3 kleine Kinder, Eheaus nach Seitensprung

Ich fürchte dein mann sitzt es aus. Das gibt ihm in gewisser weise macht. Leider macht auch uber dich.

Was das finanzielle angeht, solltrst du dich beraten lassen. Schau mal ob es bei dir in der nahe einem vamv gibt.
dort bekommst du sehr gute Beratung zu einem spendenbeitrag.
Zum einen bekommst du beratung über offizielle Unterstützung falls sein Gehalt nicht reicht. Es gibt einen bestimmten Betrag den du für deinen und den Lebensunterhalt deiner kinder brauchst. Die Unterstützung bekommst du bei der arge. Dass du dazu kein eigentum haben darfst stimmt nicht.
Dann bekommst du auch jusistische beratung, wo du erfährst wieviel dein mann bezahlen muss. Es kommt darauf an wieviel er bezahlen muss. Bei drei Kindern ist das nicht wenig.
Allerdings hat er einen selbstbehalt von , glaube ich, 1200euro.
Wenn das nicht reicht brauchst du finanzielle Unterstützung.

Huhu n-ever,

ich denk du hast für dich entschieden, eine in meinen Augen sehr schnelle Wendung nach deinem Eingangstext.
Ich finde Sanins Beitrag gut, sachlich wie es finanziell aussieht, der Selbstbehalt liegt bei 1000 Euro, wenn er arbeiten geht.

Ich will dich hier in nichts reinreden, aber ist deinem Mann die Situation bewußt, sollte es nicht so sein, würde ich an deiner Stelle das klar und deutlich rüberbringen.
Auch und gerade das du das so nicht hinnehmen und akzeptieren kannst und willst.

Ich hab das Gefühl, dem ist immer noch nicht klar um was es geht und was er für eine taffe Frau an seiner Seite hat.

So blöd kann dein Mann doch nicht sein das er denkt das wird schon alles wieder mit der Zeit und ich halt mich mit meinen Infos zurück und sitze das aus.

Liebe Grüße

Das Gefühl habe ich auch, das ihm nicht klar ist, worum es geht.
Danke Sanin!

Heut haben wir uns wieder unterhalten, mehrmals meinte er, ich soll ihm keine Vorschriften machen. Einmal als ich meinte, Lokführer ist kein Beruf der sich gut mit Familie vereinbaren lässt und ein anderes mal, als darauf hinweisen wollte das der Wohnberechtigungsschein den er beantragen möchte nur für den beantragten Wohnungstyp gilt. Beide Male eher Missverständnisse von ihm, er hat es so verstanden das ich ihm vorschreibe was er arbeiten soll und welche Wohnung er nimmt.
Ich weiß nicht so recht, warum er das so schnell in den falschen Hals bekommt. Vielleicht als Anzeichen das er innerlich mehr auf Distanz geht?
Zum Abschluss haben wir eine Trennungsvereinbarung unterschrieben. Die habe ich Gestern verfasst und sie beinhaltet daß er baldmöglichst ausziehen wird.
Darin ist auch aufgelistet was er Alles mitnimmt. Dabei ist mir aufgefallen, dass ,abgesehen von den Dingen der Kinder, das gesamte Familienkapital in seinem Kram steckt. Deswegen habe ich kurzerhand hinzugefügt, dass der (Schreber-)Garten komplett an mich geht.
Da war er erstmal sauer, bis wir gemeinsam durchgerechnet haben, daß er dabei immernoch deutlich besser abschneidet als ich.
Er meinte dann aber es sind halt seine Sachen, das kann ich doch nicht anrechnen. Die konnte er sich allerdings nur kaufen, weil wir an allen anderen Ecken gespart haben, deswegen sehe ich das anders. Es bleibt quasi nichts Wertvolles hier und würde es hier bleiben, würde ich die Sachen verkaufen, um die zukünftig nicht vollständigen Unterhaltszahlungen aufzubessern.

Er hat noch gesagt er will weiter für uns kämpfen. Ich hab gefragt inwiefern er bisher für uns gekämpft hat?! Er sagte indem er im Garten ist.
So dass er im Notfall schnell da sein kann. Und das er sich mehrmals zum reden (=gezieltes Besprechen der Beziehung) mit mir getroffen hat.
(an diesem Tag war ihm übrigens das Wetter zu schön zum Reden, das hätte ihn nur runtergezogen)

Ich habe ihm den Link zum Thema hier geschickt, auf dass er selbst nachlesen kann. Ist nicht so, dass ich mich weniger deutlich ihm gegenüber äußere, aber er geht nicht darauf ein was ich sage und schreibe. Ich glaube es dringt nicht zu ihm durch oder er blendet es aus.

