3 Jahre Affäre mit zuletzt gutem Freund von mir

Zitat von darkenrahl:

@rudi333 Darf ich fragen, du hast ja geschrieben ihr hättet die Ehe oder Partnerschaft geöffnet, ist das immer noch so? Und phuuuuu... ich hätte da nicht mehr weiter machen können, ich ziehe den Hur vor dir. Schon die Aussage mit den Gefühlen hätte Lichterlöschen bei mir verursacht. ...

@darkenrahl

Klar darfst Du fragen!

Das Hauptproblem war rückblickend offenbar, dass wir die Ehe geöffnet hatten, als ihre Affäre schon ca. 6-12 Monate lief. Zu diesem Zeitpunkt war X ja noch gar nicht mein Freund, das entwickelte sich ja dann erst. Da hätte sie es beenden müssen, wollte das lt. ihrem WA-Chat auch mehrfach.

Sie ist offenbar eine Frau, die S. und Liebe nicht trennen kann.

Aktueller Stand ist, dass sie keinen Gebrauch mehr von anderen S. machen möchte, mir es aber (vielleicht aufgrund der Reue) doch zustehen würde. Ich habe aber aktuell keinerlei Interesse daran. Ich hab ihr die Regeln nochmal klar erklärt. S. ohne Liebe und nicht im Freundeskreis. Da meinte sie nur, es käme für sie gar nicht mehr in Frage.

Zitat von darkenrahl:

Diese gemeinsamen Ziele hatte aber nur noch er vor Augen, sie hatte da ganz andere. Was nützen mir gemeinsame Ziele wenn sie Wunschdenken nur von einer Seite sind, aber nicht gemeinsame? Da frage ich mich, sie liebt ja eigentlich immer noch AM, wie das mit dieser Frau angehen zu können. Ich möchte doch keine, die ...

Das hat sich aber jetzt, knapp 6 Monate danach, schon verändert. Der Prozess des Entliebens vom AM scheint fortgeschrittener. Wenn sie es gewollt hätte, dann wären da Möglichkeiten gewesen. Sie ist sogar in dem Verein (wo sie seinetwegen Mitglied wurde) nicht nochmal hingegangen und die WA-Gruppe des Vereins ist im Archiv verschwunden, da X dort ziemlich intensiv schreibt, meine Frau hat dort übrigens immer nur mitgelesen und sich nicht aktiv eingebracht.

Zitat von rudi333:

@Stillermitleswr Ich bin 50 und wir haben uns über 32 Jahre hinweg so Vieles aufgebaut, ich kann das nicht alles wegwerfen bzw. hinter mir lassen. Wir haben eigentlich vor 2 1/2Jahren eine offene Beziehung beschlossen, den Sinn darin hat sie hat sie offenbar nicht verstanden bzw. lief die Affäre da aber ja schon. ...

Offene Beziehung ist für den Mann immer nachteilig. Angebot und Nachfrage regeln den Markt.

Zitat von rudi333:

Aktueller Stand ist, dass sie keinen Gebrauch mehr von anderen S. machen möchte, mir es aber (vielleicht aufgrund der Reue) doch zustehen würde. Ich habe aber aktuell keinerlei Interesse daran. Ich hab ihr die Regeln nochmal klar erklärt. S. ohne Liebe und nicht im Freundeskreis. Da meinte sie nur, es käme für sie gar nicht mehr in Frage.

Also ging es ihr eigentlich darum, die bereits laufende Affäre (nachträglich) zu legitimieren...

Zitat von unbel-Leberwurst:

Also ging es ihr eigentlich darum, die bereits laufende Affäre (nachträglich) zu legitimieren...

Das seh ich nun nicht so.

Die Idee mit dem Öffnen kam eher von mir, obgleich ich das nicht genutzt habe. Vielleicht wollte ich ihr damit auch die Möglichkeit geben, da sie vor mir keine anderen S. hatte..... Rational kann ich das im Nachhinein gar nicht beantworten. Eigentlich hätte sie es ja damals oder halt wenig später schon beichten können.

Wie gesagt, ich sehe S. (ohne tiefergehende Gefühle!) als etwas rein Körperliches und würde das auch nie verurteilen.

Was ich letztendlich verurteilt habe, dass es ein gemeinsamer Freund war und sie nicht den Absprung geschafft hat, bevor es gefühlstechnisch kompliziert wurde!

Zitat von rudi333:

Die Idee mit dem Öffnen kam eher von mir, obgleich ich das nicht genutzt habe. Vielleicht wollte ich ihr damit auch die Möglichkeit geben, da sie vor mir keine anderen S. hatte..... Rational kann ich das im Nachhinein gar nicht beantworten.

