3 monatige Affäre mit riesen Enttäuschung geendet

Hallo liebes Forum.
Ich bin seit Wochen hier unterwegs und lese mit, um mir den einen, oder anderen Tipp abzulesen, aber ich glaube, ich muss meine Geschichte einfach auch mal loswerden. Mir geht's einfach nicht gut.
Ich befürchte, dass der Text lang wird, also schon mal sorry dafür.

Im Juni war ich (w. 31) mit einer Freundin und unseren Hunden auf einem Roadtrip quer durch Schottland. Eines Abends wollten wir in einer Bar was trinken. Da sah ich ihn(51). Er gefiel mir nicht direkt, aber er hatte etwas an sich, was ihn Laufe des Abends zunehmend attraktiver machte. Ich konnte kaum mehr ein Auge von diesem Schotten lassen. Es stellte sich heraus, er wohnt nur eine Stadt weiter, ist also Deutscher und auch im Urlaub mit einem Freund.

Er ist verheiratet, wir hatten aber an diesem Abend noch etwas miteinander. (ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal auf einen vergebenen Mann einlasse. ) es war so schön. Er war sehr aufmerksam, der S. war toll. Am nächsten Morgen trennen sich unsere Wege, Nummern hatten wir ausgetauscht.
An diesem Tag war ich schon am weinen, ich hätte wissen müssen, dass das keine Zukunft hat und mich spätestens da schon abwenden müssen. Wer weint schon einem Mann nach einem Tag hinterher? (ok, ich war wahrscheinlich noch etwas Alk. vom Abend und dementsprechend empfindlich)

Er schrieb mir regelmäßig, bemerkte stets, wenn ich ein neues WhatsA. Profilbild hatte und wir fingen, daheim in Deutschland eine Affäre an.
Die Zeit mit ihm war immer sehr schön und dann fragte er mich eines Abends, nachdem ich ihm schrieb, dass ich ihn vermisse, ob ich ihn ein paar Tage begleiten würde, er wollte mit einem Freund und dem Motirrad Urlaub machen, dieser hätte aber absagen müssen (er und seine Frau machen ständig getrennte Urlaube, sie wäre in dieser Zeit auf Mallorca). Ich sagte zu und wir verbringen zwei schöne Abende in der Schweiz.
Mit fiel vorher schon auf, dass er sehr oft online war, obwohl er mir sagte, dass er nie so viel schreiben würde, wie mit mir. Eines Abends in einem Café hielt er das Handy so komisch schräg, da wusste ich, er schreibt noch mit anderen Frauen (den, wenn er mit seiner Frau schrieb, war es so, als hätte ich alles mitlesen können, was ich aber nicht mache, aber ein kurzer Blick hat sich nicht verhindern lassen). An diesem Abend sagte er, dass er mich liebt. Denn abends darauf auch.
Am dritten Abend hatten wir in einer Bar was getrunken. Eine Dame kam dazu, wir unterhielten uns nett mit ihr (waren beide etwas angeheitert) und sie gab uns einen Tip für einen Ausflug am nächsten Tag. Er fragte nach ihrer Nummer, ich war ja dabei, habe mir nichts dabei gedacht.
Als ich dann auf die Toilette ging und zurück kam, hielt er über den Tisch Händchen mit ihr. Löste sich dann langsam, als ich wieder neben ihm saß und wollte gehen.
Das hat mich sehr verletzt, ich habe an diesem Abend gemerkt, dass ich doch mehr für ihn empfinde.
Es klingt komisch, aber mit seiner Frau hätte ich mich arrangiert, sie war ja schließlich zuerst da und es war klar, dass er verheiratet bleiben will. Aber die Tatsache, dass er noch mit anderen Frauen schreibt plus die Aktion mit dem Händchen halten, hat mich zutiefst verletzt.
Ich habe es ihm am nächsten Tag unter Tränen gesagt, er konnte sich nicht erinnern. Anstatt noch einen Ausflug weiter weg zu machen, sind wir die sechs Stunden nach Hause gefahren (war eh der letzte Tag). Ich saß still im Auto und musste ständig weinen, er hingegen tat fast so, als wäre nichts passiert.
Beim Abschied bekam ich ein Kuss auf die Wange plus, ein es täte ihm leid.
In der Wohnung bin ich erst mal richtig zusammengebrochen, mir war klar, ich darf nicht so weitermachen, ich tu mir nur weh.
Also schrieb ich ihm, dass ich mehr empfinde, als mir gut tut und ich das nicht mehr könne. Er verstand, stimmte mir zu, meinte, es täte ihm auch schon weh, zu wissen, dass er mich nicht mehr sehen kann und entschuldige sich nochmals.

