3 J getrennt, 19 J verbunden, quälende Ambivalenz

Hallo,

lange lese ich hier mit und hoffe heute, neue Sichtweisen auf meine blöde Situation zu erhalten.

Die Eckdaten:

Beide Anfang 40, 4 Kinder, das Jüngste 15. Seit 19 Jahren zusammen, viel erlebt und erreicht, wir galten als Vorzeigepaar. Die Familie war immer mein großer Traum, ich fühlte mich beschenkt mit den Kindern.

Unsere Ausgangslage war so, dass ich mehr Bildung und Standing hatte als er, ihm dann allerdings sehr gern und freiwillig die Position des Ernährers überlassen habe - ein Modell, was viele Jahre funktionierte.

Wahrscheinlich habe ich auch die Augen davor verschlossen, dass ich mich über die Jahre hinweg immer weniger wertgeschätzt und gesehen gefühlt habe. Ich war nie das typische Hausmütterchen, sondern habe sehr eigenständig agiert, Reisen unternommen, Hobbies gepflegt. Als die Kinder größer waren, noch ein Aufbaustudium abgeschlossen und versucht, wieder beruflich Fuss zu fassen, was nicht ganz gelungen ist! Mein Mann hat mich immer unterstützt, mich aber dennoch schnell mit unterschwelligen Botschaften demoralisieren können.

Ich habe lange verzweifelt um seine Liebe gekämpft, die mir verbal auch immer wieder versichert wurde.
Irgendwie hatte ich auch den Eindruck, dass er mit meinen Bemühungen um mehr Autonomie nicht klar kam.
Im Oktober 2009 habe ich ihn schließlich gefragt, ob er mich noch liebt. ER bekannte, dass seine Gefühle nicht mehr ausreichten.

So,- dies ist jetzt fast 3 Jahre her, und ich bin immer noch krank vor Herzschmerz, mich fressen immer noch die schwarzen Nachtgespenster, ich idealisier ihn immer noch hoffnungslos.

Ich hatte so sehr gehofft, meinen Kindern die Familie erhalten zu können, bin an deren Schmerz fast zerbrochen, und hole mir eine Ohrfeige nach der anderen ab.

Ich habe mich so erniedrigt und meine Selbstachtung eingebüßt, wie ich es nie für möglich gehalten hätte.

Mein Mann ist erfolgreich,talentiert, schön, beliebt und ein narzistischer Selbstdarsteller, der sich selbst allerdings für einen emphatischen, rein aus dem Bauch heraus agierenden Menschen empfindet.

Inzwischen denke ich, nur der radikale Kontaktabbruch wird mich befreien. Wie schaffe ich das? Ich denke immer an die Kinder,- es heißt immer, die sind doch schon gross, aber kann jemand nachvollziehen, was es für Kinder in der Adoleszenz bedeutet, wenn ihre Wurzeln gekappt werden?

Ich bin so durch den Wind, habe Zuckerbrot und Peitsche satt, ich möchte wieder Ruhe finden.
Wer hat es geschafft, sich aus einer solchen Situation zu befreien, die Vergangenheit mit Wertschätzung zu betrachten und nicht in selbstmitleidige Verbitterung zu verfallen?

Hallo Isabella, eine frage noch: seid ihr jetzt getrennt oder nicht, wenn ja wie ist alles geregelt? Tut mir leid das du das durchmachen musst!

Hi Rocky und Danke für die Antwort.

ER liebt mich nicht mehr, wohnt und arbeitet weit entfernt, kommt aber jedes Wochenende.
Es kam auch immer wieder zu S., mir wurde tatsächlich erst in der letzten Woche klar, wie sehr meine Selbstachtung und menschnwürde auf der Stecke blieb.
Mein Dilemma:
Wenn ich ihm sage, komm`nicht mehr hier her, dann müssen die Kinder (Teenager) die lange Fahrt auf sich nehmen. Hatten wir auch schon.

Ich habe einfach Angst. Aber schlimmer kann es nicht werden, oder?

Hm, schwieriger fall, aber zum S. hat er dich ja wahrscheinlich nicht gezwungen, dann fang erstmal
damit an und da wird er das erste mal stutzig werden und dann musst sehen wie er reagiert.

ja, wahrscheinlich hast du recht und ich muss da knallhart bleiben. Bin halt so ein Familientier und mir hat`s schier das Herz zerrissen, als ich meine Kinder so traurig gesehen habe.
Da war lange die Hoffnung, solange er mit mir schlafen will, gibt es noch eine Option. Aber das kann ich echt vergessen.
Er will Freundschaft, Familie, S. - aber bloss keine Gefühle.

