3x die gleiche Geschichte, immer wieder gleich schlimm

Hallo,

ich habe hier schon zwei Themen eröffnet. Siehe unten. Das ist alles schon ein paar Monate her, und jetzt muss ich es zum dritten mal machen. Es hilft halt einfach, das alles aufzuschreiben.

Ich habe allen Ernstes die dritte schlimme Trennung innerhalb von insgesamt 18 Monaten hinter mir. Jedesmal aus ähnlichen Gründen, jedesmal mit dem selben Resultat, und nie lerne ich anscheinend daraus. Und ehrlich gesagt ist der Schmerz auch jedesmal unerträglich, auch wenn ich langsam wissen müsste, dass wieder etwas neues kommt. Oder vielleicht gerade deswegen, weil ich mich immer wieder mit etwas neuem über die alte Beziehung hinwegtröste und die neue dann auch nicht funktioniert.

Es ist alles so offensichtlich, ich handle immer wieder nach dem selben Muster. Aber ich komme nicht raus!

Ich fasse mal kurz zusammen:

Mein Leben ist gelinde gesagt ein komplettes Chaos. Ich bin mir nicht sicher ob das Chaos die Ursache oder das Resultat meiner Probleme ist.

Im letzten Jahr wurde ich nach knapp 3jähriger Beziehung von einem Tag auf den anderen von meiner Freundin mit der Tatsache konfrontiert, dass sie sich in jemand anderen verliebt habe. Um es kurz zu machen, ich konnte und wollte nicht loslassen, wir wohnten weiterhin zusammen, sie wurde auch noch schwanger, wusste nicht von wem das Kind sein würde. Nachdem ich mich fast vier Monate lang zum Affen gemacht und unendlich gequält hatte, zog ich im September endlich aus, zu meiner Schwester in eine andere Stadt. Ich konnte den Schmerz kaum ertragen und wurde richtig depressiv, antriebslos, trank zuviel und weinte tagelang durch.

Ich hatte mich Anfang 2012 auch noch selbständig gemacht, und das lief dann entsprechend beschissen. Das nur am Rande, ich bin tatsächlich immer noch selbständig, aber nur weil ich keinen neuen Job finde. Dies spielt natürlich bei der Geschichte auch eine gewichtige Rolle.

Überraschenderweise verliebte ich mich Ende November Hals über Kopf in eine neue Bekanntschaft. Ich war zwar immer noch traurig über die verlorene Beziehung, aber die neue hatte ein Kind und ich hatte das Gefühl, eine Ersatzfamilie gefunden zu haben. Es war alles von Anfang an sehr problematisch, aber ich hatte das Gefühl, nach dem Verlust meiner großen Liebe eine Person gefunden zu haben, in die ich genauso verliebt war. Ja, ich bildete mir zumindest ein, sie zu lieben.

Es wurde relativ schnell klar, dass aus der Beziehung nichts werden würde. Sie war einfach nicht so verliebt wie ich und sagte mir das auch irgendwann. Sie meinte, ich solle erst einmal selbst wieder Boden unter die Füße bekommen, dann könnten wir vielleicht so etwas wie Freunde sein. Ich nervte sie noch wochenlang mit SMS, bis sie mich bat, den Kontakt komplett einzustellen, woran sich bis heute nichts geändert hat. Wieder heulte ich wochenlang und bekam nichts auf die Reihe. Inzwischen ging ich zu einem Therapeuten, der mir erklärte, dass die Frau gemerkt habe, dass ich nur ein Satellit sei und nichts eigenes in die Beziehung einbringen konnte, ich hatte mich nur drangehängt und wollte unbedingt dazugehören. Das erschien mir einleuchtend. Trotzdem tröstete es mich nicht, ich vermisste die Frau und das Kind wie mein eigenes. Und tue das sogar jetzt noch manchmal.

Tja, und wie oben schon angekündigt, das war nicht der letzte Teil der Geschichte. Zufällig lernte ich ein junges, hübsches Mädel kennen. Ich erzählte ihr ziemlich schnell von meinen ganzen Baustellen. Trotzdem ließ sie sich auf mich ein, obwohl sie selbst frisch getrennt war. Wir wollten es daher auch langsam angehen lassen, aber aus unserer (sehr) leidenschaftlichen Affäre wurde sehr schnell mehr, es ließ sich sozusagen nicht mehr aufhalten. Wir waren wie zwei verliebte Teenager, ich hatte die Geschichte von Anfang des Jahres schnell vergessen oder mir das zumindest eingebildet. Wir machten Pläne für Urlaube und Weihnachten, obwohl wir uns gerade mal ein paar Wochen kannten. Ich wurde zu ihrer Familie eingeladen und war selbst überrascht, wie verbindlich sie das alles sah.