Zitat:

Das Gefühl habe ich auch, das ihm nicht klar ist, worum es geht.

Im ersten Durchgang habe ich diesen Satz als selbstverständlich richtig aufgefasst.

Im zweiten und dritten Versuch nicht.

Du hast eine Vorstellung von Ehe und Familie und diese teilt er konsequent seit länger nicht. Sich selbst zieht er an Finanzen, Energie und Zeit ablesbar aus der Beziehung raus, das glatte Gegenteil von Einbringung und Gemeinsamkeit. Urlaub mit anderer Frau ist das markante Beispiel und seine Entfernung aus der Beziehung lebt er stetig und konsequent laufend.

Du dachtest einen Mann an der Seite zu haben, er war dort nie. Er war immer für sich, spielte Familie mit weil es ihm passte und nicht weil Frau und Kinder eine übliche Wertigkeit für ihn haben.

Ihm fehlt die eigene Bindung an Familie, vermutlich gelernt und auch noch als richtig empfunden. Du setzt das volle Idealisierungsprogramm gegen, es geht eine Zeit in der Schnittmenge aus seiner Lebensspielerei und deiner Bindung gut. Deine Vorstellung und sein Film haben sich in Episoden funktional gedeckt, nicht mehr und nun macht er mit voller Lernresistenz weiter.

Ihm fehlt was, er ist als Mensch nicht voll.

Huhu n-ever,

hab ich auch gemacht, den Thread zum Lesen gegeben, hat nichts gebracht, kein Gespräch - rein gar nix.

Bin mal gespannt ob dein Mann sich äußert.

Liebe Grüße

Er sagte er wird hier wie ein Kleinkind kommentiert.
und er nicht versteht was mit Absprung und Zurückziehen gemeint ist.
Das er sich nicht absetzen will.

Es gab nochmal eine Diskussion über meine Forderung nach der Wahrheit, bzw das offenlegen der Privatsphäre.
Irgendeinem Anderen würde er das ja auch nicht zeigen.
er sagte es gehe mir nur um Sie und ich werde nichts über sie erfahren, da sie diejenige ist die mich verletzt hat und mich verletzen wird.
Er wird nichts weiter offenlegen, denn das wäre sinnlos.

Offenbar ist das was ich rausfinden würde so schlimm, daß es danach erst recht aus wäre.
Wahrscheinlich befürchtet er, ich würde dann richtig unbequem werden.
Also nimmt er lieber die Trennung hin und hütet weiterhin sein Geheimnis.

Für mich ist das ein gruseliges Gefühl. Auch das sie mich verletzen wird. Was soll denn jetzt noch kommen? Das es gar keine Fremde ist?

Ich denke er hat wieder Kontakt zu ihr und sie gibt ihm Beziehungstipps. Er sagte sie will nur das er glücklich ist. Auf alle meine ausgesprochenen Vermutungen folgt lediglich schweigen.
Ich denke er strebt ein Doppelleben als getrennter Ehemann an, der den Geliebten sagt er wäre klar getrennt, aber wegen der Kinder verheiratet bleibt und der Ehefrau vormacht es gäbe nur Sie und er arbeite an sich für eine Wiedervereinigung.

Alles nur Vermutungen, ich habe keine Ahnung, welche Leichen in seinem Keller modern.
Ich fange schon an in meinen Freundinnen seine Affairen zu sehen.. es ist wirklich schlimm wenn man weiß, da lauert ein Lügengebilde und man kann nicht erkennen welches Ausmaß es hat.

Kurzum:
seine Reaktion auf diesen Thread war ein zeitlich langes Gespräch, äh Monolog, mit Antworten um den heißen Brei, oder indem er sich mal wieder ausgeschwiegen hat.

Ich sollte also allmählich einsehen, dass hier Hopfen und Malz verloren ist. Aber ich komme nicht von ihm los.
Er hat mich heut mehrmals in den Arm genommen, versucht zu küssen und mir gesagt daß er mich liebt. Ich kann nicht anders, als das mir dabei all die alten Gefühle hochkommen.
Die Seifenblase ist geplatzt, aber ich hänge noch immer in der Luft. Auf dem harten Boden der Tatsachen aufprallen kann ich ohne die Wahrheit nicht.
Ich muss mich da raus lösen, aber weiß nicht wie.