Ich konnte nicht abschließen, war am Boden zerstört. Mein Psychiater ermutigte mich dazu, ihm eine Art Abschiedsbrief zu schreiben, um abzuschließen.
Das tat ich. Ich schrieb ihm von meinem Schmerz, der Traurigkeit und dem Gefühl, nicht die einzige neben seiner Frau gewesen zu sein. Alles ohne Vorwurf, denn ich wollte wirklich abschließen.
Es kam keine Antwort.

Auch jetzt, über drei Wochen später leide ich wie ein Hund und es tut so weh zu sehen, dass er spät abends / nachts online ist, da er wahrscheinlich mit einer anderen, oder neuen schreibt.

Kontaktsperre klappt, allerdings kenne ich seine Nummer auswendig und kann schauen, ob er online ist. Quälerei pur. Aber ich habe die lächerliche Hoffnung, dass das, was er mir alles gesagt hat, dass er mich liebt, dass ich etwas Besonderes sei, eine ganz tolle Frau und und und, Ernst meint.
Ich meine, wo ist das denn hin? Warum bin ich darauf reingefallen? Und warum komme ich nicht von ihm los?

Das sind alles Fragen und Gedanken, die mich quälen und unendlich traurig machen.
Zur Info : Durch Recherchen, Reflexion
Und Gesprächen mit meinem Psychiater, ist mir bewusst geworden, dass ich an einen Narzissten geraten bin, der mir die Sterne von Himmel geholt habe und mich nun, da ich ihm nicht mehr diene, sein Ego zu stärken, nicht mehr braucht.

Ich bin etwas erleichtert mir das von der Seele geschrieben zu haben und bedanke mich, an diejenigen, die sich die Mühe gemacht haben, den ganzen Text zu lesen.
Mit traurigen Grüßen
MaVieEstBelle (naja, der Name fühlt sich falsch an)

Ps: ich schrieb ihm eine Abschieds Whatsa. Nachricht, keinen Brief, denn seine Ehe wollte ich nicht riskieren.
Rechtschreibfehler entstehen dadurch, dass ich nicht nochmal nachgelesen habe und alles auf dem Handy schrieb.

Zitat von MaVieEstBelle:

Und Gesprächen mit meinem Psychiater, ist mir bewusst geworden, dass ich an einen Narzissten geraten bin, der mir die Sterne von Himmel geholt habe und mich nun, da ich ihm nicht mehr diene, sein Ego zu stärken, nicht mehr braucht.

Ich denke genau das ist es und du solltest dich damit abfinden, auch wenn es verdammt schwer ist.

Zitat von MaVieEstBelle:

Kontaktsperre klappt, allerdings kenne ich seine Nummer auswendig und kann schauen, ob er online ist.

Wenn du ständig schaust ob er online ist, hat das mit Kontaksperre überhaupt nichts zu tun.
Kontaksperre heißt wirklich KEINEN Kontakt, auch nicht schauen ob er vielleicht gerade online ist. Die unterschwelligen Hoffnungen, dass er dir schreibt machen deinen Schmerz nur schlimmer.

Danke, dass du meinen Text gelesen und mir geantwortet hast. Du hast recht, es wird nicht besser. Allerdings habe ich in schwachen Momenten den Drang zu schauen. Wie oft ich mir wünsche, seine Nummer nicht zu kennen...

Wo siehst du denn einen Narzissten?

Je öfters du nachschaust umso länger wirst du leiden und ewig brauchen darüber weg zu kommen.

Es ist sehr schwer diesem Drang nicht nachzugehen, ich kenne das zugut. Aber anstatt dich selbst zu quälen solltest du ihn und seine Mobilnummer vergessen.

Keine Ahnung, ob er ein Narzisst ist, solche Ferndiagnosen finde ich eher schräg. Aber auf alle Fälle scheint er ein geübter Aufreißer zu sein. Wie sollte er denn die (meisten) Frauen ins Bett bekommen, wenn er sie nicht mit Worten ordentlich einlullt? Ist doch irgendwie logisch, dass er das Blaue vom Himmel verspricht.