Bis vor zwei Wochen. Wir wohnen eine Stunde voneinander entfernt und hatten uns eine Woche nicht gesehen, als sie mir eröffnete, dass sie nicht verliebt sei, es ihr zu früh sei, und sie sich jemand bodenständigeren wünschte, ich mir erst einmal klar darüber werden solle was ich wollte und mir einen festen Job suchen. Ich solle mir morgen meine Sachen bei ihr abholen. Wir redeten noch einmal, aber die Entscheidung war gefallen.

Ich war fassungslos. Diesmal hatte ich mich nicht drangehängt. Dachte ich jedenfalls. Ich hatte mich sehr intensiv um mein berufliches Fortkommen gekümmert (leider bisher immer noch erfolglos). Jedes mal, wenn ich bei Ihr war, hatte ich mehrfach nachgefragt, ob es ihr nicht zuviel würde. Ich hatte mir (schon wieder) eingebildet, es könnte die richtige für mich sein, sie passte zu mir wie angegossen und hatte die gleichen Vorstellungen vom Leben wie ich.

Ich kann es fast niemandem mehr erzählen. Selbst die besten Freunde nehmen mich nicht mehr wirklich ernst. Verstehe ich auch. Zum dritten mal innerhalb 18 Monaten die große Liebe verloren? Kann es ja irgendwie nicht geben.

Und doch fühlt es sich für mich so an. Trotz der Erfahrungen der letzten Zeit bilde ich mir ein, GENAU DIE sei die richtige gewesen und bin todunglücklich über den plötzlichen Verlust. Mein Herz ist tatsächlich schon wieder gebrochen und ich könnte den ganzen Tag nur weinen. Ich verkneife es mir, so gut es geht, da sowieso alle nur denken, ich suhle mich in Selbstmitleid.

Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich klammere mich an eine letzte Chance: Als wir uns vor einer Woche noch einmal getroffen haben, habe ich deutlich gespürt, dass sie noch in mich verliebt ist und sich die Entscheidung nicht leicht gemacht hat. Wir haben darüber geredet, dass es einfach zu früh war und vielleicht anders gelaufen wäre, wenn wir uns 3 Monate später getroffen hätten. Und uns dann beide ein Hintertürchen offen gelassen und uns in 3 Monaten, gleiche Zeit, gleicher Ort, verabredet.

Ich dachte mir, ich nehme es als Motivation. In drei Monaten (eine Woche ist ja schon rum) kann man ja durchaus etwas verändern in seinem Leben. Aber jetzt stehe ich trotzdem wieder auf der Stelle: Der ganze Scherbenhaufen kommt mir unüberwindbar vor, finanziell bin ich kurz vorm Kollaps, die Jobaussichten sind weiterhin vage und das Alleinsein tut mir einfach nicht gut. Obwohl jeder sagt, ich müsse erst einmal eine Zeit allein sein. Ich sehe das einerseits ein, zweifle aber andererseits, ob es wirklich Sinn macht, sich in eine Situation hineinzuzwingen, die lediglich dazu führt, dass ich den ganzen Tag am heulen bin.

Jeden Tag sage ich mir: Du kannst glücklich sein, in deiner Situation überhaupt so etwas erleben zu dürfen, drei Monate Märchensommer, schöne Erlebnisse und Verliebtheit mit einer so tollen Frau. Das war mehr, als ich am Anfang zu hoffen gewagt hätte. Aber mein Herz versteht das nicht und ist voller Trauer darüber, dass es nun zu Ende sein soll.

Heute wollte ich den Urlaub alleine antreten, den wir zusammen geplant hatten. Eine Hüttentour in den Alpen. Ich dachte, es sei eine gute Idee. Aber jetzt regnet es in Strömen, ich sitze hier vor dem Laptop und kann nur an sie denken.

Ich kann es nicht fassen. Ich weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll. Ich bin ein Häufchen Elend. Woher soll ich so etwas wie Zuversicht nehmen?