Zitat von n-ever:

Er sagte er wird hier wie ein Kleinkind kommentiert.

Zitat:

Da hat er nicht Unrecht.
Ich würde ausflippen, wenn meine Ehe und ich selbst in einem Forum im Internet breitgetreten wird, ich das lesen soll und zu Kommentaren über mich von Leuten etwas sagen soll, die mich nicht kennen.

Zitat:

Es gab nochmal eine Diskussion über meine Forderung nach der Wahrheit,
er sagte es gehe mir nur um Sie und ich werde nichts über sie erfahren, da sie diejenige ist die mich verletzt hat und mich verletzen wird.
Er wird nichts weiter offenlegen, denn das wäre sinnlos.

Das bringt dich doch keinen Schritt weiter. Es geht doch auch nicht um sie, sondern es geht um euch. Das ist doch eure Baustelle.

Zitat:

Offenbar ist das was ich rausfinden würde so schlimm, daß es danach erst recht aus wäre.

Du hast dich doch entscheiden, dass es aus ist. Trennungsvertrag ist unterschrieben.

Zitat:

Wahrscheinlich befürchtet er, ich würde dann richtig unbequem werden.
Also nimmt er lieber die Trennung hin und hütet weiterhin sein Geheimnis.

Arbeitet doch am IST und nicht an dem was war. Es geht nur nach vorne weiter. Außerdem bist du Meisterin der Spekulation.

Zitat:

Ich denke er hat wieder Kontakt zu ihr und sie gibt ihm Beziehungstipps. Er sagte sie will nur das er glücklich ist. Auf alle meine ausgesprochenen Vermutungen folgt lediglich schweigen.

Wenn du dauernd vermutest und spekulierst, kommt keine Gesprächsatmosphäre auf, wo er vielleicht man etwas erzählen oder besprechen will. Er muss/soll sich verteidigen bzw. muss diesen Vermutungen und Spekulationen widersprechen. Sehr ermüdend.

Zitat:

Ich denke er strebt ein Doppelleben als getrennter Ehemann an, der den Geliebten sagt er wäre klar getrennt, aber wegen der Kinder verheiratet bleibt und der Ehefrau vormacht es gäbe nur Sie und er arbeite an sich für eine Wiedervereinigung.
Alles nur Vermutungen, ich habe keine Ahnung, welche Leichen in seinem Keller modern.

Nichts als Vermutungen, Spekulationen und Unterstellungen.
Was ist denn ein Doppelleben als getrennter Ehemann?

Zitat:

Ich fange schon an in meinen Freundinnen seine Affairen zu sehen.. es ist wirklich schlimm wenn man weiß, da lauert ein Lügengebilde und man kann nicht erkennen welches Ausmaß es hat.

Krank.

Zitat:

Kurzum:
seine Reaktion auf diesen Thread war ein zeitlich langes Gespräch, äh Monolog, mit Antworten um den heißen Brei, oder indem er sich mal wieder ausgeschwiegen hat.

Ich hätte nicht nur geschwiegen, sondern getobt.

Zitat:

Ich sollte also allmählich einsehen, dass hier Hopfen und Malz verloren ist. Aber ich komme nicht von ihm los.

Was würdest du auch ohne ihn machen? Er macht ja seit Jahren alles falsch in deinen Augen. Du wärest völlig auf dich zurückgeschmissen.

Zitat:

Er hat mich heut mehrmals in den Arm genommen, versucht zu küssen und mir gesagt daß er mich liebt. Ich kann nicht anders, als das mir dabei all die alten Gefühle hochkommen.

Die guten alten Gefühle?

Die Seifenblase ist geplatzt, aber ich hänge noch immer in der Luft. Auf dem harten Boden der Tatsachen aufprallen kann ich ohne die Wahrheit nicht.
Ich muss mich da raus lösen, aber weiß nicht wie.

Du hast dich doch einseitig für die Trennung entscheiden. An was liegt es? Angst vor der Courage?

Ich weiß, klingt hart, aber nimm mal meinen Blickwinkel ein oder seinen.

Ralf2
Du würdest toben? Über dich und deine Ehe habe ich kein Wort verloren.

Es geht nicht um dich.

