3 Jahre betrogen und belogen worden - sehe kein Licht

Hallo ihr lieben,
dass ich hier mal landem, hätte ich nicht gedacht oder vielleicht doch ?!
Ich bin 52 Jahre, mein Lebensgefährte 57 Jahre u. wir leben seit 20 Jahren zusammen, mit Höhen u. Tiefen.

Im Jahr 2020 merkte ich, dass etwas nicht mit meiner besseren Hälfte stimmt.
Er war abweisend, hörte nicht mehr zu, einfach Desinteresse in allen Bereichen.
Ich sprach das Problem an, denn ich fühlte mich nicht mehr wohl, wurde abgewiesen usw.
Auf meine Frage, ob er sich vielleicht verliebt hat oder ähnliches, wurde ich mit großen Augen angeschaut, als wäre ich vom Mond.
Nun gut. 3 Monate später, das gleich, da sich nichts geändert hat.
Wieder verneinte er und sagte, er hätte zu viel Stress usw.
So ging das ganze alle 3 Monate auf's neue. ich sagte ihm das ich unzufrieden bin, bot ihm an mal auszuziehen, damit er einen klaren Kopf bekommt, aber immer wieder sagte er. .nein, es ist nichts.
Nach einem Gespräch gab er sich immer wieder Mühe. er versuchte mir Nähe u. Zärtlichkeit zu geben, aber es fühlte sich nicht gut für mich an.
Ich zweifelte weiter. .vieles kam mir nicht mehr stimmig vor. er kam ab u. an später nach Hause, aber ansonsten konnte ich ihm einfach nicht's anhängen.

Ich fühlte mich so unwohl u. ungeliebt u. sagte, dass ich noch krank werde, so sehr leide ich.
Er winkte immer nur ab. versuchte sich einzubringen in die Beziehung aber alles von kurzer Dauer.

Es kam, wie es kommen sollte, ich erkrankte 2022 an Krebs.
Ich redete immer wieder auf ihn ein. das ich mich nicht mehr wohlfühle. etwas nicht mehr stimmig ist in unser Beziehung, aber im Endeffekt war ich es selbst,. laut seiner Aussage.
Er war in der Zeit natürlich für mich da. jaaaaaa. aber es gab immer wieder Termine, an denen er später nach Hause kam usw.

Ich war enttäuscht. .konnte nicht glauben, dass wenn der Partner krank wird, man dann nicht einen Schlussstrich zieht.
Jaaaa. ich hab es ja immer vermutet. aber hatte nicht's in der Hand.

Dieses Jahr hatte ich dann die Schnauze voll u. wollte die Wahrheit. egal wie sie ausfällt.
Ich hatte mittlerweile genug Details gehabt, um ihn ein Verhältnis mit einer Arbeitskollegin nachzuweisen.

Er stritt 2 Stunden lang alles ab u. erst als ich meine Sachen packen wollte, sprach er in Bruchteilen.
Es war ein harter Kampf. ganze 2 Wochen dauerte es, bis ich aus ihm, mit vielen Tränen u. Druck herausgefunden habe, dass er bereits 3 Jahre diese Affäre hatte.
Alles kam in Salamitaktik heraus. sehr schmerzhaft. besonders das er nicht einmal nach meiner Erkrankung das ganze beenden konnte aus Rücksicht auf das gute Arbeitsverhältnis

Sein Fremdgehen versucht er zu rechtfertigen, in dem er sagte, dass ich ihn sehr verletzt habe in den Jahren davor, mit Worten.
Fakt ist. ja. wir hatten uns verloren, vor lauter Arbeit u. ich vor lauter Trauer ( ein Kind starb ) und dies habe ich wohl verarbeitet, in dem ich oft eklig zu ihm war, Vorwürfe machte bezüglich seiner vielen Arbeiten u. wenig Zeit für mich usw.
Ich selbst kann dazu nur sagen. ich hab oft versucht mit ihm zu reden, aber er ist der Typ der alles aussitzt, aufschiebt.