Okay...
Du hast die Öffnung angestossen, wolltest sie selber aber nie nutzen und eigentlich weisst Du auch gar nicht, warum Du das gemacht hast.

Muss man jetzt aber nicht wirklich verstehen, oder?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Okay... Du hast die Öffnung angestossen, wolltest sie selber aber nie nutzen und eigentlich weisst Du auch gar nicht, warum Du das gemacht hast. Muss man jetzt aber nicht wirklich verstehen, oder?

Du drehst mir die Worte im Munde um!

Wo hab ich geschrieben, dass ich die Öffnung mit dem Ziel, es selbst nie zu nutzen vorangetrieben habe?

Ich war der Meinung, es könnte (uns Beiden) gut tun. Dass ich es selbst (noch) nicht genutzt hatte, spielt doch gar keine Rolle. Es hatte sich einfach nichts ergeben bzw. bin ich nicht zwanghaft auf der Suche danach gewesen.

@unbel-leberwurst Ich würde Dich höflich bitten, in meinem Thema NICHT mehr zu kommentieren, mir gefällt Deine Art nicht.

Zitat von rudi333:

Wo hab ich geschrieben, dass ich die Öffnung mit dem Ziel, es selbst nie zu nutzen vorangetrieben habe?

Okay, das war eine falsche Unterstellung, die ich daraus abgeleitet hatte, dass Du sie selbst über einen längeren Zeitraum nicht genutzt hast.

Ich bin dann jetzt hier auch weg und Wünsche euch, dass ihr die Kurve bekommt.

Zitat von Pfui:

Wer fremdgeht verachtet all diese zu seinem Nutzen.
Aus eigener Erfahrung: wer fremdgeht, tut es wieder und wieder. Diesen Mensch fehlt es an Selbstliebe und Achtung vor dem Partner. Wer akzeptiert oder ignoriert, verliert sich und sein Gesicht. Es macht Euch nicht attraktiv und Ihr werdet wieder betrogen.
Löst Euch und findet gute Menschen

Nein das stimmt so nicht . Wer fremdgegangen ist tut es nicht immer wieder . Das ist einfach Quatsch!

Lieber TE,
Ich weiss aus eigener Erfahrung , dass es gut gehen kann was du als Weg eingeschlagen hast.
Ich lese genau wie du, in diesem Forum teils hasserfüllte Nachrichten . Verletzte Menschen die alles und Jeden über einen Kamm scheren. Ich durfte die Erfahrung machen mit 3 verschiedenen Paarberatern zusammenzuarbeiten . Die viiiele Paare begleitet haben . Die waren nie so radikal. Sind bedachter rangegangen .
Ich verstehe dass Du Deine Frau nicht aufgeben willst . Nur Du kennst ihre Qualitäten und nur Du hast Dein Leben mit ihr verbracht .

Ich kenne auch Menschen die nach vielen Jahren Trennung favorisiert haben . Einige sind damit zufrieden . Andere haben es bereut.

ich finde deine Ansichten gut. Alles gleich wegschmeißen kann falsch sein . Deshalb hoffe ich , dass Du zumindest auf dein Bsuchgefühl hörst und Dich nicht zu sehr beeinflussen lässt .

und nein, es steht nicht fest dass eine ganz tolle Frau nach Trennung auf Dich wartet . Du weißt gar nichts. Deshalb würde ich es einfach langsam angehen lassen. Wenn du die noch liebst und das aushalten kannst bis sie Dich sammelt , dann würde ich das an Deiner Stelle tun.

ich wünsche Dir viel Glück.

@ Anastasia1971

Danke für Deine Zeilen.

Dass man in einem öffentlichen Forum nicht nur Rückenwind bekommt, das war mir vorher bereis bewusst. Von daher fühle ich mich auch nicht beeinflusst.

Ich hatte den Beitrag ja auch erst geschrieben, als mir klar war, welchen Weg ich(wir) weitergehen möchten.

Ich habe lange und intensive Gespräche mit meiner Frau geführt und ihr auch eine ganze Zeit lang noch klargemacht, dass es ihre Entscheidung ist. Dadurch, dass der AM ja die letzten 2 Jahre ein ziemlich enger Freund war und ich somit auch viele Details und Einstellungen aus seinem Leben kannte, wusste ich eigentlich genau, dass meine Frau mit ihm nicht glücklich werden würde.

Hier im Forum werden oftmals Worte auf die Goldwaage gelegt, das ist schon heftig.

