3 kleine Kinder, Eheaus nach Seitensprung

Huhu ,

der machts wie unser Altbundeskanzler... ich sitze das aus..

Aber im Ernst, das ist ja auch recht schwierig.
Was und Wie soll er Was sagen, ist eh nie das was du hören möchtest, denke ich jedenfalls.
Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit? würdest du es aushalten können?

Mich hat das wahnsinnig gemacht mit Halbwahrheiten und Lügen abgefüttert zu werden, ob ich alles ausgehalten hätte, weiß ich nicht, das Ergebnis hätte aber nicht schlechter sein können.
So erfahr ich es aber auch nicht

Wünsch dir Kraft, auch Mut und Geduld

LG

Er ist zumindest der Meinung dass ich die Wahrheit nicht verkrafte..
Würde mir aber bestimmt helfen loszulassen. Ich denke mir die Wahrheit kann schrecklich weh tun, aber sie ist immer heilsam und rückt die Dinge an ihren zugedachten Platz.

Wenn die brutale Wahrheit raus wäre und ich wäre noch an einer gemeinsamen Zukunft interessiert, so hätte ich die Garantie das es was wird.
Aber bei den ganzen Halbwahrheiten wäre jeder Neustart auf Sand gebaut.
Ich schlag ihm das mal vor.

Der Versuch ist überdenkenswert,

aber vll. möchte er auch nicht das du loslassen kannst, wollen ja auch alle geliebt werden.

Er hat auch eine Menge zu verlieren, der erste Satz ist meist: Das war es nicht wert

ist mir eingefallen zum Thema Garantie

Hmm, er sagt ich kenne schon die ganze Wahrheit. Ich weiß also genausowenig wie zuvor.

@westernhagen: Gut dann halt ohne Garantie

Dieses finde ich besonders

Zitat:

Er ist zumindest der Meinung dass ich die Wahrheit nicht verkrafte..

Verdrehend gequirlt erreicht er sein Wichtigkeitsziel, geht der Zukunftsfrage und Einsatz in der Gegenwart aus dem Weg. Zurück zu den Situationen in Herkunftsfamilien und mit der erzeugten Destruktion setzt sich Elend fort.

Eine Sinnigkeit von Texttechtelmechtel und Paartherapie sehe ich nicht, eine Änderungsaufgabe bei ihm schon. Das ist ein künstliche Vorstellungswelten auch bei Partnerin erzeugender Schauspieler, für sich lebt er darin auch und dann doch nicht so hirnhohl. Er konstruiert damit für sich Freiheit (Nichtleistung in der Familie, Ausflugsmöglichkeiten auf andere Frauen psychisch, virtuell, real drauf)

In meinem Eindruck lebt er diese A...nummer seit Kindheitstagen ausführlich trainiert und renitent straight fort. Einen Vorteil von Bindung hat er nicht im Schädel, leistet die Funktionalitäten aus was wie Liebe nicht. Darin ist er in sich stimmig, mag geliebt werden wie andere Menschenkinder und liefert den Einsatz funktional und im Schädel nicht. Das für ihn daraus eine Problematik erwachsen kann ist ihm nur direkt vor der Nase liegend klar (Finanzprobleme bei Trennung, kalter Hintern) . Die für Liebe und entsprechendes Realleben nötige Wertigkeit von Frau und Kindern kann er nicht leisten. Er findet nicht die Wege bei Hindernissen zum gemeinsamen Ziel, es gibt diese Gemeinsamkeit schon bei ihm im Kopf nicht.

Die Vorstellungen von Augenhöhe und sinniger Kommunikation über Text in Erwartung einer Kopfumsetzung der üblichen Art sind nicht überliefert und auch in Zukunft nicht annehmbar. Die Macht auf seiner Seite führt beständig in die Grütze. Für übliche Familienziele ist alleinige Führung von Frau wichtig, satt für fünf Menschen planen und ihn für die Familie produktiv machen. Kann eine Zeit funktionieren, so Belohnungen und Sanktionen konsequent gesetzt werden. Auf die Dauer kommt er aus seinem Muster nicht raus und wird immer wieder die Biege suchen, es ist auch für Partnerin heftig anstrengend.

Ich habe gestern eine Begrifflichkeit gelernt, die von meidenswerten Menschen . Bezeichnend finde ich die subtil ärschlinke Sorgenvorgauckelung um die Partnerin im kurzen Satz oben

Zitat:

Er ist zumindest der Meinung dass ich die Wahrheit nicht verkrafte..