Wer die anderen Geschichten ausführlich hören will, bitte hier:

https://www.trennungsschmerzen.de/die-gr ... t9418.html

https://www.trennungsschmerzen.de/nicht- ... 12866.html

Oh Herzchen, mensch wie furchtbar.

Es ist schlimm, es tut weh, und du musst damit umgehen lernen.

Ein Partner ist nie dazu da dich komplett zu machen, er soll nur ergänzen. Hol dir Hilfe, sortiere dein Leben, vergiss die drei Monate, fang an dich mit dir auseinander zu setzen und fange an dich zu lieben, mit deinen Fehlern zu leben und zu wissen wer du bist. Verschwinde für ein jahr in den Bergen, mach ne Therapie, erlerne Yoga, mach etwas um zu dir zu finden, dass ist der einzige Weg da raus zu kommen.

Kopf hoch, sonst siehst du die Sterne in der Pfütze....

Alles Liebe und viel Kraft

Danke erstmal für die lieben Worte.

Ich versuche das alles bereits, aber irgendwie fruchtet davon nichts.

Ich war bei verschiedenen Menschen, um Hilfe zu erhalten.

Eine Heiltherapeutin arbeitete mit Akupressur und brachte einiges aus meiner Vergangenheit hervor. Aber irgendwann ging es dort nicht mehr voran.

Dann ging ich zu einem Mann, ich dachte er könne mich besser verstehen. Er brachte mir Yogaübungen und Atemtechniken bei, die ich - leider - sehr unregelmäßig mache, was aber daran liegt, dass ich auch nicht das Gefühl habe, dass es mich weiterbringt.

Danach ließ ich mich von einem Homöopathen und Lebensberater an dessen Psychoanalytiker weiterempfehlen, er meinte, ich müsse einen Lehrer haben, der mir das Mann-sein beibringt. Das fand ich gut. Leider konnte ich die weite Anfahrt und die Sitzungen nicht lange bezahlen und musste mir etwas in meiner Nähe suchen.

Jetzt bin ich bei einem renommierten Psychotherapeuten ganz offiziell und von der Krankenkasse bezahlt in Therapie (analytischer Therapieansatz) und außer dass ich nicht mehr komplett depressiv bin, frage ich mich, wo mich das weiterbringt. Und wann.

Leider kann ich auch kein Jahr in die Berge oder sonstwohin fahren, da ich ja ein bisschen Geld verdienen muss und auch meine kleine Tochter regelmäßig sehen will. Momentan reicht es nicht mal für einen Pauschalurlaub in der Sonne.

Ich habe das Gefühl, alles versucht zu haben. Mein Enthusiasmus, mich jedesmal auf wieder etwas neues einzulassen, lässt inzwischen auch stark nach.

Ich gehe laufen, spiele Tennis, gehe Schwimmen, mache Fitness, lese Bücher über das Alleinsein und das Sein-Leben-in-den-Griff-Kriegen, aber es hilft nichts. Ich helfe Alten Leuten im Rahmen einer Nachbarschaftshilfe, aber es erfüllt mich auch nicht. Ich betreue oft die Kinder meiner Schwester, das lenkt mich dann stundenweise ab, aber hinterher ist es um so schlimmer.

Und mich zusammenreißen und es einfach ertragen, das schaffe ich leider auch nicht.

Ich finde einfach meinen Weg nicht.

Weißt du was, du nervst einfach! Springst mit jeder ins Bett und erzählst von der ganz großen liebe! Du wirst nie wieder die grossemliebe finden und das zu Recht!

Hi Melanie,

gut so, lass es raus... Ich habe ein paar Freunde, die nervt das auch nur noch. Ich verstehe deine Argumentation aber trotzdem nicht, warum hüpfe ich mit jeder ins Bett? Und selbst wenn, wäre das verboten? Dürfte ich deshalb nicht auf die große Liebe hoffen? Und warum genau nervt es DICH?

@ Melanie@0

Weltklasse !

@ XYZ

Deine Antwort darauf, ist auch nicht so schlecht.

Aber mal ganz vertraulich unter uns beiden Männern, so
wirst du niemals die wahre Liebe finden / empfinden.

Es gibt vermutlich einen kleinen Unterschied bei unseren Leiden
und das ist nicht böse gemeint, bei uns leidet das Herz und bei
bei dir vermutlich das Ego. Denk mal ernsthaft drüber nach.