@rudi333

Hier bin ich nun also, du hast mich neugierig gemacht deine Geschichte zu lesen.

Puh ziemlich heftige Geschichte.
Was mir sehr imponiert hat ist:
Du bist nicht einfach an der Seitenlinie sitzen geblieben, hast die Hände in den Schoß gelegt und tatenlos zu gesehen.
Nein du hast in die Hände gespuckt, Ärmel hochgekrempelt und hast dich aktive in Position gebracht. Hast gekämpft um die Frau die du trotz alledem liebst. Auch auf die Gefahr hin, dass du den Kampf verlieren könntest.
Dazu gehört sehr viel Mut, Kraft und Entschlossenheit. Aber auch tiefe Liebe und das Verzeihen können.
Das ist echt - Wow- das ist bewundernswert.

Bemerkenswert ist auch das du trotz alle dem, was sie dir angetan hat, du so viel Geduld mit ihr hast. Sie ja auch noch durch ihren Schmerz begleitest. Da bist. Ihr halt gibst.
Ich hoffe für dich, dass deine Frau das sieht und auch zu schätzen weiß. Ihre Gefühle und die Liebe für dich wieder aufleben.
Ich wünsche dir das von Herzen.

Ihr seid noch lange nicht über dem Berg, aber auf dem richtigen Weg. Die Zeit wird es zeigen, ob ihr gemeinsam diese Krise übersteht.

Fühl dich auf jeden Fall von mir gedrückt und ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass ihr es schafft.

@Waris07

Danke für Deinen Kommentar.

Ja, was blieb mir denn Anderes übrig? Wer kämpft - der kann verlieren. Wer nicht kämpft - der hat schon verloren.

Ich bin selbst ein ausgesprochener Gerechtigkeitsfanatiker und habe eigentlich eine sehr gute Menschenkenntnis. Es hat mich umso mehr geschockt, dass mich 2 nahestehende Menschen so dermaßen aufs Glatteis führen konnten.

Meine Frau hat lange Zeit die Kontrolle darüber gehabt. Im Rahmen der damals besprochenen offenen Beziehung wäre es ja insoweit kein Problem gewesen, nur die Freundschaft zu X und seiner Familie hätte nicht sein dürfen. Und natürlich keine Gefühle!

Eskaliert sind ihre Gefühle ja offenbar erst dann, wo Y (die neue kurzfristige Beziehung von X) ins Spiel kam. Da hatte sie Verlustängste, obwohl ich persönlich glaube, dass X die Affäre dennoch fortgeführt hätte....

Die Reflektion des Ganzen kam bei meiner Frau sehr langsam, im Moment scheint aber alles auf einem recht guten Weg.

Zitat von rudi333:

@Waris07 Danke für Deinen Kommentar. Ja, was blieb mir denn Anderes übrig? Wer kämpft - der kann verlieren. Wer nicht kämpft - der hat schon verloren. Ich bin selbst ein ausgesprochener Gerechtigkeitsfanatiker und habe eigentlich eine sehr gute Menschenkenntnis. Es hat mich umso mehr geschockt, dass mich 2 ...

Das heißt, ihr seid (4 Wochen später) immer noch glücklich?

Zitat von Martin123:

Das heißt, ihr seid (4 Wochen später) immer noch glücklich?

Es sind jetzt knapp 7 Monate seit dem Tag ihrer Offenbarung.

Es gab viele Aufs und Abs in dieser Zeit, aktuell sind wir (behaupte ich jetzt mal) wieder ziemlich gefestigt.

Die 3-jährige Affäre ist nun seit 9 Monaten beendet und trotzdem ist das Ganze vor einigen Tagen dahingehend eskaliert, dass meine Frau sich mal wieder mehr von mir abgewendet hat, unsere Beziehung in Frage gestellt hat. Nach langen Gesprächen wohl deshalb, weil sie wieder an den S. mit dem AM denken musste.

Sie versucht sich, in den Griff zu bekommen, aber da war wohl halt im Kopf ein Rückfall?

Gesehen haben sie sich tatsächlich nicht mehr seit 9 Monaten, das ist sicher.

Ich kann damit gerade sehr schwer umgehen, weil ich im Begriff war, da wieder Vertrauen aufzubauen. Das verletzt mich irgendwie sehr, weil ich bin nicht der AM und den S. mit ihm wird sie aller Vorraussicht nach nie wieder in Echt haben. Also bleibt das zwar in der Erinnerung, aber irgendwann muss das doch auch mal in Vergessenheit geraten.