3 Jahre umsonst?

Zitat von Odium:

@Emily
Lass ihr doch die Ablenkung. Ich hatte nach meiner Trennung zwischendurch auch wieder was am laufen, das blöde ist nur das es fürchterlich geendet hatte.
Ich habe alte Verhaltensmuster von meiner vorherigen Beziehung übernommen und das ganze extrem schnell in den Sand gesetzt, einfach weil ich noch nicht bereit war.
Spaß und Ablenkung sind weiterhin eine gute Idee, aber eine neue Beziehung einzugehen. Naja vielleicht bin das nur ich, aber ich denke man sollte wirklich erst mal für eine Weile für sich sein.

Habe es auch nicht auf ihre Geschichte mit dem besten Freund bezogen-Ablenkung geht auch anders, ist natürlich nicht so spaßig und einfach wie ne neue Liebelei (hab ich jahrelang so praktiziert. )
Aber für eine wirkliche Veränderung sollte man natürlich bereit sein, da geb ich dir Recht!

@hoeldin3 also ich würde mich an deiner Stelle nicht von deinen Uni Freundinnen so runter ziehen lassen. Ich habe festgestellt das sich in so einer Zeit wirklich herausstellt wer die wahren Freunde sind und wer nicht. Wahre Freunde stehen zu einem, hören sich unser Leid an und haben Verständnis dafür das bei uns im Moment nicht immer eitler Sonnenschein ist.

@Emily ,
Ich hoffe du bist mir nicht böse. Ich habe deinen Beitrag nicht mit Absicht ignoriert oder so!
Ich mag es ja selber nicht, mich in Selbstmitleid zu suhlen, ich will auch meine Umwelt nicht 24 Stunden damit belasten.
Deine Beiträge und alle anderen Beiträge machen mir hier Mut und geben mir auch Kraft. Ich bin nicht alleine.
Vielleicht liegt das noch an meinem Alter, dass ich sehr wert drauf lege, was andere von mir wohl denken könnten und so.
Du hast aber vollkommen recht, dass ich lernen muss, dass man wahre Freunde zB in meiner jetzigen Situation erkennt. Und da habe ich zum Glück tolle Freunde, meine Unifreunde zähle ich nicht dazu.

Heute bin ich spät aus der Arbeit raus, aber egal, denn ich habe ein tolles neues Spielzeug mir gegönnt eine Apple Watch
Und ich freu mich auf das schöne Wetter morgen.
Ich müde auch wirklich öfter die schönen Sachen fokussieren. In meinem Liebeskummer vergesse ich immer die schönen Sachen.
Bald habe ich zum Glück wieder ne therapiestunde.
Ich lese jetzt auch endlich wieder mehr.

Mein Kumpel kam heute nicht, aber ich habe gerade keine Lust und Energie mir darüber Gedanken zu machen.
Wie geht es euch heute Abend?
Morgen will ich vielleicht alleine schwimmen gehen, habe aber Angst, dass ich dann wieder sentimental werde und anfange zu heulen.

Zitat von hoeldin3:

Morgen will ich vielleicht alleine schwimmen gehen, habe aber Angst, dass ich dann wieder sentimental werde und anfange zu heulen.

Mach es!
Das vergeht sehr schnell wenn du erst einmal in der Sonne liegst oder im Wasser bist.

@Odium ich glaube, ich fahre morgen an die Isar. Das kostet mich nichts und ich kann da auch ein bisschen lernen für meine Klausuren.

Vorhin bin ich wieder spazieren gewesen, hab natürlich mal wieder nur geflennt und geheult. *beep*, echt.
Zumal ich vorher noch bei meiner Schwester war und sie meinte, ich würde nur an mich denken, aber nie an andere? Aber das stimmt doch gar nicht?
Komischer Tag heute.

Huhu,
hier ist noch eine Bayerin. Arbeite in der schönsten Stadt Bayerns, wohnen tu ich da, wo viele Urlaub machen
Geh an die Isar und mach dir einen schönen Tag bei dem tollen Wetter. Grübel nicht zu viel und gib deinem Gehirn ein wenig Grübelpause So habe ich es gemacht, als es anfangs ganz schlimm war. Da habe ich mir wirklich verboten jetzt an ihn zu denken. Ich bin leider eine ziemliche Grüblerin und zerdenke echt alles. War schwer, aber habe es manchmal tatsächlich geschafft. Bei mir ist die Trennung 3 Monate her. Es geht mir mal besser, mal schlechter. Die guten Tage überwiegen aber langsam immer mehr. Natürlich kommen trotzdem hin und wieder die Tränen und die schlechten Gedanken. Ich denke, das ist alles normal und darf auch so sein. Man muss sich nur irgendwann wieder aus dem Loch rausziehen können. Du packst das!