VG Holzer

@Holzer

Du, ich habe für diesen Menschen kein Verständnis und kein bisschen Respekt vor seinen Taten!

Irgendwo hab ich gelesen, dass er seine Verlobte verlassen hat um mit seiner Affäre eine Beziehung zu führen!

Das ist die Quittung dafür! Jeder erhält die gerechte Strafe für seine Taten!

Vielleicht solltest du erstmal erwachsen und dich um dein Kind kümmern!

@ Melanie90

Ich kümmere mich um meine Kinder, obwohl die
schon erwachsen sind!

Ich seh das genau so wie du und deshalb fand ich ja
deine Antwort so Weltklasse!

Seine war deshalb nicht schlecht, weil er selbst seinen
Freunden und Kumpels auf den Sack geht und dennoch
nix ändert!


VG Holzer

Das ist es ja! Es gibt Soviele tolle Männer, die aber nur verarscht werden! Und die, die belügen und betrügen kommen so durch leben! Aber irgendwann gibt es für jeden die Quitting! Daran glaube ich! Und deswegen wird der Te nie wieder jemanden finden, der ihn so liebt! Ich glaube, dass du ein guter und toller Mann bist, der viel gibt! Ich habe deine geschichte gelesem! Ich meinte auch nicht dich mit dem Kindern, sondern unseren Romeo hier! Er hat ein Kind von seiner tollen fremdgeherfreundin!

@ Melanie90

Du sprichst mir aus dem Herzen und ich hoffe auch darauf,
dass die Menschen irgendwann all das bekommen, was sie
verdienen (die Guten das Gute, die Schlechten das Schlechte).

Du schreibst:

Es gibt Soviele tolle Männer, die aber nur verarscht werden!

Anmerkung.

Das trifft aber leider auch für Frauen zu (!)


VG Holzer

Hm also .. XYZ .. du kannst zu so vielen Therapeuten rennen wie du magst, wenn du nicht wirklich was ÄNDERN WILLST wird das nix.

Das funktioniert nämlich nicht indem man einfach nur hingeht.
1. Einsicht dass man was ändern muss
2. SICH ändern WOLLEN
3. an SICH arbeiten

Nicht warten, dass ein Wunder passiert und ein Engel auftaucht, dich abgöttisch liebt und dich mit ihrer Liebe rettet, oder jemand die magischen Worte sagt, die alles ändern.

Wenn du nicht mit dir und deinem Leben GLÜCKLICH bist, dann klappt auch keine Beziehung. Wie willst du jemand lieben, wenn du dich nich selbst liebst? Und wenn keine Beziehung klappt, ist es den Frauen gegenüber nur unfair überhaupt eine mit ihnen zu wollen. (weil du dann willst, dass sie dich glücklich MACHEN und das kannst nur DU)..
SO!

Sry, bin grad auch sauer.
Erinnerst mich in manchen Punkten an meinen Ex. GRR

Mpf .. nu hab ich auch schon nen schlechtes Gewissen das gesagt zu haben .. aba ich schicks nu trotzdem ab.

Ist nicht bös gemeint, und nich gegen dich. Kenn dich ja gar nich. Aber .. GRRR .. Aufwachen!

Zitat von miu-purzel:

Hm also .. XYZ .. du kannst zu so vielen Therapeuten rennen wie du magst, wenn du nicht wirklich was ÄNDERN WILLST wird das nix.

Das funktioniert nämlich nicht indem man einfach nur hingeht.
1. Einsicht dass man was ändern muss
2. SICH ändern WOLLEN
3. an SICH arbeiten

Nicht warten, dass ein Wunder passiert und ein Engel auftaucht, dich abgöttisch liebt und dich mit ihrer Liebe rettet, oder jemand die magischen Worte sagt, die alles ändern.

Wenn du nicht mit dir und deinem Leben GLÜCKLICH bist, dann klappt auch keine Beziehung. Wie willst du jemand lieben, wenn du dich nich selbst liebst? Und wenn keine Beziehung klappt, ist es den Frauen gegenüber nur unfair überhaupt eine mit ihnen zu wollen. (weil du dann willst, dass sie dich glücklich MACHEN und das kannst nur DU)..
SO!

Sry, bin grad auch sauer.
Erinnerst mich in manchen Punkten an meinen Ex. GRR

Mpf .. nu hab ich auch schon nen schlechtes Gewissen das gesagt zu haben .. aba ich schicks nu trotzdem ab.