Ich wundere mich ganz ehrlich - und will Dich damit nicht verletzen, Du bist ja auch nicht die Einzige, der sowas passiert ist - warum so viele Frauen so ein Geblubber von einem Kerl, der absolut keine Probleme damit hat, seine Gattin zu betrügen, ernst nehmen. Wieso sollte er ehrlich zu Dir sein, wenn er das zuhause auch nicht ist? Okay, vielleicht hat er mit seiner Frau bestimmte Absprachen, wissen wir ja nicht.

Dieses Geblubber.. Ich wollte es einfach glauben, es tat gut, hat sich ganz wunderbar angehört und alles andere war egal.

Er ist ein Narzisst, wie aus dem Lehrbuch. Leider.
Die ganzen Dinge möchte ich ungerne schreiben, im Nachhinein ist es mir auch ziemlich peinlich, auf so einen Menschen hereingefallen zu sein.

Liebe Mavie! Du bist nicht die einzige, mir ging es ähnlich. Was hilft? Kontaktsperre, Wut entwickeln, Rachepläne schmieden. Warum willst du seine Ehe schonen? Vielleicht ist seine Frau dir dankbar für einen kleinen Hinweis?

LG

Hallo Shediaa, danke für deine Antwort.
Dir entwickle ich ab und zu und sie ist dann sogar ziemlich stark. Kurz danach aber kommt die Traurigkeit zurück. Und ja, ich ertappe mich auch oft bei dem Gedanken, ihm etwas heimzuzahlen, aber das wird mich nicht glücklich machen. Ich hoffe einfach, dass seine Frau von seinem Leben weiß und es ihm ähnlich tut, dass es eine reine Zweckehe ist. Liebe Grüße

Zitat von Shediaa:

Liebe Mavie! Du bist nicht die einzige, mir ging es ähnlich. Was hilft? Kontaktsperre, Wut entwickeln, Rachepläne schmieden. Warum willst du seine Ehe schonen? Vielleicht ist seine Frau dir dankbar für einen kleinen Hinweis?

LG

Liebe Sheedia,
Ich kenne deine Texte hier aus dem Forum. Nimm doch bitte Abstand von solchen abstrusen Vorschlägen wie deiner oben, dass die TE die EF als Rache informieren soll.

Liebe TE,
nachdem du die Kontaktsperre irgendwann gestartet hast, dazu gehört Nummer blockieren, fang bei dir an. Weshalb war es möglich, dass dieser Mann so viel Einfluß ausüben konnte? Auch hier, wenn schon mal wieder der Punkt Narzissmus fällt: beschäftige dich mit dem Punkt Co-Narzissmus.

Liebe Grüße

Ich bin ein unsicherer Mensch, habe eine schwere Kindheit mit Misshandlung und Verachtung gehabt. Das ist das, was ich kenne. Ich bin seit 11 Jahren bei meinem Psychiater, ich verstehe auch, warum ich wie, was mache und kann reflektieren. Das Verständnis habe ich dafür, nur das Gefühl passt nicht dazu. Dieser Mensch hat mir das gegeben, was ich dachte zu brauchen, durch ihn habe ich mich wertvoll gefühlt, wobei ich ja ganz genau weiß, dass ich mich ohne Hilfe dritter Wertschätzen soll. Ich arbeite dran,aber es geht nur Schritt für Schritt voran.

Zitat von Shediaa:

Liebe Mavie! Du bist nicht die einzige, mir ging es ähnlich. Was hilft? Kontaktsperre, Wut entwickeln, Rachepläne schmieden. Warum willst du seine Ehe schonen? Vielleicht ist seine Frau dir dankbar für einen kleinen Hinweis?

LG

Rachepläne ?

Es war doch geklärt vorab, es ist eine Affäre gewesen . Zumindest bei der te, deinen Fred kenne ich glaube ich nicht.

Ich weiß auch nicht , wieso hier von Narzissmus die Rede ist, bloß weil man da iwo was übereinstimmendes gelesen hat.

Du hast ihm einen Abschiedbrief geschrieben. Es kam keine Antwort. Das ist ja auch der Sinn eines solchen Briefes, damit bye zu sagen.

Wenn man die Grundlagen einer Affäre nicht leben kann, dann sollte man sich auf so etwas nicht einlassen.

