendwie hat sie Recht.
Eigentlich bin ich mir meinem zukünftigem Weg sicher. Ich weiß nicht, warum ich mich da ständig aus der Bahn werfen lass.
Aktuell fahr ich Achterbahn ohne aktiv irgendwas dafür zu tun. Ich muss mich da emotional jetzt irgendwie rausnehmen.... das tut mir nicht gut, glaub ich.

Ich merk selbst, dass das so nicht weitergehen kann. Ich such grad nur den Ausweg.

Danke fürs Lesen, ihr seid mir echt wichtig geworden. Schönen Abend

Ich glaube, Du brauchst jetzt dringend Abstand von ihr. Am Besten wäre, wenn Ihr Euch räumlich trennt und Euren Kontakt auf das Nötigste beschränkt. Dann könntest Du die Trennung viel besser verarbeiten.

Deine Nachbarin hat es sicher gut gemeint und bestimmt schon ein paar Geschichten in ihrem Freundeskreis erlebt. Aber momentan würde ich mich an Deiner Stelle nicht darauf fokussieren. Jede Geschichte ist sehr individuell. Ich verstehe, dass Du im innersten Herzen noch hoffst. Alles andere wäre auch seltsam. Du wünscht Dir halt einfach Deine intakte Familie zurück. Aber Du weisst auch, dass das nicht realistisch ist. Du wirst weiterhin viel Kraft brauchen, aber Du schaffst es. Du gehst ja aktiv in die Trennung rein, aber Du brauchst auch die Zeit! Lass Dich nicht unterkriegen

Abstand ist unbedingt erforderlich.
Meine Exfrau hat das gleiche Spiel gespielt, hat mit mir über den Alltag gesprochen, wollte mit mir weiterhin gemeinsam Abendbrot essen, aber eine Stunde später ging es zum Next oder sie blieb gänzlich weg- ich solle das verstehen:-).

Wie soll ein Mensch das ertragen? Ich könnte es nicht.

Ich würde dir Abstand empfehlen, wenn das räumlich nicht funktioniert ( was ich verstehe), dann doch sprachlich - nur über die Kinder sprechen, sonst nicht mehr.

Wisst ihr was, ihr habt so recht.... Ich hab heut einfach keine Kraft mehr und auch keinen Bock auf NF zu warten... ich geh jetzt Netflixxen und pennen. Danke!

@Familiendaddy
Ich finde gar nicht, dass deine Frau so wirkt, als ob sie sich noch nicht ausgetobt hat.
Ich habe eher den Eindruck ihr seid beide nicht richtig Erwachsen geworden in der Beziehung in unterschiedlichen Bereichen.

Du, weil du mir deiner Unzufriedenheit nicht anders umgehen konntest als Rückzug, vermehrter Alk. und schlechter Stimmung und sie, weil sie sich unbedingt geliebt fühlen wollte, anscheinend viel Anerkennung braucht und manchmal sehr kopflos agiert. So mein Eindruck.

Wie ist es denn jetzt bei dir mit dem Alk.?

Zu dem starken Bedürfnis nach körperlicher Nähe: es liest sich so, als ob du diese zwar sehr vermisst, aber in deiner Vorstellung eigentlich nur durch deine Frau diese abdecken möchtest und willst. Sehe ich das richtig?

Zitat von Zugaste:

Ich finde gar nicht, dass deine Frau so wirkt, als ob sie sich noch nicht ausgetobt hat.
Ich habe eher den Eindruck ihr seid beide nicht richtig Erwachsen geworden in der Beziehung in unterschiedlichen Bereichen.

Ich glaube, dein Eindruck trübt nicht. Wir waren jung bzw. sie sehr jung, als wir zusammen gekommen sind. Die Tochter war - trotz Pille - ein Unfall. Die Ehe ein Resultat daraus. Dann wurden wir relativ schnell von der unbeschwerten Beziehung in die Doppelhaushälfte mit Spießerleben katapultiert.

Zitat von Zugaste:

Wie ist es denn jetzt bei dir mit dem Alk.?

Ich hab kurz nach der Trennung zwei Wochen keinen Tropfen getrunken, das auch ohne Probleme. Es herrscht also keine körperliche Abhängigkeit. Hab auch gemerkt, dass es mir besser tut, Probleme zu verarbeiten, und zu reflexieren, anstatt sie zu ertränken. Ich geh auch nicht mehr allein in den Keller um mich zu besaufen.
Aber in Gesellschaft habe ich dem Alk. nicht abgeschworen. Heute war ich bei mehreren Freunden und Freundinnen unserer Kinder, waren zusammen mit Kids beim Wählen und danach waren wir den ganzen Tag draußen bei uns im Wendehammer mit einigen Nachbarn und da gabs auch das ein oder andere B*ier bzw. für die Damen das ein oder andere Glas Wein.
Jetzt ist grad auch ein Nachbar bei mir - der Mann der Frau, die mir gestern diese Hoffnungen eingeredet hat, er sieht es übrigens ein bisschen anders - und er hat auch was zu trinken mitgebracht. Sitzen in meiner Mancave und quatschen. Er holt grad Zig. und kommt gleich wieder.
Ich denke, es bewegt sich in einem normalen gesellschaftlichen Rahmen bei mir. Ich trinke nicht mehr, um Probleme zu vergessen. Die Nachbarschaft ist sehr gesellig und es tut mir irgendwo auch gut, mit dem ein oder anderen Mann mal ein B*ier zu zischen. Ich schieß mich aber nicht mehr alleine ins aus - das hab ich gecheckt. Hab selbst gemerkt, wie ich Probleme auch aktiv angehe. Das ist denke ich der bessere Weg.

Zitat von Zugaste:

Zu dem starken Bedürfnis nach körperlicher Nähe: es liest sich so, als ob du diese zwar sehr vermisst, aber in deiner Vorstellung eigentlich nur durch deine Frau diese abdecken möchtest und willst. Sehe ich das richtig?

Hm.... hab den Spruch heut nachmittag gelesen, und ich glaube, du hast Recht. Ich glaube, ich vermisse wirklich einfach nur die Nähe meiner NF.
Aufgefallen ist es mir letztes Wochenende, als mein bester Kumpel samt Frau da war, und wir Würfelspiele gespielt haben. Sie saß neben mir und hat oft meinen Arm oder meinen Rücken berührt und ich hab wirklich gemerkt, wie mir das fehlt. Aber ich glaube auch, dass ich es eigentlich von meiner NF möchte.


Heute hab ich kaum was von ihr gehört. Sie hat morgens um 7:30 das Haus verlassen, da lag ich noch im Bett mit den Kids. Bis 17 Uhr gearbeitet und direkt von dort zu Next gefahren.
Morgen kommt sie gegen 7 Uhr. Haben beide morgen Home Office und die Kids sind auch daheim, das könnte noch lustig werden...
Naja, ich lebe mal den heutigen Tag. Meine Kids und ich hatten wirklich viel Spaß heute. War sehr schön!
Gleich kommt mein Kollege wieder, auch das tut mir gut, mal nicht allein im Keller zu hocken.
Paar Männergespräche, was trinken, ein paar zu rauchen, und einfach mal sich alles von der Seele zu quatschen. Und danach fall ich einfach ins Bett, schlaf meinen Rausch aus und warte drauf, bis die Kids auf mir rumhüpfen. Ich denke, das darf auch mal passieren.