Sitze zwischen zwei Stühlen - 2016 nicht mein Jahr

Zitat von Zugaste:

Ein anderer Ansatz wäre, dass sie sich nicht aus Gründen bei dir verabschiedet hat, sondern aus Gründen bei sich.
Sie hat gemerkt, dass sie Partnerschaft anders leben und füllen möchte oder dass sie an deiner Seite nicht glücklich war. Kann überhaupt nichts mit dir zu tun haben.

Durchaus ein Ansatz, vielen Dank dafür. Wobei die Betrachtungsweise, dass sie an meiner Seite nicht glücklich war im weitesten Sinne doch wieder mit mir zu tun hat, oder?
Andererseits kann ich auch ganz klar sagen NEIN, weil die Beziehung mit ihr durch die äußeren Umstände gar nicht der Art von Beziehung entsprach, die ich sonst so führe. Interessanterweise komme ich dabei aber an den Punkt, dass mich diese Art von Beziehung auch nicht glücklich machte. Bloß geht es mir jetzt nicht so gut, weil der Mensch dennoch fehlt.

Es ist rational so eindeutig: so wie es war, war es für den Moment ok. Aber eine richtige Beziehung würde uns beide nicht glücklich machen. Diesen Moment hätte man natürlich jetzt noch herauszögern können. Da wären wir aber wieder an den Punkt, dass wir uns gegenseitig den Weg für was anderes versperren. Das sehe ich ein und finde es vernünftig. Aber, dass es ihr nun schon gut geht, empfinde ich als persönliche Abwertung. Bin glaub ich nicht mehr ganz bei Trost

Mit meinem Ex-AM gab es wenige Wochen nach der Trennung folgende Unterhaltung:

Er: Wie geht es Dir?
Ich: Gut, danke! Dir hoffentlich auch?
Er: Ich weiß nicht ... dass es Dir jetzt gut geht ...? Versteh mich nicht falsch, ich möchte natürlich nicht, dass es Dir schlecht geht, aber ...

Damit war für mich alles gesagt, was ich über diese Affäre noch wissen wollte/musste. Hatte ich mich bis zu diesem Zeitpunkt noch mit der Frage gequält, ob er überhaupt jemals irgendwelche Gefühle für mich hatte, war genau dies die gewünschte Antwort darauf. Und ab dem Moment konnte ich einen dicken Haken darunter machen.

Und genau das kannst Du für Dich jetzt auch machen, denn wenn es Liebe gewesen wäre ... sähe das anders aus

Ich sehe das etwas anders. Wie schnell sich jemand von Trennungsschmerz erholt hat aus meiner Erfahrung nicht damit zu tun, ob es sich um wirkliche Liebe in der Beziehung/Affäre gehandelt hat oder nicht. Wenn ich eine Beziehung im Wissen, dass sie nicht funktioniert beende kann durchaus trotzdem noch ganz viel Liebe vorhanden. Das ist dann das berühmte in Liebe loslassen. So ist diejenige oder derjenige mit sich und der Situation im Reinen und auch relativ rasch über die Kummerphase hinaus. Erlebe das selbst gerade. Die Vorstellung, dass sich der Ex-Partner noch nach Wochen oder gar Monaten im Schmerz nach mir verzehrt ist höchstens ein Wunsch des Egos.

Zitat von Gast2017:

Die Vorstellung, dass sich der Ex-Partner noch nach Wochen oder gar Monaten im Schmerz nach mir verzehrt ist höchstens ein Wunsch des Egos.

Ja, natürlich. Genau darum geht es doch - wenn es sich um Liebe handelt, dann freue ich mich, dass es dem anderen gut geht. Mit mir oder ohne mich. Finde ich es aber doof, dass es ihm gut geht, oder kränkt/ärgert es mich sogar, hat das mit Liebe so viel zu tun wie mit Quantenphysik. Dann ist das Ganze nur eine Ego-Nummer und mehr nicht.

Oder anders - als ich mich von meinem Mann getrennt habe, war die Tatsache, dass es ihm nicht gut ging danach für mich sehr schlimm. Ich habe mitgelitten, und ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht, als dass es ihm wieder gut geht und er wieder glücklich wird. Auch ohne mich. Und ihm ging/geht es genauso.

Da bin ich völlig bei Euch.

Ich gehe bei mir aber davon aus, dass es zum einen Liebe ist und zu einem nicht unerheblichen Teil das Ego.