Ihr Lieben.
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo das alles hinführen soll.
Ich habe die Nacht schlecht geschlafen, ich habe mal wieder nur geweint heute morgen.
Warum ich weine?
Ja, ich gebe es zu, ich fühle mich alleine.
Ich fühle mich im Stich gelassen, ich möchte geliebt werden, und diese Liebe erwidern. Diese Position kann natürlich nicht jeder dahergelaufene erfüllen.
Bei meinem Exfreund dachte ich, er ist meine Erfüllüng.
Wenn ich bedenke, wie er die ersten 6 Monate zu mir war, kommen mir echt die Tränen. Ich vermisse es.
Sonntags haben wir immer ausgeschlafen und stundenlang gekuschelt.
Heute stehe ich auf und weine.
So wie jetzt gerade.
Das komische ist, dass ich doch auch genau weiß, wie abwertend er mich am Ende behandelt hat.
Wie viel Leid ich durchhabe wegen ihm, und wie oft ich da auch geweint habe.
Was mich daran jetzt ärgert: Ich habe so viel gegeben und gemacht, alles getan, damit es ihm Recht ist, und trotzdem habe ich dann so einen Tritt bekommen?
Alle sagen mir, ja, es war besser so, er hat dich nicht verdient, er hat dich schlecht behandelt.
Gebe ich euch vollkommen Recht!
ABER: Wenn er doch schon seit sage und schreibe 2 Monaten weg ist, warum tut es teilweise mehr weh als am Anfang?
Seitdem seine Sachen weg sind, fühle ich mich ehrlich gesagt erst recht richtig leer und demotiviert.
Tagein Tagaus hatte ich die Hoffnung, dass er nochmal kommt.
Manchmal habe immer noch dieses Gefühl. Aber er kommt nicht. Warum nicht? Warum liebt er mich nicht? Warum kommt er nicht und alles wird gut?
Warum kann es nicht so wie am Anfang alles sein? Warum hat er mich einfach so vergessen können?
Ja, ihr merkt, ich kann heute nicht klar denken.
Sonntage machen mich so fertig.
Er hat mich so schlecht behandelt und trotzdem bin ich traurig? Ich glaube eher, es ist die Trauer um MEINE verschwendete Enegie um ihn. Ergibt das Sinn?
Schaut selbst her:

*Herbst 2014, ich habe eine Blasenentzündung am Samstag, Blut im Urin, Nierenschmerzen. Warte auf den Notarzt und krümme mich vor Schmerzen auf meinem Sofa. Sein Kommentar: Also ich geh schlafen, ne, ich bin müde.
Mal auf die Idee kommen mir Wasser zu bringen oder wenigstens ein tröstendes Wort, fällt ihm nicht ein.

*Winter 2014: Er fährt ohne mir Bescheid zu geben, mit den Jungs und irgendwelchen Mädels, die ich noch nie gesehen habe, nach Amsterdam. Meint, er müsse es mir nicht sagen, weil wir ja noch frisch zusammen sind.

*Frühjahr 2015, Seminar: Er schubst mich das erste Mal in betrunkenem Zustand von mir weg, droht mir Schluss zu machen und lässt mich nicht im selben Bett schlafen. Nach 3 Stunden darf ich dann doch ins Bett. Er ignoriert mich bis zum nächsten Tag, meint, er wüsste nicht, was er getan hatte. Zu dem Zeitpunkt waren wir gerade mal 7 Monate zusammen.

*Sommer 2015, auf einem Sommerfest: Er sagt, ich sei zu anstrengend (weil ich nicht wusste, ob ich ein crepe oder was anderes essen will... aha).... lässt mich auf dem Sommerfest alleine stehen (er hatte mein Geldbeutel und meine Tasche) und ich latsche die fast 10 km alleine zurück nach Hause. Meinte auch, das wäre eine Erziehungsmaßnahme.
Dann entschuldigt er sich tatsächlich bei mir.

*Oktoberfest 2015: Er mal wieder betrunken, er beleidigt mich lautstark mit Schimpfwörtern, hält meinen Arm so fest, dass es am nächsten Tag blau wird. Schubst mich in der U bahn von meinem Sitz und macht wieder Schluss.
Am Abend kommt er und sagt, er will einfach nur noch mit mir kuscheln und schlafen will?
Auch hieran kann er sich angeblich nicht erinnern.