Ist nicht bös gemeint, und nich gegen dich. Kenn dich ja gar nich. Aber .. GRRR .. Aufwachen!

Weißt du, miu-purzel, aufgewacht bin ich ja schon lange. Und die Erkenntnis, dass ich erst einmal mit mir selbst glücklich sein muss, ist natürlich auch schon bis zu mir durchgedrungen. Ich könnte auch durchdrehen, wenn mir jemand sagt, dass ich mich nicht ändern WILL Das ist ja genau der Grund, warum ich zu diesen ganzen Leuten gerannt bin. Es ist auch der Grund, warum ich hier schreibe, dass ich seit Monaten mit der Brechstange versuche, etwas (bzw. ziemlich viel) zu ändern, aber egal was ich mache, am Ende kommt immer wieder das selbe raus... das nervt!

Und an alle, die hier mit dem moralischen Zeigefinger loslegen und sagen, das sei nun die Quittung: Ja, das habe ich auch schon oft gedacht. Aber nun ist auch mal gut, finde ich, ich hab die Rechnung echt schon mehrfach beglichen... Ich hab mich damals total fertig gemacht wegen dem, was ich getan hatte, und deswegen bin ich auch vor zwei Jahren zum ersten Mal zu einer Beratung gegangen. Spätestens da WOLLTE ich also etwas ändern.

Und ja, ich kümmere mich um meine Tochter. So gut und oft wie es nur geht.

Dass ich ein Problem mit dem Erwachsenwerden habe, ist mir auch klar. Deswegen verlassen mich ja reihenweise die Frauen.

Das Problem ist: WIE? Wie kann ich es schaffen, ein erwachsenes, selbstbestimmtes, unabhängiges Leben zu führen? Ich verzweifle an dieser Aufgabe! Ich habe mir abgewöhnt, ständig zu fliehen, aber die Alternative ist, jeden Tag Heulkrämpfe und Panikattacken zu bekommen. Es geht nicht weg! Man sagt mir, ich soll Ruhe in mein Leben bringen, ein regelmäßiger Tagesablauf, keine neue Beziehung, kein Alk., viel Sport... Mache ich alles.

Hilft aber nicht. Ein Tag ist unerträglicher als der andere. Mir fehlt SIE (auch wenn sie vielleicht austauschbar ist) und mein Herz ist immer so traurig. Am liebsten möchte ich mich von morgens bis abends in einer dunklen Höhle verkriechen.

P.S.

@Melanie und Holzer

Bei allem Respekt: ich finde, dass ihr Euch ganz schön weit aus dem Fenster lehnt. Selbst wenn es stimmen sollte, dass bei Euch das Herz leidet und bei mir das Ego (was ich ehrlich gesagt schon etwas anmaßend finde), dann tut es mir trotzdem sehr weh und ich wäre sehr froh, dieses Leiden beenden zu können. Ich wünsche jedenfalls niemandem, dass er die Liebe in seinem Leben nicht mehr findet...

Ich glaube, ihr projiziert da ganz schön viel von Euren eigenen Geschichten rein. Ja, ich habe meine Verlobte verlassen. Aber das war auch für mich die (bis dahin) schlimmste Zeit meines Lebens, und ich habe mir diese Entscheidung schwerer gemacht als ihr Euch vielleicht vorstellen könnt. Im Endeffekt hat das auch die Beziehung mit ihrer Nachfolgerin (die Fremdgehfreundin), von der das Kind ist, zerstört und dazu geführt, dass mein Wunsch nach einer Familie so weit entfernt ist wie nie zuvor.

Und ja, ich habe auch oft das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben und nie wieder auf den richtigen Weg zu finden. Aber suchen darf ich ihn doch trotzdem, oder? Oder muss ich jetzt für alle Zeiten in der Hölle schmoren? (Danach fühlt es sich momentan an...)

Genau..., was erlauben sich denn Melanie?



@ XYZ

Entweder willst du es nicht begreifen oder bist nicht
in der Lage dazu?!

Beschäftige dich ersteinmal mit dem Zusammenhang
einer Trennung und dem Ego des Menschens, bevor
du hier ständig unqualifizierte Antworten gibst.

PS

Leg dich wieder hin und träume schön weiter.

Wie auch immer, schönes Leben noch!


VG Holzer

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