Einerseits will ich dass es ihr gut geht. Andererseits verletzt es mein Ego. Aber da ich nichts versuche ab dem Umstand der Trennung zu ändern (das wäre als erster Schritt gewesen nicht den Brief abzuschicken) siegt eher die Liebe. Auch habe ich natürlich auf nachfragen a La Wieso geht es dir plötzlich ohne mich gut verzichtet.

Ich spüre aber auch noch ganz präsent das Gefühl in mir, als ich beide Frauen verletzt habe und das ist natürlich auch nicht schön. Daher sage ich ganz klar, dass es lieber beiden gut gehen soll als mir.

Dennoch natürlich die Frage danach, wie ich mit meinem Ego fertig werde weil es an dieser Stelle nichts zu suchen hat. Aber das ist auch mein persönliches Problem und nicht das der Frauen.

Was ich zu sagen versuche ist, wenn es reine liebe ist, verletzt es einen doch trotzdem wenn der andere jemand anderes hat, auch wenn man es ihm auf der anderen Seite gönnt.

Da bin ich auch ganz bei Dir...logisch verletzt das. Wenn ich mir vorstelle, dass mein Ex-AM sich vielleicht kurz nach seiner vielleicht-Trennung von seiner Frau (ein bisschen viel vielleicht...ich weiss ) eine neue Beziehung eingehen würde... jaaaaa dieser Gedanke verursacht einen gehörigen Stich in meinem Herz. Weil ich mir dessen bewusst bin, binde ich meinem Ex-AM auch nicht unbedingt auf die Nase, dass sich bei mir eine neue Beziehung entwickelt. Trotz allem was war aber diesen Schmerz will ich ihm so lange wie möglich ersparen. Mit etwas Abstand fällt es dann sicher beiden leichter und da hilft wohl nur die Zeit. Das heisst jeden neuen Tag akzeptieren, dass die Beziehung zu diesem Menschen vorbei ist und dass dies auch gut so ist.

Solch eine Information würde ich auch nicht aufdrängen. Aber die Ex und AF haben Glück, für mich wird es wohl längere Zeit keine Frau geben. Die AF hat mir auch deutlich vermittelt, dass sie es nicht wissen möchte.

Die Trennung zu akzeptieren Tag für Tag fällt mir oft schwer auch wenn ich nicht genau verstehe warum, hab ich die Trennung doch eingeleitet! Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit darüber ob es nicht doch richtig gut funktioniert hätte wäre da nicht de mehr Umstand gewesen, dass ich eigentlich vergeben war.

Herausfinden werde ich es nie. Also Winde ich mich noch eine Weile zwischen völliger Akzeptanz und Zufriedenheit und nicht Akzeptanz - manchmal in stündlichen Episoden manchmal in täglichen Episoden.

Da kann ich Dir sehr gut Nachfühlen. Bei uns war ich diejenige die die Trennung eingeleitet hat. Ich wollte und konnte keine Affäre mehr mit ihm führen. Eine richtige offizielle Beziehung konnte ich nie mit ihm führen und kann deshalb auch nicht mit Bestimmtheit wissen, ob eine solche überhaupt von Bestand und glücklich gewesen wäre. Es ist wie bei Dir auch eine ungelebte Liebe. Vergleichbar wie wenn Du in einem spannenden, schönen Stück der Oper sitzt und nur die Ouvertüre gespielt wird...saublödes Gefühl, Du willst unbedingt wissen wie es weitergeht, wirst es aber nie wissen. Das einzige was mir hilft, ist mich vollkommen auf mein eigenes Leben zu konzentrieren. Das kam während der Affäre, wegen Konzentrationsmangels auch gehörig zu kurz. Und ich lobe mich selbst, wenn ich an einem Tag praktisch nicht mehr an ihn denke. Diese Tage werden immer häufiger.

Zitat von 2016:

. Die AF hat mir auch deutlich vermittelt, dass sie es nicht wissen möchte.


Ach..warum wohl?


Die Trennung zu akzeptieren Tag für Tag fällt mir oft schwer


Warum? Frage dich das mal ganz ehrlich! Was schmerzt dich denn da? Du wolltest sie nicht. Du hast ihr nur eine Affäre angeboten. Du hast dich von ihr getrennt.


auch wenn ich nicht genau verstehe warum, hab ich die Trennung doch eingeleitet!


Dann lerne zu verstehen.


Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit darüber ob es nicht doch richtig gut funktioniert hätte wäre da nicht de mehr Umstand gewesen,


Affären sind Leben im Konjunktiv. Mach mal Infikativ.


dass ich eigentlich vergeben war.


Wieso eigentlich? Du warst vergeben und hast das nicht geändert für sie.


Herausfinden werde ich es nie.


Solltest du aber. Sei ehrlich zu dir selber.



