5 Jahre Beziehung - Affaire - Bindungsangst

@Butterblume63
Ja, danke. Für mich war er halt die große Liebe und ich tu mich schwer damit ihn loszulassen. War bei anderen Männern ganz anders. Spiegel vorhalten ist gut, aber ein paar aufmunternde Worte wäre auch schön gewesen. Jetzt fühle ich mich noch beschissener um ehrlich zu sein. So als hätte ich komplett versagt, weil ich ihm überhaupt noch eine Chance gegeben habe. Von außen ist das immer viel einfacher. Gerade deshalb habe ich mich in dem Forum angemeldet um Gleichgesinnte zu finden, die meine Situation besser verstehen können. Verurteilen für meine Schwäche kann ich mich auch von meiner Mutter lassen.

Persönlich bekomme ich immer die Krätze,wenn ich große Liebe oder Seelenverwandtschaft lese. Denn damit geht oft die Selbstaufgabe einher.Die größte Liebe sollte man immer zu sich selbst haben. Und,nein dies hat nichts mit einem bösartigen Egoismus zu tun. Ein Partner soll einen Mehrwert für einen bedeuten aber ihm darf niemals den Raum gegeben werden, dass man selbst vor die Hunde geht. Erst dann ist eine Liebe den Namen auch wert.
Hier haben dir Frauen geantwortet die einfach schon viel erlebt haben und ihre Erfahrungen weiter gaben.

Hallo Still_Sad,
mein Ex-EM hatte vor 6 Jahren eine Affäre mit einer knapp 20 Jahre jüngeren Dame. Als das Ganze aufflog, war sie "ja so dumm und nervig und naiv und überhaupt nicht sein Typ bla bla bla und Liebe war natürlich auch nie im Spiel bla bla bla…" Überhaupt, er konnte gar nicht mehr verstehen, warum er das nur gemacht hat. Er hat über sie gelästert und sich wirklich extrem übelst über sie lustig gemacht - alles sehr respektlos und unterhalb der Gürtellinie
Wir haben dann versucht die Ehe zu retten. Damals dachte ich, er wäre meine große Liebe (mittlerweile ein furchtbarer Begriff für mich… fast so schlimm wie Seelenverwandte ) und ich habe das auch im Nachhinein nie bereut, bedauert oder mich gar dafür geschämt, ich habe halt für etwas gekämpft, was mir zu diesem Zeitpunkt extrem wichtig war - und ich bin damit dann volle Möhre auf die Schnauze geflogen
Im Nachhinein kam raus, dass er mich weiterhin mit ihr betrog, obwohl er jeden Tag beteuerte wie sehr er es bereue mich wegen so einer x. fast verloren zu haben (ich will an dieser Stelle lieber gar nicht wissen, wie er wohl über mich gesprochen hat, wenn er bei ihr war). Ich habe mich dann endgültig getrennt, aber der Schmerz und die Trauer blieben mir lange, lange erhalten.
Aufgrund der Kids haben wir immer noch regelmäßig Kontakt und selbst nach 6 Jahren (die beiden wohnen seitdem zusammen) erzählt er mir wie dumm, nervig und anstrengend sie doch ist. Am Anfang hat mich das zerfressen, seine Worte haben so überhaupt nicht zu seinen Taten gepasst und ich habe mich immer gefragt, ob er vielleicht doch noch an mir hängt und mich vermisst. Wenn er mit der anderen glücklich wäre, könnte er es doch einfach sagen etc… ich hab es nicht eingeordnet bekommen und insgeheim gehofft, er bereut es irgendwann.

Und für mich sind Männer für sich despektierlich über Frauen äußern so etwas von unten durch. Ob Affäre, weibliche Kollegin oder Verflossenen spielen für mich da keine Rolle. Denn es zeigt was für Frauenbild sie haben. So ein Mann geht nie im Leben,denn genauso wird er sich über mich äußern.

Huch… der letzte Absatz wurde jetzt gar nicht mitgesendet. Worauf ich damit nämlich hinaus wollte ist, dass die Leute halt viel reden wenn der Tag lang ist. Und manche lügen halt auch, deshalb achte nicht auf die Worte, sondern auf die Taten – die sprechen Bände.
Ich habe mich dann auch gefragt, warum es für mich eigentlich eine Bedeutung hat, wie er über seine neue Freundin redet. Wir sind ja getrennt und es kann mir doch total egal sein, wie er sie findet und ob er sie liebt oder nicht… Das ist ja schließlich deren Leben und nicht meins. Naja, das war dann meine Baustelle mit dem gekränkten Ego und verletzten Stolz… hat mich ziemlich viel Zeit, Tränen und Kraft gekostet, das aufzuarbeiten aber mittlerweile ist es mir egal, wie er über sie spricht (oder über mich) - ich hab endlich abgeschlossen.