Nun ja. alles gut und schön, ich kann es teilweise wirklich auch nachvollziehen, aber das Ganze ist schon Jahre her.
Man kann dies doch nicht als Begründung nehmen, warum man zig Entscheidungen getroffen hat, bis es zum Fremdgehen kam.
Erst von Ihr auf der Arbeit eindeutige Signale, dann über Messenger Nachrichten, angemacht, Bilder (*beep*) ausgetauscht, sich getroffen, usw. bis letztendlich der S. war.

Er beteuert mir seine Liebe, dass er mich niemals verlassen wollte, er die Affäre auch nicht aus diesem Grund eingegangen ist.
Auch hätte er von Anfang an gesagt, dass er mich niemals verlassen würde.
Seine Affäre (verheiratet, Kinder) hat relativ schnell Gefühle entwickelt u. wollte ihn halt gaaaanz.

Ich liebe ihn. ich hab einem Neuanfang zugestimmt, er musste/hat die Affäre beendet, aber es ist halt seine Arbeitskollegin und das macht die Sache unglaublich schwer für mich.

Kontrollieren kann ich das ganze ja nicht. wie soll da jemals wieder Vertrauen aufgebaut werden, sie sehen sich regelmäßig. es ist immer möglich, dass sie sich weiterhin treffen.
Der Kontakt ist beschränkt. per Handy läuft nichts mehr.

Ich bin seit 4 Monaten in einem auf und ab. es ist nicht auszuhalten.
Noch dazu kommt, dass ich ja Krank bin, wenn auch ohne Chemo oder der gleichen, aber ich wollte mich eigentlich auf mich u. meine Gesundheit konzentrieren, bis die traurige Gewissheit kam.

Ich kann einfach nicht abschalten. .24/7 sind diese Gedanken u. eigentlich sagt mein Verstand mir. er hat es einfach übertrieben. es war zu lange u. auch der Umstand, das ich krank wurde, was ihn nicht davon abgehalten hat, macht mich traurig.

Er selbst ist sehr bemüht, hat sich verändert, bringt sich sehr in die Beziehung ein, es ist einfach toll u. das Zusammenleben macht wieder Spaß.
Er hält meine ständigen Nachfragen tapfer aus. .tapfer, weil es immer dasselbe ist, bis ins kleinste Detail u. eigentlich nicht zielführend.
Er sagt, das er wie in einer Einbandstraße war u. es irgendwie kein zurück gab, es hätte ja das gute Arbeitsverhältnis kaputt gemacht

Ich leide darunter, dass er es so lange durchgezogen hat u. auch mit Sicherheit nicht beendet hätte, wenn ich es nicht aufgedeckt hätte.
Er sagt. alles war so einfach. es ließ sich auf der Arbeit integrieren, er fühlte sich wieder begehrt von dieser Frau, die ihn immerzu wollte.
Diese Frau verliebte sich schnell u. wollte mehr. .er dachte zu Anfang, er liebe zwei Frauen, aber nach weiterer kurzer Zeit hätte er gemerkt, dass er niemals mit dieser Frau eine Beziehung wollte, zu viele Unstimmigkeiten usw.
Er log sie immer an. wenn er erwiderte, wenn sie sagte, dass sie ihn liebt.

Puuuuhhhh. ich wäre dem Herrgott so Dankbar, wenn Fortschritte in der Verarbeitung machen könnte aber ich drehe mich im Kreis.
Mindestens einmal die Woche drehe ich durch. stelle dann wieder Fragen und wir kommen irgendwie nie zur Ruhe.

Habt Ihr ein Geheimrezept

Danke für's zuhören. .das Schreiben hat nun schon sehr gut getan.

Liebe Grüße

DREI Jahre?
Nein, da gibt es kein Geheimrezept.

Hallo

Ein großes Päckchen das du da zu tragen hast! Es tut mir leid

Konzentriere dich auf dich und deine Gesundheit- er hat dich 3 Jahre belogen und betrogen und würde es immernoch tun wenn du nicht dahinter gekommen wärst!
Zudem sind sie immernoch Arbeitskollegen- ein No Go schlechthin wie soll man da zur Ruhe kommen.