Eine Trennungsvereinbarung haben wir schonmal unterschrieben, da hatten wir noch zwei Kinder weniger. So ein Papier ist also folglich nicht zwingend endgültig.
Und du denkst ernsthaft, er redet nur deswegen nicht, weil ich nicht für eine angenehme Gesprächsatmosphäre sorge? Erstmal vorweg, denke ich, man sollte immer Rückrad haben, egal bei welcher Stimmung. Und dann wiederum kann das auch nicht der Grund gewesen sein;
Wir saßen mit Käffchen auf der Veranda in der Abendluft. Ich habe mit ruhiger Stimme meine Fragen gestellt, meine kleine 7Monate alte Tochter schlief auf meinem Bauch, meine Beine hatte er auf den Schoß genommen und streichelte über die Haut. Es hätte nicht entspannter sein können, nur das Thema war eben nicht schön.
Er hat nichts dazu gesagt, weil er nicht wollte. So einfach.

Das ich in einem Forum über uns schreibe stört ihn nicht. Wir sind mit dem Netz so vertraut, dass es zum Leben dazu gehört. Und solang die Anonymität bewahrt bleibt, ist es nur von Vorteil, die Meinung Außenstehender einholen zu können.
Siehst du offenbar anders, aber um dich geht es hier eben immernoch nicht.

Ps:
Das was war kann ich nicht ausblenden, und am IST arbeiten, denn wahrscheinlich IST sie noch immer im Spiel.
edit: und das mit dem krank ist ziemlich grob von dir gewesen. Seine vorherige Affäre war meine beste Freundin, so unrealistisch ist das also nicht.

Ich habe aufgrund des Geschriebenen mich in die Rolle deines Mannes versetzt. Er hat ja hier keine Stimme und ich habe dir rückgemeldet, wie ich reagiert hätte (an seiner Stelle).

Du musst mir nicht sagen, dass es hier nicht um mich geht. Das weiß ich. Aber jeder schreibt bzw. antwortet so, wie er es empfinden würde. Das ist auch so, wenn man sich in deine Situation reinzuversetzen versucht.

Wenn das nicht geht, dann erübrigt sich ja jede Antwort - WEIL hier niemand weder dich noch deinen Mann kennt und in eurer Situation ist.

Man kann hier problemlos, sogar als Gast, schreiben. Mein Mann kann das auch.

Zitat von n-ever:

Es gab nochmal eine Diskussion über meine Forderung nach der Wahrheit, bzw das offenlegen der Privatsphäre.
Irgendeinem Anderen würde er das ja auch nicht zeigen.
er sagte es gehe mir nur um Sie und ich werde nichts über sie erfahren,
da sie diejenige ist die mich verletzt hat und mich verletzen wird.
Er wird nichts weiter offenlegen, denn das wäre sinnlos.

hallo n-ever

interessant, dann hoffe ich, dass du jetzt die notbremse ziehst und umsetzt, was jetzt notwendig wäre.

dein kopfkino läuft jetzt schon auf hochtouren und du wirst es kaum stoppen können, sein unfaires verhalten fördert es nur immer mehr.

wenn du deine kräfte schonen willst, hilf bei der wohnungssuche, damit du ihn so schnell wie möglich aus den augen hast. und halte ihn dir vom leib!

alles gute!

Danke Alena,

er hat ja selbst gesagt dann hat es eben keine Zukunft (wenn ein Neustart nicht ohne Aufklärung der Vergangenheit möglich ist).

Indem Punkt hat Ralf sicher Recht, dass ich Angst vor der Zukunft ohne ihn habe. Nicht weil es nicht ohne ihn geht, sondern weil ich mir das nie ausgemalt habe. Ich bin ein kopflastiger Mensch der nicht einen Schritt tut ohne die Richtung zu kennen. Meine komplette Lebensplanung ist über den Haufen geworfen. Ich brauche Zeit um mich neu zu orientieren.
Und die Gefühle für ihn hab ich nunmal. Immerhin hab ich 1/3 meines Lebens mit ihm verbracht. Wir hatten nichts und niemanden, dann hatten wir uns.
Und jetzt ist es wohl Zeit loszulassen. Das fällt offenbar uns Beiden schwer.