Als ob er Mitleid, Fürsorge und Zuneigung für seine Frau hätte, um ihr Wohlergehen besorgt wäre. Dabei ist das eine infame Selbstdurchsetzungsnummer, gelernt den Selbstwert von Partnerin zersetzend, Aufmerksamkeit und Wertigkeit auf sich ziehend, blanke Egozentrik

Man kann ihn versuchen neu zu dressieren, Chancen immerhin nicht unter 0%

Für Liebe und Glück auf dieser Erde wünsche ich Kraft und Kraft und Kraft und Klarheit

Hallo MannmitBekannter
es ist für mich schwer das anzunehmen was du schreibst.

Denn das hieße das es nur sehr wenig Hoffnung gibt
und ich komme gerade von einem Treffen mit ihm, bei dem ordentlich Luftschlösser gebaut wurden.

Hilft mir aber mit den Füßen auf dem Boden zu bleiben und meine künftigen Entscheidungen nur von Tatsachen abhängig zu machen, keinesfalls von Versprechungen.

Danke

Der Mann ist schon ein Humor abverlangender Vogel, bildet einer angehenden Physikerin frei erfundene virtuelle Modelle gegen jede eigene Erfahrung mit sich, dabei mag er durchaus in seiner Geschichte körperlich anwesend gewesen sein.

Das ist mutig, einfach mal ein Experiment in der Vorstellung denken und erzählen, dieses verkaufen und den eigenen Einsatz konkret nicht benennen, mehr so in der Hoffnung auf eine idealisierende Partnerin mitten in den Raum stellend.

Das ist dreist, in der Theorie nicht klarer darstellbar. Praktisch wird er die 20Jahre+ Prägung nicht verlassen, sinnige Kommunikation zwecks einer nachhaltigen Verhaltensänderung von ihm wird weiter keinen Sinn haben.

Bleibt ein Ausflug in Spieltheorie, Abstraktion, Modellbildung.

Da wird Frau Physikerin unschlagbar sein Realität zählt eineindeutig und Führung am Nasenring.

Auf die absehbar siegreiche Ebene gezogen ist die Beziehung ein mögliches Gewinnspiel. es unterliegt einer Wahrscheinlichkeitsverteilung und auf der Basis eines lange verlorenen Mannkindes geht's nur zu null oder positiv aus.

Die von ihm gewünschten Funktionalitäten definieren, einfordern, artiges Verhalten belohnen und für lau gibt's nichts, dafür Gartenhaus bei Zielverfehlung.

Ganz wichtig ist sich selbst den von ihm angedienten Selbstwertverlust nicht eintüten zu lassen, er hat ein nachhaltiges Mannformat nicht. Er wird weiter zu seinem Vorteil virtuelle Erzählwelten spielen und für wahr verkaufen wollen, damit ist er berechenbar. Als Gesamtpersönlichkeit wird er nie kaufbar sein, da macht eine innere Trennung auf eine von ihm darstellbare Rolle sinnvoll sein. Also erst Nasenring und auf die Dauer ein anderer Mann, glücklich gemeinsam alt werden ist eine fast sichere Unmöglichkeit, der auf dem Rand landende Münzwurf.

Der Sieg der Physikerin

während er fein urlaub macht, fremdgeht und sich (und damit auch dich) nicht mal schützt während du dich noch von der schwangerschaft erholen musst und mit 2 kleinen kids plus säugling allein kümmerst.
eigentlich hätte dir der urlaub zugestanden ...

dann noch zu behaupten dir bekäme die wahrheit nicht, da frage ich mich wie er darauf kommt das du mit betrügen, lügen und verschweigen besser leben kannst ?

wenn du jemals wieder vertrauen in ihm fassen und eurer beziehung noch eine chance geben willst, muss er die fakten auf den tisch legen und dir die wahrheit sagen und dir und rede und antwort stehen.

er ist ein feiger wicht, der das risiko eingegangen ist, dass du unfruchtbar werden kannst und der sich jetzt auch noch vor der verantwortung drückt.

du kannst ihn vor die wahl stellen wenn er mit der wahrheit rausrückt wirst du dir überlegen ob du ihm noch eine chance geben kannst, falls er sich immer noch weigert, kann er seine koffer packen oder du tust es und stellst sie vor die tür ... lasse dich auf keine faulen kompromisse ein.
er ist sogar das risiko eingegangen deine gesundheit zu ruinieren!

alles gute!

Huhu n-ever,

zwei Texte von MmB nach 8 Stunden Arbeit, Kreuzworträtsel brauch ich heut nicht mehr .

Aber er hat Recht.

Du machst es dem Hirten auch zu einfach, der soll in seinem Gartenhäuschen zur Besinnung kommen, sollte er dich und die Familie wirklich wollen ist er am Drücker.
Und das heißt nicht das er sich über dich stellt.
So geht das mal gar nicht.