Er hat dich für dumm verkauft, nichtmal nach deiner Diagnose ist er hinter dir gestanden….

Sorry, da gibt es kein Rezept

Alles Gute für dich

Hier gibts ja einige erfahrene User, was das Thema Ehe/Beziehung nach der Aufdeckung betrifft, zum Beispiel
@BernhardQXY

@Unglaublich, da Du ihn liebst und keine Trennung möchtest, bleibt Dir ja nur die Möglichkeit, das Beste aus der ganzen Situation zu machen.
Vergiss Dich und Deine Gesundheit dabei nicht und unternimm Dinge, die Dir gut tun.

Du wirst hier bestimmt noch viele Antworten von Foris bekommen, die ihrer Ehe nach so einem Betrug noch eine Chance gegeben haben, wo es wieder funktioniert.

Ich würde das nicht aushalten und durchdrehen. Das tut mir sehr leid. Aber bei einer Affäre gehören immer zwei dazu.

Zitat von Unglaublich:

Es kam, wie es kommen sollte, ich erkrankte 2022 an Krebs.

Es klingt ein bißchen so, als würdest du sein Fremdgehen für Deine Krebserkrankung verantwortlich machen.

Zitat von Unglaublich:

Ich bin seit 4 Monaten in einem auf und ab. es ist nicht auszuhalten.
Noch dazu kommt, dass ich ja Krank bin, wenn auch ohne Chemo oder der gleichen, aber ich wollte mich eigentlich auf mich u. meine Gesundheit konzentrieren, bis die traurige Gewissheit kam.

Warum gönnst du dir selbst nicht erst mal völlige Ruhe und konzentrierst dich nur auf dich selbst.

Warum stellst du diese Beziehung über deine eigene Gesundheit?

Ja, ich mache sein fremdgehen und Verhalten der letzten 3 Jahre tatsächlich für meine Erkrankung verantwortlich, leider.
Ich habe gelitten unter Abweisung, habe keine Zärtlichkeiten bekommen und meine Seele hat sich nicht mehr wohl gefühlt.
Ich habe gekämpft und ihm immer wieder geglaubt, wenn er mir sagte, es wäre alles in Ordnung, er hat kein Verhältnis, er will mich nicht verlieren, bringt sich wieder mehr ein usw.

Ruhe gönnen...kann ich nur zu Hause, ich bin zu Anfang des Jahres schon nicht in Kur, weil ich ihm keinen Freifahrtschein für diese Zeit gegönnt habe.
Abstand gehen, habe ich nur einen Tag abgehalten.
Da sie Arbeitskollegen sind hab ich ansonsten das Gefühl, er lässt sich wieder mit ihr ein.
Sie möchte ja ihre Ehe aufgeben und mit ihn eine Zukunft aufbauen.

Eine Paartherapie wäre vielleicht eine Möglichkeit alles aufzuarbeiten aber diese sind leider sehr teuer.

Ich habe Angst, daß wir es nicht schaffen und ich irgendwann doch nochmal von vorne Anfangen muss.

Ängste, Eifersucht, Unverständnis für die lange Zeit und Lügen...das alles begleitet mich den ganzen Tag.

Warum ist Dir wichtiger ihn zu überwachen, als Dich um deine Gesundheit zu kümmern?

@Unglaublich, Du bist nicht zur Kur, weil Du ihm keinen Freifahrtsschein gegönnt hast?

Er kann mit der Kollegin jederzeit tun, was Du nicht erfahren sollst.
Da spielt es keine Rolle, ob Du zu Hause oder auf Kur bist.

Ich würde viel mehr Wert auf meine eigene Gesundheit legen.

Sei gegrüßt an diesem düsteren Samstag!

Dein Herz kann (noch) nicht dem folgen, was dein Kopf schon lange weiß.

Es ist eine zermürbende Situation für euch beide. Ich kenne diese „Verhöre“ sehr gut. Leider wird dein Partner nun immer weiter in eine Ecke gedrängt, und erzählt dir irgendwann einfach irgendwas. Es gibt ja aus seiner Perspektive nichts Neues mehr zu berichten. Kannst und willst du dir bzw. euch das weiter antun?