Zitat von n-ever:

Es gab nochmal eine Diskussion über meine Forderung nach der Wahrheit, bzw das offenlegen der Privatsphäre.
Irgendeinem Anderen würde er das ja auch nicht zeigen.

mir würde das helfen meine angst zu überwinden - denn ich will mich innerhalb einer beziehung nicht als irgendjemand anderes fühlen müssen ...

nicht die andere will dich verletzten, er tut es, immer wieder ...

dir geht es leider nicht anders wie den meisten hier, alle wollen am liebsten noch festhalten, was oft nichtmal halt war und unser leben haben wir uns auch anders vorgestellt. dennoch ist das jetzt die realität, die du langsam akzeptieren lernen musst, und je länger das so bei euch läuft, kann es dir auch nicht besser gehen.

N-ever

Wer welche Anteile an der jetzige Situation hat ist nicht wichtig und kann hier nicht Thema sein.

Fakt ist aber, er hat eine dir unbekannte Wahrheit in sich, die er dir nicht offenbart.

Da diese aber für dein Wohlergehen relevant ist, kannst du nur aus Selbstschutz handeln und gehen.

Er bietet dir nicht die Chance, einen Schlussstrich ziehen zu können. Vielmehr lässt er dich unter deinen eigenen Phantasien leiden.

Meiner Meinung nach musst du nun lernen, dass diese Wahrheit letztlich nicht relevant ist. Es ist lediglich das treiben eines Geheimen .
Du läufst sonst Gefahr dich in negativen Gedanken und Phantasien zu verwickeln, die dir schaden und sehr viel kraft vergeuden. So etwas macht auch krank.

Bitte versuch, das nicht zuzulassen.

Du brauchst nun alle kraft für einen Neustart und angst ist hier normal.

Jay

Zitat:

Er sagte er wird hier wie ein Kleinkind kommentiert.

Wenn ein Mensch erwachsen wird lernt er ihm nahen Menschen eine Wertigkeit von allein zu geben, es bessert diesen das Leben und sie kommen in eine ihn selbst fördernde Position. Soziales Verhalten und Bindung ist eine evolutionär ausgetüftelte Win- Win- Situation, es dient zu lebenspraktisch höheren Levels und einer guten Basis für die nächste Generation.

Sein Kleinkindeindruck ist schon ein stimmiger Reflexionsanfang.

Selbst bekommt er sich dann nicht am Riemen gerissen, die Lernerfahrung aus einigen Jahren Kindheit bleibt fehlend und er verteidigt seine Unerwachsenheit

Zitat:

dann hat es eben keine Zukunft (wenn ein Neustart nicht ohne Aufklärung der Vergangenheit möglich ist).

Bockiges Kleinkind, mit völlig verpeilter Wahrnehmung der Entscheidungslage. Das war es für ihn selbst mit der Aussicht auf Eigenheim, Familie, Urlaub. Da fehlt noch die Schmerzerfahrung für den Lernerfolg, er kann sachlich darüber reden und die Bedeutung hat er nicht nur nicht erfasst, er vermeidet sie intensiv.

Zitat:

Auf alle meine ausgesprochenen Vermutungen folgt lediglich schweigen.

In der Offenhaltung hat er Wichtigkeit, bei einer eigenen Festlegung kann er nicht gleichzeitig kuscheln und die andere Frau auch. Der bindungstechnische Leistungsverweigerer macht sich selbst zum größten Willi Wichtig unter der Sonne, Leistung und inneres Machtgefühl widersprechen sich. Der fühlt sich in einer ihm genehmen Situation und rafft eine drohende Krise für sich selbst nicht. Von der Erhabenheit zur Lächerlichkeit war es immer nur ein Schritt, bei keinem eigenen Platz in eigener Familie und andere Frau mit der Zeit auch weg mag er Schmerz merken, intern Gedanken und Psyche ordnen wird er weiter in seinem Erfolgsmuster vermeiden können.

Wer weniger merkt kann sich sicherer fühlen, glaubte Harry Hirsch mit dem stolzesten Geweih und rannte gegen einen Baum

Die Krönung

Zitat:

Auch das sie mich verletzen wird.

Gespieltes Mitgefühl und Fürsorge ist der Knaller überhaupt. Praktisch vermeidet er sich der Situation selbst zu stellen, verhindert eigene Entwicklung und konserviert seinen Kleinkindmodus. Einen Dreck denkt er mit, tut aber so.

Bindungsgestörte sehen immer wieder neue große Liebe, die glauben das und sehen ihre Flucht vor der Setzung der eigenen Eier nicht.

Was soll man noch sagen? ist halt anders schlau also aus renitenter Dümmlichkeit Kopfauah verursachend.