Hat noch jemand eine Idee? Morgen kommt er wieder, nachdem er mit einem Kind einen Urlaub verbracht hat, und will dann 2 Tage bleiben.

Ich fühle mich dann so mies, weil ich seine distance spüre, aber auch denke, dass meine Kinder auf Aggression meinerseits negativ reagieren....

Aber aggression ist ja nicht nötig, klare Ansage reicht, oder?

hallo isabella,

klärs erst für dich...

1. liebe ich ihn?
2. wie wird mein leben ohne ihn aussehen können?
3.was kann ich tun, um wieder mit ihm glücklich zusein?

es liest sich schon wie eine trennung.. er sagt er liebt dich nicht.. und kommt nur am we.. aber ihr habt noch s... heißt er hat noch nicht mit euch abgeschlossen.. will wahrscheinlich einfach für sich noch ein türchen offen halten.. um zurück zu können.. falls er sich geirrt hat.. ich denke typische midlife crises..

1. ich denke du liebst ihn noch
2.mache dir einen plan wie es für dich weitergeht, falls ihr euch trennt. sehr wichtig.. du scheinst die trennung nicht wirklich zu wollen.. du willst wieder von ihm geliebt werden
3. intensiv mit dir selbst beschäftigen wie du dir eine beziehung mit ihm vorstellst.. wie könnte eine lösung aussehen, daß beide glücklich macht? evtl. kannst du auch eine eheberatung einzeln machen.. das gibts.. auch von caritas kostenfrei..was denkst du fehlte ihm? wie könntest du das besser machen?

viel kraft! man denkt das ego würde leiden und eine trennung bringt erlösung.. aber dann musst du in kauf nehmen.. erst wenn etwas am ende ist.. kannst du neu anfangen.. damit ist dann nicht die beziehung gemeint.. sondern man selbst

Zeig ihm einfach, ab sofort nicht mehr und bitte nicht schwach werden, bleib standhaft und nicht auf irgendwelche Provokationen reagieren!

Hi Isa,
kurz mein Eindruck.

Dein Selbstwertgefühl ist in den Binsen und droht ganz den Bach runter zu schwimmen.

Auf die eigentliche Problemsituation deiner als ungenügend empfundenen beruflichen Entfaltung wird nicht der Schwerpunkt gelegt. Daraus könntest Selbstwertgefühl ziehen, also mach was.

Die Partnersituation ist im Kern nicht nachhaltig beschädigt. Kinder fliegen aus und nabeln sich über die Jahre längst ab, Kleine werden größer und es wird wie es gewollt war. Deine Vorschiebung von Kinderbedürfnissen ist künstlich, Du willst Wichtigkeit und Anerkennung. Der Mann wird zunehmend abgenervt sein, was aus seiner Aktivität verständlich ist und da kommt eine unausgelastete Frau nicht so gut.

Mit den Verdrehungen von Zusammenhängen ist Vorsicht angesagt. Mir scheint diese Familie so schützenswert und besser geht Isas Selbstverwirklichung. Never change a winning team.

Kann auch anders sein, nur als Anregung gedacht.

Hi Sonne und Rocky,

danke euch sehr für eure Beiträge.

Ich glaube, es war ein grosser Fehler von mir, dass ich das Ding so lange verschliffen habe. Ich hätte viel schneller reagieren müssen, dachte aber auch immer, MidlifeKrise, bleib mal cool, der fängt sich wieder.

Habe selbst therapeutische Begleitung, eine begonnene Paartherapie wurde von im abgebrochen, er wäre sich klar über seine Gefühle. Ich dachte auch, solange er mich s.uell begehrt, ist esnicht vorbei, mittlerweile denke ich aber, dass Männer da anscheinen anders ticken.

Sobald er merkt, dass ich mich mehr abgrenze, wird er weicher, macht Geschenke etc. Aber keine Hoffnung auf Liebe! Da bleibt er ganz klar.

Zitat von Isabella:

Hat noch jemand eine Idee? Morgen kommt er wieder, nachdem er mit einem Kind einen Urlaub verbracht hat, und will dann 2 Tage bleiben.

Ich fühle mich dann so mies, weil ich seine distance spüre, aber auch denke, dass meine Kinder auf Aggression meinerseits negativ reagieren....