*1. Mai 2015: Er bezeichnet mich das erste Mal als Klotz und ignoriert mich vor seinen Freunden den ganzen Tag, meint, ich hätte sowas mal nötig, damit ich lerne, dass er keine Selbstverständlichkeit ist.
Diese Aktion wiederholte sich auch an einigen anderen Tagen.

*Juni 2015: Bei einem Streit greift er mir das erste Mal ins Gesicht und droht mir mit Schlägen. Als ich anfange zu weinen, meinte er, das würde er nicht tun. Später hat er mich mal doch mehr oder weniger ins Gesicht geschlagen.

*Juli 2016: An meinem Geburtstag geht er zu einem Sommerfest von Freunden, meint, wenn ich nicht dabei bin, dann ist das mein Pech.
Ich gehe natürlich mit. Es gab keine Geburtstagstorte, nichts.

*August 2016: Im Urlaub sperrt er mich 4 Stunden aus, weil ich ihm gesagt habe, ich will endlich mich fertig machen und raus gehen. Ich sitze 4 Stunden ohne Geld, Handy und Tasche draußen.
Keine Entschuldigung seinerseits.

*Frühjahr 2017: Er schubst mich immer wieder weg, ignoriert mich, meine Nachrichten, er wird kälter zu mir. Kaum mehr S., muss schon fast betteln.
Immer wieder die Aussage, sowas geht nicht weiter mit uns. Am 14.4. macht er dann Schluss, am Tag vorher sagt er mich noch, wie sehr er mich liebt und er mich heiraten will im Sommer 2018.

Immer wieder hat er auch dann sein Handy aufgeknallt beim Telefonieren oder mich weggedrückt und ignoriert.

Was sagt ihr dazu?
Wenn ich mir das so angucke, dann ist das schon krass und ich war echt dumm.
Aber ich habe ihn halt echt geliebt, wahnsinn!

Ich bin sehr sehr traurig. Ich weine schon wieder den ganzen Morgen und will einfach nur alles vergessen können, aber es geht nicht.
Sind denn alle Männer so mies?

...ich kann gerade einfach nicht mehr.... ich drehe echt durch.
Wenn die Trennung von ihm doch laut Aussagen anderer gut war für mich, warum leide ICH während ER sich keine Gedanken mehr um mich macht?
Wo soll hier die Erlösung sein?
Muss ich noch monatelang diesen sch. hier mitmachen, damit es mir besser geht, oder was?
MANN! ICH HAB KEIN BOCK MEHR DRAUF!

Zitat von hoeldin3:

...ich kann gerade einfach nicht mehr.... ich drehe echt durch.
Wenn die Trennung von ihm doch laut Aussagen anderer gut war für mich, warum leide ICH während ER sich keine Gedanken mehr um mich macht?
Wo soll hier die Erlösung sein?
Muss ich noch monatelang diesen sch. hier mitmachen, damit es mir besser geht, oder was?
MANN! ICH HAB KEIN BOCK MEHR DRAUF!

So fühle ich mich auch
Verstehe es einfach nicht..

@hoeldin3 : Das klingt schlimm, wie dein Ex mit dir umgegangen ist, eigentlich dürfte man so einem Menschen nicht nachtrauern, aber paradoxerweise tut man es doch. Meiner war zwar nicht so schlimm, hat sich aber auch vieles geleistet: Lieblosigkeiten, Kälte, hat stets seine Freunde vorgezogen, zum Schluss auf einem Fest war er nur mit ihnen zusammen, während ich Stunden alleine herumstand. Urlaub wollte er auch nicht mit mir fahren. Keine Ahnung, warum man trotzdem an diesen Männern hängt.

Es geht einfach nicht mehr
Und niemand ist da!

So, muss ich mal wieder kommen, und dem Mädel den Kopf zurecht rücken
Deine Stimmung, die Verzweiflung ist nach 2 Monaten völlig NORMAL!
Du musst aufhören, dich dagegen zu wehren, lass es zu!Ich, bin jetzt traurig, ich weine, sehe kein Licht am Ende des Tunnels (lies mal meinen thread vom letzten Sommer, ich war
am Boden )
Das ist dein verletzter, verlassener Teil, und der kommt jetzt raus.
Der andere Teil, der Verstand arbeitet doch hervorragend-der beschreibt ganz klar, was das doch für ein armer, bemitleidenswerter Wicht war, den du da geliebt hast. (Siehe dein posting von vorhin)
Der weiß auch eindeutig, dass dieser Mann dich NIE hätte glücklich machen können (hör mal ganz genau in dich rein!)
Jetzt gerade kommt heraus, was du schon vorher mit dir herum getragen hast: Angst vorm Alleine sein, wenig Selbstbewusstsein, sich abhängig machen etc. und DAS musst du angehen. Es ist wahnsinnig schwer, das schafft man nur mit professioneller Hilfe. Sonst wird jede weitere Bez.ähnlich ausgehen bzw.du wirst dir wieder einen unsicheren Partner suchen, der sich auf deine Kosten erhöht!
Das Partneraussuchen geschieht auf unbewusster Ebene, wird zum Teil durch (früh)kindliche Erlebnisse gesteuert, derer wir uns gar nicht bewusst sind.
Wenn man da nix dagegen tut, wird das Unglücklich sein immer so weiter gehen, glaube mir!