Ihr hattet eine schöne Zeitzusammenund das ist auch okay so. Das Problem liegt bei dir, du hast dich in ihn verguckt.

Deine Worte bzgl zu seiner EF/du nicht die einzige darfst du nochmal überdenken.

Dein Fred lautet*mit riesiger Enttäuschung beendet*----- über was genau bist du denn so enttäuscht ?
Sein*ich lieb dich* ist sicher nicht in Form von ich liebe dich gemeint und das andere gilt für den Augenblick, wo es so gesagt und so gemeint ist.

Zitat von MaVieEstBellr:

Dieser Mensch hat mir das gegeben, was ich dachte zu brauchen, durch ihn habe ich mich wertvoll gefühlt, wobei ich ja ganz genau weiß, dass ich mich ohne Hilfe dritter Wertschätzen soll.

Wenn du selbst das Gefühl genau kennst, wie es ist von anderen nicht wertschätzend behandelt zu werden, dann fange doch erstmal bei dir selbst an. Schließlich hast du die Tatsache, dass er ein gebundener Mann ist und durch den Betrug eine Dritte Person wohlmöglich tief verletzt wird, einfach ausgeblendet.

Wenn ein Mann gebunden oder verheiratet ist, dann ist er nicht verfügbar. Punkt.

Liebe MaVieEstBelle,

zunächst mal: du hast ganz viel richtig gemacht, denn du hast recht früh erkannt dass dir die Situation mit diesem Mann nicht gut tut und dich daraus entfernt.

Was du beschreibst, klingt als seist du an einen geschickten Verführer geraten, der es versteht in der Frau Gefühle zu wecken und zu spiegeln, während er selbst nichts für sie empfindet, sondern stets den neuen Kick sucht. Er umwirbt sie filmreif, dann verliert er zusehends das Interesse und zeitgleich damit auch den Respekt. Das zu erkennen, während man selbst intensive Verliebtheit spürt, kann äußerst schmerzhaft sein. Es erschüttert auch das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung: wie konnte er mir so etwas vormachen/wie konnte ich mich so täuschen? Sein Interesse an mir schien doch so echt!?

Dieser Mann scheint nach deiner Schilderung ein notorischer Fremdgänger zu sein und deine Gefühle für ihn sind wie Perlen vor die Säue. Du erreichst in solchen Situationen nichts mit Gefühlsgeständnissen, außer dass er sich dir noch überlegener fühlen wird als vorher schon (dafür spricht das offene Flirten mit einer anderen in deiner Anwesenheit). Bitte schreib ihm nicht mehr und schon gar nicht zeige ihm deine Gefühlslage, dort ist nichts mehr für dich zu holen. Blicke lieber auf dich und schau, was du für dich tun kannst, um deine Würde zu reparieren.

Lass dir Zeit, die Verliebtheit wird von selbst nachlassen, ganz bestimmt. Der Schmerz, das verletzte Ego ist die größere Herausforderung für dich. Mach dir bewusst, mit welchem Typus Mann du konfrontiert wurdest (ich halte auch nix von Ferndiagnosen, aber narzisstische Anteile halte ich hier durchaus für realistisch - lies dich ein zu dem Thema, es kann sehr bei der Aufarbeitung der Frage helfen, wieso du dich in ihm so täuschen konntest). Wenn du sehr schöne Stunden mit ihm hattest, kannst du versuchen, diese als gute Erinnerungen zu behalten, für die Zeit, die kommen wird, wenn du deinen Frieden mit dem enttäuschenden Ende gemacht hast. Sieh das alles ruhig auch als tolle Chance für dich, zu reflektieren und etwas über dich und über Menschen zu lernen, wer weiß wozu diese Erfahrung dir im späteren Leben noch nützlich sein wird? Wir alle sind furchtbar anfällig für solche Verführer(innen), wenn wir bedürftig und hungrig nach Aufmerksamkeit und Bestätigung sind, damit bist du nicht allein und das bedeutet auch nicht, dass mit dir etwas nicht stimmt. Es zeigt dir höchstens, in welchen Bereichen du besonders verwundbar bist und lernen kannst, dich besser zu schützen.

Kipp die Frage nach der Moral über Bord und fühl dich deswegen nicht noch schlechter als ohnehin schon, es ist für deine Thematik irrelevant ob der Mann gebunden war oder nicht, denn das hätte dir exakt genau so mit einem Singlemann passieren können.