@Küstenkind
Hi, danke für deine Antwort. Das hat mir wirklich weiter geholfen. Wie lange hast du gebraucht um das hinter dir zu lassen und zu verarbeiten? War es für dich einfach dich auf eine neue Beziehung einzulassen?

Zitat von Still_Sad:

@Küstenkind Hi, danke für deine Antwort. Das hat mir wirklich weiter geholfen. Wie lange hast du gebraucht um das hinter dir zu lassen und zu ...

Ufff, das war echt hart für mich endlich loszulassen - insgesamt 3 Jahre hab ich bestimmt dafür gebraucht. Ich habe mich aber auch echt lange und standhaft geweigert, meine Scheuklappen abzunehmen und auf meine Baustellen zu schauen - war gedanklich immer nur mit ihm beschäftigt und hab so viel Lebenszeit dadurch verschwendet. Aber egal, hat zwar echt lange bei mir gebraucht, aber wenigstens hab ich es dann überhaupt noch gelernt
Bei neuen Beziehungen hab ich mich die letzten Jahre immer arg zurückgehalten und wollte niemanden wieder so richtig an mich ranlassen (ich verliebe mich aber auch nur extrem schwer… kann ich an einer Hand abzählen, wie oft mir das in 40 Jahren passiert ist) - hatte schon befürchtet, ich werde mich nie wieder verlieben… aber zack, irgendwann stand ER vor mir und plötzlich waren alle Zweifel und Vertrauensprobleme wie weggeblasen (aus komplett anderen Gründen hat es dann leider trotzdem nicht geklappt, aber das ist ein anderes Thema). Auf jeden Fall weiß ich jetzt, dass ich über meinen Ex Mann wirklich hinweg bin und offen und frei in eine neue Beziehung gehen kann - sofern mir jemand denn so richtig gut gefällt und es passt

@Küstenkind
Hast du ein paar Tipps für mich? Wie hast du das mit den Scheuklappen ablegen gemacht? Wie schafft man es diese blöde Idealisierung aus seinem Kopf zu bekommen? Ich denke mir oft, das kann ich mir doch nicht alles eingebildet haben... Ich bin eigentlich sehr feinfühlig und habe ein gutes Baugefühl. Sowohl bei guten als auch bei schlechten Dingen.

Ich bin eigentlich super zufrieden mit meinem Leben und mir selbst. Und ich bin auch froh, dass es vorbei ist, weil ich weiß, dass das nur in einer Katastrophe geendet hätte. Je länger das gedauert hätte, desto mehr hätte ich am Schluss gelitten. Rational ist mir das bewusst und mittlerweile bin ich 90% der Tage glücklich. Aber manchmal habe ich Rückfälle und dann werde ich traurig. Er ist immer noch sehr present in meinem Kopf und ich möchte das endlich sauber abschließen, damit ich bereit für eine neue Beziehung bin.

Weißt Du @Still_Sad es war wie es war: Das ist nicht mehr veränderbar.

Aber die Zukunft und noch besser, dasJETZT soll gelebt werden und das möglichst gut für Dich! Deshalb solltest Du an Deinen Glaubenssätzen arbeiten und vielleicht auch achtsam hinsehen, was Dir guttut.

Gib Dich nicht (mehr) mit Brosamen zufrieden... Sei Dir mehr wert, als bisher.

Zitat von Still_Sad:

Wie schafft man es diese blöde Idealisierung aus seinem Kopf zu bekommen?

In dem Du anerkennst, dass es eine war. Einfach wertfrei - es war so und gut. Und ja, er wird was empfunden haben für Dich. Aber ist das jetzt noch von Belang?

Haben seine Gefühle Dich geschützt vor seinen Mustern?

Zitat von Still_Sad:

@Baumo Stimmt natürlich. Aber ich habe es schon oft gehört, dass sich Männer schnell in die nächste Beziehung stürzen um eine Trennung nicht verarbeiten zu müssen. Kann ja durchaus sein, dass die beiden viel besser zusammen passen und er jetzt glücklich ist. Ich hasse ihn nicht und wünsche ihm nichts ...