Aber aggression ist ja nicht nötig, klare Ansage reicht, oder?

ich würde keine klare ansage machen.. aber ich weiß auch wie unmöglich das ist.. habe es selbst hinter mir..

die zwei tage könntest du nutzen... um dich von der seite zu zeigen.. die er lieben gelernt hat.. im ernst.. erinner dich in welche frau er sich verliebt hat.. was hat er charakterlich am meisten an dir geschätzt? was äusserlich?

negative gefühle.. egal von welcher seite.. zerstören nur noch mehr.. es bringt nichts positives.. nichts was du dir erhoffst.. ganz im gegenteil.. gefühle entstehen durch gedanken.. er muss positiv an dich denken.. dann wird er wieder positive gefühle für dich haben.. erst dann .. und wirklich erst dann wird er verstehen können was dich verletzt.. das braucht zeit.. jemand der sehr weise ist.. sagte mir mal.. bleibe in der liebe..

wenn es geht.. versuch wenigstens die zwei tage zu verdrängen was dich verletzt hat.. und schenke euch eine schöne zeit..

wenn er dir aus dem weg geht.. ok.. soll er.. er wird dir aber automatisch begegnen.. und wenn er die frau wieder erkennt die er geliebt hat. wird ihm das nicht kalt lassen.. lass ihn dann wieder ziehen.. und die zeit für dich arbeiten..

stück für stück könnt ihr euch wieder annähern.. und dann erst reden.. klären.. und evtl. neu anfangen.. und eure beziehung so gestallten wie ihr euch das wünscht..

Zitat von Isabella:

Sobald er merkt, dass ich mich mehr abgrenze, wird er weicher, macht Geschenke etc. Aber keine Hoffnung auf Liebe! Da bleibt er ganz klar.

isabella.. was ist liebe? jeder mensch definiert das anders.. vielleicht liebt er dich.. nur erwartest du etwas anders als er.. und daher denkt er .. es ist keine liebe..

ihr müsst erst euer fundament stärken.. dann ist auch jeder wieder offen für den anderen...

Hallo MmB,

wow, da steckt viel Wahres drinnen. Muss ich erstmal verkraften. Aber ja, du hast völlig recht, die selbstbewusste, autarke Frau, die damals den jungen, noch bei seiner Mutter lebenden Studenten kennengelernt hat, bin ich nicht mehr!

Danke!

Hallo Sonne,

deine Gedanken sin gut. Aber es ist ja so, dass ich mit meinem Hilfeschrei hier fast 3 Jahre zu spät komme. Er hat sich quasi im Status Quo etabliert. Ich leide. Und ich will nicht mehr irgenwas spielen, was ihm gefallen könnte.

Ich war eine gute, loyale, vielschichtige Partnerin. Ehrlich und immer bereit, zu kommunizieren.

Mir hat es fast den Boden unter den Füssen weggerissen, als er sagte, schon seit Monaten ein Negativliste zu führen, ohne mir ein Chance zu geben. Innere Immigration nennt man das wohl....

Zitat von Isabella:

Hallo Sonne,

deine Gedanken sin gut. Aber es ist ja so, dass ich mit meinem Hilfeschrei hier fast 3 Jahre zu spät komme. Er hat sich quasi im Status Quo etabliert. Ich leide. Und ich will nicht mehr irgenwas spielen, was ihm gefallen könnte.

Ich war eine gute, loyale, vielschichtige Partnerin. Ehrlich und immer bereit, zu kommunizieren.

Mir hat es fast den Boden unter den Füssen weggerissen, als er sagte, schon seit Monaten ein Negativliste zu führen, ohne mir ein Chance zu geben. Innere Immigration nennt man das wohl....

nein.. nicht spielen.. du sollst natürlich du selbst bleiben.. aber halt versuchen euch eine schöne zeit zu machen.. sonst kommt wieder was negatives auf seine liste =)

ich habe unsere ehe reflektiert und habe festgestellt.. dass wir uns seit 6 jahren stück für stück entfremdet haben.. 6 jahre! wow.. und fehler haben wir definitiv beide gemacht.. nur nicht gesehen was passiert..daher kann ich ihn einfach nicht mehr sauer sein.. ich weiß ganz genau was du meinst..

noch hat es dir fast den boden unter den füssen weggerissen.. du bist halt noch in der phase.. wir sind irgendwo noch zusammen.. aber die trennung scheint, wenn nichts passiert unausweichbar.. und dann wird es dir tatsächlich den boden wegreissen..er wird jetzt ganz sicher nicht aus loyalität zu dir plötzlich wieder liebe zu dir empfinden..

also wenn du nicht anders kannst.. dann trenne dich.. aber einfach abwarten.. ist wie gegen einen baum fahren.. und.. 3 jahre getrennt?.. und nicht geschieden? das ist auch seltsam..