Ich würde ihm da auch nicht entgegenkommen, zieh dich zurück, auch wenn es schwerfällt .

Allerdings befürchte ich das ihr eh sehr unterschiedlich aufgestellt seid, einer mit Ziel und einer mit ohne alles...

Liebe Grüße

Huhu..
die vergangene Woche gab es ein paar Gespräche.
Das ist merkwürdig sich mit Jemandem zu unterhalten den man liebt (angenehm)
und dann gleichzeitig zu begreifen das es alles im A**** ist (unerträglich).
War sehr anstrengend und ich schaffte kaum meinen Alltag zu bewältigen, weil das so schlaucht.
Immerhin haben wir ein Grundgerüst für den Umgang mit den Kindern aufgestellt.
Gestern haben wir als Familie was unternommen.
Der Tag war so schön und Abends konnte ich mich nicht überwinden ihn wegzuschicken.
Eins kam zum Anderen und wir uns sehr nah, aber nicht annähernd so leidenschaftlich nah wie möglich gewesen wäre.
Heut früh ging er dann mit den Kindern raus, ich fühlte mich seltsam aber gut.
Bis so nach und nach die Fassade bröckelte.
Ich hatte meine Grenzen, die mich schützen sollten ignoriert.
Und die Zärtlichkeit und Nähe der vergangenen Nacht war ein Bruchteil dessen, was früher war..
und das obwohl es die maximale Nähe war die ich innerlich zulassen konnte.
Es war so deprimierend zu sehen daß sein Treuebruch nichts in unserer Beziehung heil gelassen hat.
Der gemeinsame S. war das was uns immer zusammen gehalten hat, so traurig, zu sehen das nun auch diese letzte Bastion gefallen ist.

Dann fiel mir ein, dass er mir keinen Grund für den Seitensprung benennen konnte.
für ihn war die Qualität unseres Liebeslebens sehr zufrieden stellend, wenn auch mangels Gelegenheiten zu selten (immerhin ca 4-5/Monat, was zwar weniger ist als gewohnt, aber für ein Paar mit kleinem Baby schon häufig).
Er findet mich sehr attraktiv und die andere Frau ist 21 Jahre älter als wir, der Seitensprung muss also mehr psychische Ursachen haben.
Er wusste genau, einen weiteren Vertrauensbruch würde ich nicht verzeihen. Und es war kein Ausrutscher.
Ich denke also, er wollte sich trennen. Mindestens unbewusst.
Deswegen verstehe ich nicht, wieso er jetzt so klammert und mein Herz nicht freigibt.

@alena:
ich habe ihn um die Wahrheit gebeten. Er sagte ich kenne sie bereits vollständig.
Daraufhin hab ich gebeten für ein paar Stunden Handys zu tauschen, damit ich darin nachgucken kann.
Kam für ihn absolut nicht in Frage, das ist seine Privatsphäre.
Die Wahrheit ist und bleibt also seine Privatsphäre und mir für immer unzugänglich. Ich muss auf das Vertrauen, was er mur erzählt.
Vertrauen.. Ha.Ha. Ich werd wohl Jahre brauchen um irgendwem wieder zu vertrauen
@walter:
ja musste auch erstmal übersetzen
@MmB:
nichts für ungut, der Inhalt ist umso wichtiger Allerdings bin und werde ich keine Physikerin ich habe das Fach gewechselt, weil es mehr fordert als ich als Mutter von 3 Wundern noch geben kann.

Ich finde es so toll wie du zu deinen Kindern stehst, für sie da bist, trotzdem noch den Mumm hast was aus deinem Leben zu machen, Ziele zu erreichen... wozu brauchst du eigentlich noch diesen jämmerlichen Typen der dich zwar sofort hängen lassen würde und keinen Respekt vor dir oder Mitgefühl hat.... WOZU?


Wenn er der Superdaddy wäre- immer für euch da- aber sowas lese ich hier nirgends.


Du bist doch diejenige die alles zusammen hält- du brauchst ihn nicht- und er weiß das!


Lass dich bitte nicht einlullen- und sieh zu das du rausfindest wie du ihn ganz rauswerfen kannst- bevor er es schafft das deine Selbstachtung auszieht.

Bitte!