Ja da siehst du aber wie unehrlich er ist. Er hat schlecht über sie gesprochen damit du nicht merkst dass er sie mag. Aber das machen viele Menschen. Er hat sich mit ihr beschäftigt , gut oder schlecht egal, darüber verliebt man sich. Indem man sich mit jemand beschäftigt.
Und darüber entliebt man sich auch. indem man sich nicht mehr mit jemand beschäftigt.
Besser also für dich du brichst jeden Kontakt ab und tilgst ihn aus deinem Leben

Zitat von Still_Sad:

Wie schafft man es diese blöde Idealisierung aus seinem Kopf zu bekommen? Ich denke mir oft, das kann ich mir doch nicht alles eingebildet haben.

Du wärst überrascht, wie oft solches vielen Menschen so geht und wie lange man braucht, einiges zu erkennen und neu zu bewerten. Immerhin schaffen es solche, das man sich seiner nicht mehr sicher ist.
Und man nimmt dessen Sicht an, obwohl man die Jahre ohne Ihnen auch, oder sogar noch besser durchs Leben kam.

Du analysierst ihn, sein Verhalten bis aufs Gramm - warum er nun ne andere bevorzugt, dabei sollte dein Augenmerkt auf dir liegen, warum du während eurer Beziehung von Topp zu Flopp mutiert bist, wer die Ursache davon war - und wie geschickt er dies einfädelte, das du heute so abhängig von so einem Warmduscher bist.

Ich glaube, Du hast versucht, Dich hier als bestmögliche Version Deiner selbst darzustellen und kannst nun nicht nachvollziehen, warum User versuchen "dahinter" zu blicken, also ob wirklich nicht etwas anderes Dich dazu bewegt, den Fokus aufs stetige weiterentwickeln zu legen, statt eine Weile zu rasten und zu reflektieren.

Nicht jeder Mensch hat "Hummeln im Po", strebt nach stetiger Weiterentwicklung im Job, Rastlosigkeit in der Zukunftsplanung auf lang- oder kurzfristige Sicht.

Du scheinst mir, vom ersten Lesen, Typ "ständig in Bewegung" zu sein. Die neue, ebenfalls natürlich nur der erste Eindruck "der geerdete Typ, die in sich ruht". Und manche Menschen brauchen eben genau das. Das Leben im Augenblick, im Moment. Ohne permanent an Morgen zu denken. Manchen mag das gut tun, andere wiederum brauchen Ziele, Perspektiven im Leben. Ich glaube, das hat bei Euch vielleicht grundsätzlich nicht gepasst.

Du auf der einen Seite mit Deiner pushing forward Mentalität und er auf der anderen mit dem nicht wissen, wo er hinwill.

Mag sein, dass seine jetzige Freundin nicht die Richtige fürs Leben ist. Aber eben weil sie das krasse Gegenteil von Dir ist, ist es für ihn vielleicht passend so.

Menschen tendieren im Übrigen dazu, schlecht über Dinge/Menschen zu reden, die ihnen Angst machen, die sie bewundern oder die sie neiden.

Vielleicht also sprach er so oft negativ von ihr, weil er es insgesamt beneidet hat, wie sie lebt. Ist nur eine Vermutung. Aber jemand, der gern Tee trinkt, vegan lebt, spazieren geht und sich mit Esoterik beschäftigt, legt seinen Fokus auf sich und seine innere Ruhe. (Jedenfalls in Kombi der genannten Dinge).

Wie gesagt, alles nur eine Vermutung, basierend auf dem, was Du erzählt hast. Mit ordentlich Interpretation

Zitat von Still_Sad:

Nach einem Jahr geht es mir zwar gut, aber ich komme nicht richtig über ihn hinweg. Andere Männer interessieren mich kaum, obwohl ich eine Zeit lang viel gedatet habe. Keiner scheint an ihn ran zu kommen.

Aus meiner Sicht eigentlich ein besorgniserregender Satz von dir. Du idealisierst ihn viel zu sehr. Es wird dir nicht helfen, alle zukünftigen potentielle Partner mit ihm zu vergleichen. Außerdem ist es unglaublich unfair dem Menschen gegenüber mit dem du dich triffst.

@UngutesGefühl
Ja, stimmt. Ich würde aber auch nie etwas mit jemanden anfgangen, wenn ich nicht voll hinter der Beziehung stehe und meinem Ex noch nachhänge. Über das erste Date ist es nie hinaus gegangen.