Ich habe nun schon 5 Jahre Therapie hinter mir (mittlerweile natürlich nur noch sporadisch), und noch immer ziehen mich die unnahbaren, gefühlskalten Typen magisch an. Nur ich bin mir bewusst warum, und kann mich viel besser dagegen abgrenzen d.h.ich lasse solche Männer gar nicht mehr an mich ran.
Hab auch gelernt, wie ich die Leere in mir füllen kann, Allein sein, macht mir 90% der Zeit richtig Spaß, und ob meine Freunde Zeit haben oder nicht, lässt mich völlig kalt.Ich genieße das Leben viel mehr, freue mich viel mehr über die kleinen Dinge und v.a.erwarte ich mir kaum noch was von meinen Mitmenschen-wer will, bleibt, wer nicht will, geht!

Es wird ein länger, harter Kampf, aber es lohnt sich!

Zitat von hoeldin3:

Was sagt ihr dazu?
Wenn ich mir das so angucke, dann ist das schon krass und ich war echt dumm.
Aber ich habe ihn halt echt geliebt, wahnsinn!

Ich bin sehr sehr traurig. Ich weine schon wieder den ganzen Morgen und will einfach nur alles vergessen können, aber es geht nicht.
Sind denn alle Männer so mies?

Um Gottes Willen... Das was du dir da antun hast lassen ist wirklich heftig.
Wenn ich oder meine Ex nur 1x sowas gebrächt hätten wäre die Beziehung aber sowas von sofort vorbei gewesen, man muss in einer Bz schon ein bisschen Respekt voreinander haben und das klingt für mich absolut nicht so, als hätte er das vor dir gehabt.
Klar du vermisst jetzt die Nähe und er ist zur Gewohnheit geworden, aber tief im inneren weisst du, das du nun besser dran bist.
Du wirst all dies wieder bekommen und diesmal such dir bitte jemanden der dich gut behandelt. Sowas darf nicht sein.

Es tut mir so leid, ich weiss genau wie du dich fuehlst. Es ist so zum kotzen an jemandem zu hängen, der einem am Ende gar nicht glücklich machen kann. Aber es tut einfach so weh, dass man so viel Energie in etwas investiert hat, was sich am Ende als Seifenblase entpuppt hat. Ich fühle mich auch gerade so allein und wünsche mir jemanden, dem ich auch wichtig bin und der mir das auch zeigt. ;(

@Emily @Trauerstern @Odium @Arbolita
Ich bin heute mal wieder da, nachdem ich ja gestern nicht mehr geschrieben habe.
Ich habe gestern mich mit 2 Freunden getroffen und es war dann noch ganz witzig.
Sie kennen ja auch meinen Kumpel der mich geküsst hat und meinten von sich aus, ohne dass ich das Thema angeschnitten habe, dass wir doch ein süßes Paar wären und vor allem uns auch ähnlich sind, und er mich auch nicht bedrängen will, weil er weiß, dass ich noch an meiner alten Beziehung zu knabbern habe. Ich hab denen das nicht erzählt, dass er mich letzte Woche schon geküsst hatte und ich meinte nur: ach quatsch, der will nichts von mir und es kamen nur vielsagende Blicke, so unter dem Motto jetzt tu mal nicht so. Sachstand dort: Da er gerade beruflich on tour ist, plant er wohl für nächste Woche ein Date mit mir. Bin ich ja mal gespannt. Diesmal möchte ich einfach nichts überstürzen und mich nicht reinsteigern.
Fühle mich halt bisschen schuldig, weil er ein echt toller Typ ist, ich aber halt die Verbindung zwischen ihm und meinem Exfreund sehe (Also ihre Freundschaft). Oh Mann! Aber ich denke mir, kommt Zeit, kommt Rat. Oder nicht? Und außerdem hat mein Ex MIR den Tritt gegeben, nicht ich ihm, damit ich mir meinen Kumpel krallen kann!