Also Winde ich mich noch eine Weile zwischen völliger Akzeptanz und Zufriedenheit und nicht Akzeptanz - manchmal in stündlichen Episoden manchmal in täglichen Episoden.

Mach mal ruhig tiefer und länger..

Ich hätte auch gerne mal einen komplett Frauen-Gedankenfreien-Tag.

Wie lang ist die Trennung bei dir her?

Bei mir ist es so, dass ich diesen Schmerz schon auch brauche um zu begreifen, wie es zu diesem Desaster kommen konnte. Jetzt hab ich aber alle dynamischen und wichtigen Lebensbereiche im Zeitraum von November bis heute komplett lahm gelegt. Gut arbeiten muss ich noch einen Moment bis der Vertrag ausläuft... und da kommen plötzlich ganz neue Gefühle hoch die ich für mich einzuordnen versuche. Im Moment primär leere.

Immer wieder Frage ich mich, wo ich die Energie im letzten Jahr hernahm die ganzen Frauen und die Arbeit + Freunde, Verein, hobbys zu bewältigen? Und wo ist diese Energie jetzt um sie ins verarbeiten zu stecken? Kaum bin ich - wie vor 3-4 Wochen - ein Schritt weite mache ich im nächsten Moment einen gewaltigen zurück!

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von 2016:

. Die AF hat mir auch deutlich vermittelt, dass sie es nicht wissen möchte.


Ach..warum wohl?

Weil es ihr weh tut. Es geht aber jeder anders damit um der eine möchte es wissen um Klarheit zu haben der andere nicht.

Die Trennung zu akzeptieren Tag für Tag fällt mir oft schwer


Warum? Frage dich das mal ganz ehrlich! Was schmerzt dich denn da? Du wolltest sie nicht. Du hast ihr nur eine Affäre angeboten. Du hast dich von ihr getrennt.

Was heißt ich wollte sie nicht? Ich habe mir ihre Liebe erlogen und wusste keinen Weg mehr raus aus dem Schlamassel. Sicher gab es auch noch einige andere Gründe - das ist eben jetzt der Grund dafür, warum ich nicht richtig weiß ob ich es wollen würde oder nicht und meine Hin- und Hergerissenheit zwischen Akzeptanz und nicht Akzeptanz.


auch wenn ich nicht genau verstehe warum, hab ich die Trennung doch eingeleitet!


Dann lerne zu verstehen.


Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit darüber ob es nicht doch richtig gut funktioniert hätte wäre da nicht de mehr Umstand gewesen,


Affären sind Leben im Konjunktiv. Mach mal Infikativ.


dass ich eigentlich vergeben war.


Wieso eigentlich? Du warst vergeben und hast das nicht geändert für sie.

Nein, das habe ich nicht da gebe ich dir recht.

Herausfinden werde ich es nie.


Solltest du aber. Sei ehrlich zu dir selber.



Also Winde ich mich noch eine Weile zwischen völliger Akzeptanz und Zufriedenheit und nicht Akzeptanz - manchmal in stündlichen Episoden manchmal in täglichen Episoden.

Mach mal ruhig tiefer und länger..

Immer noch keine Rückmeldung!

Auch am Wochenende erhielt ich keine Rückmeldung zum Brief. Nachfragen möchte ich nicht. Sollte er aus welchen Gründen auch immer nicht angekommen sein, soll es wohl nicht sein.

Mir geht es seit dem Wochenende besser, obwohl ich einfach mal überhaupt nichts gemacht hab. Irgendwas in mir vermutet, dass bei der AF längst ein anderer an meine Stelle getreten ist - das aber schon vor/parallel zum letzten Treffen. Im Endeffekt spielt es natürlich keine Rolle weil ich mich gegen die Beziehung entschieden habe und alles was danach passierte nichts mit mir zu tun hat. Dennoch keimen natürlich fragen auf, wie man sich so schnell umorientieren kann und welchen Wert ich überhaupt dann habe spielen können.

Wieso geht es mir besser?
War ich vorher immer noch etwas wankend bei der Frage, ob ich mir eine Beziehung mit ihr wünsche, so bin ich mir jetzt sicher, dass ich das nicht möchte. Genau genommen wusste ich das auch schon viel eher sonst hätte ich die Beziehung wohl nicht beendet. Mit dieser Erkenntnis habe ich für mich wieder an Freiheit und letztlich innerer Ruhe gewonnen.
Mein Greifimpuls kam wohl von meinem inneren Kind, das festhalten möchte was es droht zu verlieren obwohl es schon längst nicht mehr damit spielen wollte.