Das stimmt, ich brauche ihn nicht.
Und ich glaube, das war ein Teil des Problems.
Er fühlte sich vielleicht einfach überflüssig. Und je mehr er sich anderen Dingen zugewandt hat, um dort Bestätigung zu erhalten, desto überflüssiger wurde er.
Denn , wenn auch meckernd, habe ich nach und nach alles allein geschaukelt. In allen Bereichen.
Wenn er gemeinsame Zeit vor dem Rechner verplemperte, hätte ich den Stecker ziehen müssen, anstatt mit Monologen für seine Hintergrundberieselung zu sorgen.
Ich habe aber immer nur geredet und gebeten. Nie gefordert.
Er hatte seine Arbeit und danach seine Freizeit.
Ich konnte die Dinge nie so sehr schleifen lassen, dass er selbst auf die Idee gekommen wäre was zu tun ist.
Wie MannmitBekannter schon sagte, mit Nasenring hätte es vielleicht geklappt.
Ich bin aber nicht der Typ Mensch der gerne Andere lenkt. In vielen Punkten musste ich das trotzdem tun, und ich merke wieviel mehr Energie ich jetzt habe, wo ich nur mein eigenes Handeln steuern muss.

Mein großes Problem ist, dass ich selbst Scheidungskind bin und ich mir für die Kinder so sehr wünsche, dass er sich ändert, damit es doch noch funktioniert.
Ich weiß natürlich daß die von einer unglücklichen Ehe auch nicht profitieren, aber er verspricht ja das er alles zum Guten wendet.
Irgendwie muss ich denen später erklären, wieso ich ihm keine Chance gegeben habe seine Versprechen zu halten. Und wie erkläre ich das ohne ihr Vertrauen zu ihm zu unterhöhlen?
Außerdem habe ich Angst dass er sich mir und auch den Kindern gegenüber sch***e verhält, sobald er keinen Rückweg sieht.
Ich will mich trotzdem trennen, ich weiß nur nicht wie es am schadlosesten geht.

Ich konnte die Dinge nie so sehr schleifen lassen, dass er selbst auf die Idee gekommen wäre was zu tun ist.

du entschuldigst hier sein verhalten....? vor wem willst du ihn verteidigen....vor uns...? vor dir..?
und vor allem warum..?

ich hatte zwar einen vater....den fand ich aber eher unnötig als kind.....
der hat unser leben immer eher verkompliziert als erleichtert....

da wir immer auf ihn soviel rücksicht nehmen mussten....weil er so viele kapriolen hat....
war er immer selbst wie ein besonders anstrengendes kind und meine mutter hat sich fast zerissen um es uns alle glücklich zu machen....und sich dafür fast aufgegeben....

was ich davon gelernt habe...ist höchstens, daß ich so einen mann sicher nicht in meinem leben haben will.........

ich kenne auch kinder einer perfekten familie....
die eltern führen eine wirklich glückliche ehe....waren liebevoll und beschützend mit den kindern, haben sie bei allem unterstützt....
und jetzt sind die kinder (eigentlich alle 4) ziemlich unselbstständig...und nicht flügge geworden.....
da sie den starken familienrückhalt gewohnt sind und ganz alleine schlecht zurecht kommen.....

egal wie es ist....
ich bin ganz dankbar dafür, daß ich einen grund hatte schnell selbstständig zu werden....
und freue mich heute noch über die damit verbundene freiheit und fähigkeit immer wieder auf meine füsse zu fallen.....

solange du deine kinder liebst und schützt...ist es schon ok....probleme gehören zum leben dazu........

Liebe n-ever, ich verstehe dich so gut. Natürlich ist es dein Wunsch eine Familie zu erhalten- aber denkst du nicht das es für die Kinder viel schlimmer wird wenn er sich nicht ändert? Und so egoistisch wie sein Verhalten bis jetzt war- was sollte denn plötzlich einen selbstlosen fürsorglichen Menschen aus ihm machen?

Eine Chance würde ich ihm nur unter einer Bedingung geben- er muß erstmal ausziehen und selbstständig rausfinden was ihr ihm wert seid. Denn so wird es dich viel Kraft kosten und du wirst im alten Fahrwasser bleiben- was wenn du dann dein Studium nicht schaffst- dich irgendwann so schlecht fühlst, immer kleiner wirst, mehr Zugeständnisse machst, er wieder Seitensprünge hat- bis von dir nichts mehr übrig ist?


Du kannst hier überall lesen was es den Frauen gebracht hat durchzuhalten- noch hast du Kraft, noch kannst du es schaffen- warte nicht bis du daran kaputt gehst, denn nichts ist schlimmer als ständig enttäuscht zu werden.

Für ihn ist es einfach nur bequem dich mit Versprechungen bei der Stange zu halten, mach dir das bewusst.

Und einen wirklichen Vorteil sehe ich bei keinem Beteiligten , ich finde er sollte dir Respekt zeigen indem er akzeptiert das er ausziehen soll- dann kann er immer noch beweisen das er für euch da ist.

Alles andere- du bist klug genug das zu erkennen- verspricht er nur um seinen Willen zu bekommen weil es ihm bei euch gut geht.

Viel Kraft und Weisheit für die richtige Entscheidung, wünsche ich dir... wirklich