Es ist durch nichts zu entschuldigen, was er getan hat. Es war eine bewusste Entscheidung und gezwungen wurde er sicher auch nicht. Er hat sich über die Konsequenzen nicht den Kopf zerbrochen, einfach nur die Augenblicke für sich in Anspruch genommen. Und somit auch die andere Dame enttäuscht.

Werde dir bewusst, ob du dieses „stalking“ weiter durchhalten möchtest und was es dir bringt. Vermeintliche Sicherheit?

Fühlst du dich stark genug, um auch an dir und deinen Bedürfnissen zu arbeiten?

Bitte bedenke: DU kannst das, was ER getan hat, NICHT für ihn in Ordnung bringen!

Ich wünsche dir gute Gedanken und ein großes Stück Mut, egal wie dein Weg auch weiter gehen wird.

Heile und werde gesund, im Innen und Außen.

@Unglaublich , Du hast Angst, noch mal von vorne allein anzufangen?

Das kann ich nachvollziehen.

Aber es ist doch kein Leben, wenn Du Dich täglich fragst, warum er nicht pünktlich von der Arbeit kommt und wie er seine Pausen auf der Arbeit gestaltet?

Dann lieber in Frieden allein .

Zitat von Unglaublich:

Ängste, Eifersucht, Unverständnis für die lange Zeit und Lügen...das alles begleitet mich den ganzen Tag.

Fange erstmal bei Dir an.
Frage Dich, was Du einer guten Freundin raten würdest.

Sehe die Fakten von aussen... Dein Mann hat Dich ohne Gewissensbisse über 3 Jahre belogen, betrogen und hintergangen.

Ob die Affäre beendet ist, wage ich zu bezweifeln. Schließlich sehen sie sich täglich auf der Arbeit und nicht zu vergessen, hatten und haben sie tiefe Gefühle füreinander.

Auch Dein Mann wird diese Gefühle nicht einfach mal so von jetzt auf plötzlich abschalten... wie gesagt, sie sehen sich täglich unter der Woche.

Überlege Dir gut ob Du weiterhin mit dem Vertrauensverlust und der Ungewissheit weiter in der Ehe verbleiben willst und kannst.

Ich bin da ganz ehrlich... ich könnte das nicht denn es ging ja immerhin schon über 3 Jahre und selbst nach Deiner Krebserkrankung hat er einfach so weiter gemacht.

Ob die Affäre wirklich beendet ist, ist wohl auch eher anzuzweifeln.

Sicherlich haben es einige geschafft, der Ehe eine 2. Chance zu geben, sprich eine Ehe 2.0 aber das sind eher die wenigsten.

Zitat von Unglaublich:

Ich leide darunter, dass er es so lange durchgezogen hat u. auch mit Sicherheit nicht beendet hätte, wenn ich es nicht aufgedeckt hätte.

Ich als Aussenstehende lese Mißtrauen raus, als Ursache deines Leidens. Wenn du nicht mehr Leiden willst, ist somit das Wiederherstellen von Vertrauen maßgeblich. Kannst du das? Dir vorstellen, ihm wieder zu vertrauen? Wie könnte er das anstellen?

Zitat von Unglaublich:

Ruhe gönnen...kann ich nur zu Hause, ich bin zu Anfang des Jahres schon nicht in Kur, weil ich ihm keinen Freifahrtschein für diese Zeit gegönnt habe.

So ein Denkmuster wird dich hoffentlich nicht kränker machen. Du könntest dich alternativ dazu darauf konzentrieren, was deiner Gesundung dienlich ist und davon ganz viel machen.

@Unglaublich , Du kannst es durch Deine Anwesenheit zu Hause nicht beeinflussen.
Wenn wenn die 2 noch Interesse an einer Zukunft haben sollten, geschieht es sowieso.
Nur werden sie es schlauer anstellen.

Und das, während Du zu Hause sitzt, grübelst und Angst hast, dass er sich verspäten könnte.
Der Kummer macht Dich verbittert und erweckt eher Mitleid als Liebe.