Stichpunkt innere Ruhe:
Ich weiß, dass ich bereits soweit wie jetzt, wenn nicht sogar schon weiter war. Ich empfinde es dennoch nicht als Rückschritt, weil beim letzten Mal einfach noch nicht alles gesagt war. Trotz dem Wirrwarr spüre ich, dass ich mehr und mehr wieder bei mir ankomme.

Jetzt, wo ich auch diesen weiteren Schritt emotional verwunden habe, kann ich mich wieder mehr mit meiner Zukunft und meinem Leben beschäftigen.

Die nächsten beiden Wochenenden sind bereits verplant und für Ende März plane ich einen weiteren Urlaub mit mir alleine. Die Zeit dazwischen werd ich nutzen um eine Skills aufzupimpen, Sport zu treiben und mich beruflich neu zu orientieren.

Guten Morgen,

wollte mal wieder Meldung machen!

Mir ging es in der Woche ziemlich gut. Langsam bin ich auch soweit, das zulassen zu können.

Vergangenen Montag startete ich nach einem erholsamen Wochenende mit viel Elan in die Woche. Ich ernährte mich gesund, machte viel Sport, regelte wichtige Dinge, die ich im letzten Jahr vor mir her schob, trank viel Wasser und schlief ausreichend. Es kommt mir fast so vor, als hätte ich eine neue Bewusstseinsebene erreicht. So sehr in mir ruhend und den Fokus auf das setzend was ich mache, kenne ich mich gar nicht. Zwar war ich vor meinem Chaos-Jahr schon ein 100%iger aber jetzt fühlt sich alles noch intensiver an! Es fällt sogar schon meinem Umfeld auf, dass ich ein neuer Mensch bin.

Das zog sich die Woche und auch das Wochenende über durch. Ich lerne, mir wieder zu vertrauen und mich auf mich verlassen zu können. Was ich mir vornehme ziehe ich durch, Ausreden haben keinen Platz mehr. Lieber plane ich mir bewusste Ruhephasen ein, wie zum Beispiel in Ruhe einen leckeren Tee zu trinken oder in die Wanne zu gehen. Das Wochenende war wieder sehr ruhig aber das ist für mich völlig ok. Mit Freunden was essen zu gehen oder mit netten Leuten anderer Generation die schon um die halbe Welt gereist sind gute Gespräche zu führen gibt mir momentan viel. Meine Ausstrahlung hat sich verändert, meine Umwelt nimmt mich positiv wahr.

Ob der Brief inzwischen angekommen ist, weiß ich nicht. Die AF meldete sich zwar die Woche bei mir aber zu dem Zeitpunkt hatte sie den Brief wohl noch nicht. Dabei bin ich für mich zu dem Entschluss gekommen, dass es wohl so sein soll, sollte er nicht angekommen sein.

Die Gedanken an die Frauen und besonders an die AF verändern sich ebenfalls. Beiden geht es gut, mir geht es gut. Was will ich mehr? Dadurch, dass ich mich auf das konzentriere was ich tue, werden die Gedanken auch weniger.

Mein nächstes großes Thema wird die berufliche Weiterentwicklung sein. Das anzugehen, darauf freue ich mich unheimlich. Zudem glaube ich, wenn ich jetzt hier mit mir fertig bin, bin ich auch bereit dazu Verantwortung für ein Lebewesen zu übernehmen. Da ich dann jeden Wert, den ich vertrete, auch lebe und das vernünftig weitergeben kann.

Ich versuche mich gedanklich mal nicht in die nächste Welle reinzusteigern, die mich runterzieht auch wenn ich mir natürlich bewusst bin, dass diese kommen wird. Solange ich dabei bleibe das anzunehmen und genauso mit Leidenschaft und ganzem Herzen zu leben wie das positive bin ich auf einem guten Weg. Zudem weiß ich aus Erfahrung, dass ich das aushalten kann und es vorbei geht.

Frauen bleiben weiterhin tabu. Außer ein paar kleine Flirts in der Bahn oder beim einkaufen ist mir auch nicht besonders danach. Meine Libido meldet sich zwar zurück, aber ich habe sie im Griff. Alles andere würde mich zurück werden, das weiß ich.

Danke für das Update. So langsam hast du dein Leben wieder im Griff. Rückschläge bei deinen Emotionen kann es immer mal wieder geben.

Was mich jetzt natürlich interessiert, warum hat die AF denn Kontakt aufgenommen und wie hast du reagiert?

Danke Sabine!
Ja ich hab das Ruder in der Hand und das fühlt sich gut an.

Bloß Smalltalk, wie es mir geht usw.