Ich hatte ja schon erzählt, dass ich die Nummer meines Exfreundes, der Mutter, etc. schon längst gelöscht habe.
Habe dann noch erfahren über andere, dass er jetzt ne Wohnung hat. WOW! So viel zum Thema ich kann meinen Vater nicht alleine lassen, deswegen zieh' ich zu ihm zurück!
Ja na klar gut, dass der Vater ne neue gefunden hat mit der 7-jährigen Tochter und er sowieso raus musste. KARMA!

Auf jeden Fall hat mich dann am Abend nochmal die Mutter terrorisiert (Regel Nummer eins: Nicht nur löschen, sondern auch BLOCKIEREN! aaaaarggggghhh. ), von wegen wie es mir geht, dass sie sich Sorgen macht (Wieso das?) und dass ich mich mal melden soll. Hab ich nicht gemacht.
Dann hat sie mich versucht über whatsapp angerufen; auch ignoriert.
Dann hat sie nochmal geschrieben, ob ich sie denn jetzt auch aus meinem Kopf gelöscht hätte.
Meine Antwort war: Mir geht es gut. Ich hab dich aus dem Handy und aus meinem Kopf gelöscht. Gute Nacht!
Antwort war nur ein ok.

Ansonsten ging es mir heute wieder sehr schlecht (Flashback wegen der Mutter?) und heute war der Tag, an dem wir uns genau vor 3 Jahren das erste Mal getroffen haben wir sind damals sogar schon gemeinsam zurück gelaufen zur U Bahn und alles Gott, war ich verknallt. Und wie lieb er zu mir war damals.
Ich bin sehr sehr traurig und war heute bei meiner Heilpraktikerin, und habe auch bei ihr bisschen geflennt weil es so weh tat.
Bis ich mir gedacht habe: Selbst wenn er zurück kommt, hat er zu viel kaputt gemacht. Der Mensch, den ich liebte, gibt es nicht mehr.

Ja, dieses auf und ab der Gefühle gehört wohl zum Verarbeitungsprozess dazu, es ist nur ein schreckliches Gefühl und raubt mir manchmal den letzten Nerv und die Energie.
Oh Mann, meine Energie!
Und dann habe ich natürlich auch noch von ihm heute träumen müssen, das ist ja noch schlimmer gewesen es war so real.

Emily, wegen der Therapie: Ich bin auch froh, dass ich meine angefangen habe! Ich stehe zwar noch am Anfang, aber ich denke, dass es mir gut tun wird.
Bei mir war es früher als Kind so, dass ich von meinen Eltern her NIE gelobt worden bin für irgendwas.
Dass ich nur 1sen geschrieben habe, war selbstverständlich.
Hobbies? Durfte ich nicht haben, ich habe nur für die Schule gelebt, durfte außerhalb der Schule nur raus zum Arbeiten (Nebenjob mit 16 angefangen), und zum Einkaufen. Mehr nicht.
Mit 20 bin ich dann ausgezogen. Freunde mitnehmen nach Hause geschweige denn einen Freund haben etc. war ein Tabu.
Abitur? Selbstverständlich.
Führerschein? Zahlste selbst!
Auto? Selbst gezahlt.
Aber: NIE ANERKENNUNG BEKOMMEN. NIE LIEBE BEKOMMEN. Wenn ich ne 3 geschrieben hatte, hab ich schon im Treppenhaus geheult, weil ich wusste, es gibt Ärger.
Alles wurde kontrolliert: Mein Handy, meine Taschen, alles.
Entschuldigt haben sie sich erst, als ich 25 war und mit meinem Exfreund das erste Mal offiziell bei denen war. Seitdem ist auch wieder alles gut. Aber ich denke, dass daher meine Sucht nach Liebe, Geborgenheit, Sicherheit in Form von Beziehung, Heiratswunsch etc. kommt.

Ich habe für meinen Ex alles gegeben und nichts bekommen. Ich komme mir vor wie ein Versager.
Ich denke mir, warum sollte mich jemand noch lieben? (Sind das Minderwertigkeitskomplexe?)
Das Positive: Es gibt immer mehr Momente, Stunden, Situationen, wo ich NICHT an ihn denke.
An einigen Orten kann ich mich sogar aufhalten, was noch vor 3 Wochen unmöglich schien.

Ihr Lieben, ich freue mich auf eure Beiträge!
Ich mache mir jetzt Nudeln.