2 Jahre seit Trennung - trotzdem Hoffnung?

Hallo zusammen,

wie die meisten hier, bin ich sehr verzweifelt und ich bin an einem Punkt an dem ich einfach nicht weiter weiß.

Ersteinmal zur Geschichte: mein Ex (36) und ich (30) waren etwas über zwei Jahre zusammen. Leider startete unsere Beziehung holprig und es war nicht immer einfach, aber wir kämpften uns durch. Denn wir haben uns geliebt und waren ansonsten sehr glücklich miteinander. Leider haben sich die Anfangsprobleme immer weiter aufgestapelt und entsprechend wurden die Probleme immer größer, bis es irgendwann nicht mehr ging. Mein Ex trennte sich vor etwas weniger als zwei Jahren von mir und ich war am Boden zerstört.

Es half mir sehr, dass er nicht das Weite suchte, sondern den Kontakt gehalten hat. Natürlich habe ich fast alle Fehler gemacht, die man machen kann, gebettelt, geweint, mit Nachrichten bombardiert wenn alles zu viel wurde, usw. Aber trotzdem hat er sich nicht distanziert sondern nach einiger Zeit ist aus dem Kontakt eine enge Freundschaft geworden, bzw. inzwischen sind wir (von beiden Seiten) beste Freunde. Er half mir bei Problemen, wir konnten über alles reden, er kümmert sich einmal die Woche um meine Katzen (die wir zusammen ausgesucht haben und somit emotional für ihn wie die eigenen sind) und wir verarbeiteten beide die Probleme der Beziehung. Wir kamen immer besser miteinander aus.

Vor einigen Wochen ist mir klar geworden, dass ich mehr als nur Freundschaft möchte. Für mich war und ist eindeutig, dass wir eine neue Chance packen würden, denn die Trennung geschah ja nicht wegen zu wenig Gefühlen. Man muss dazu sagen, dass unsere Freundschaft für andere nie wirklich wie eine Freundschaft wirkte. Ich habe oft gehört Ihr benehmt euch, als wäret ihr noch zusammen. Was ist das mit euch? Auch nicht unerwähnt sollte man lassen, dass mein Exfreund sehr stark mit Ängsten zu kämpfen hat. Angst vor seinen Gefühlen, Angst davor Menschen die er liebt zu verletzen, Angst vor zu großer Veränderung, Angst vor der Angst. Daher ist er natürlich schnell gestresst und überfordert und neigt unter Druck dazu Entscheidungen zu treffen, die gerade einfacher erscheinen, als ihre Alternative. Dass das nicht gut und normal ist steht außer Frage, solange er aber nicht sieht, dass er da Hilfe braucht, muss er sich damit durchkämpfen und ich mich arrangieren (oder gehen).

Vor zwei Wochen habe ich erfahren, dass er seit einigen Monaten in einer neuen Beziehung ist. Er ist bereits vor ein paar Wochen bei ihr eingezogen, da sie krank und das für beide die beste Option ist, damit er mitbekommt wenn was passiert.
Dennoch habe ich mich entschieden ihm zu sagen, was ich fühle. Das Gespräch was wir darauf geführt haben, war vom Umgang miteinander sehr positiv. Wir haben aber beide viel geweint und waren kreuzunglücklich. Er sagte mir er habe da seit einiger Zeit nicht weiter drüber nachgedacht und daher sei ein neuer Versuch für ihn auch nicht so logisch wie für mich. Ich hatte ihn gebeten sich noch einmal Gedanken zu machen.

Das hat er seither getan und mir gestern offenbart, dass es für ihn für mehr als Freundschaft nicht reicht (letzteres ist sein genauer Wortlaut). Ob das endgültig und auf Dauer so ist, konnte er mir nicht sagen, weswegen ich auf Nein tippe. Ich persönlich weiß bei welchen Exfreunden sich die Gefühle nochmal ändern könnten und bei welchen nicht. Aber vielleicht bin ich da auch ein Sonderfall.

Ich bin nun extrem hin und her gerissen was ich tun soll. Wieder mehr auf mich achten und etwas für mich tun um wieder zur Ruhe zu kommen ist klar. Aktuell leide ich noch, aber ich weiß, dass ich das bald in Angriff nehmen muss.

Aber wie gehe ich nun mit ihm um? Ich weiß, dass es wahrscheinlich unvernünftig und seiner neuen gegenüber vermutlich auch gemein ist, aber ich möchte nach wie vor seine Gefühle für mich aus ihrem Winterschlaf holen. Ich bin fest davon überzeugt, dass wir viel im Umgang miteinander dazu gelernt haben und ein Neuanfang deswegen klappen würde. Und wie schon geschrieben war es keine Trennung auf Grund mangelnder Gefühle.

Meine bisherigen Gedanken zur Möglichkeit der Kontaktsperre waren:
- doppelt hart, weil er mein bester Freund ist und ich gesundheitlich auch gerade eine schwierige Zeit durchmache, also seine Unterstützung brauchen kann
- war es seine eigene Idee erstmal auf Abstand zu gehen, wenn ich das brauche, damit wir das mit der Freundschaft hinbekommen. Würde er mich dann wirklich vermissen oder riskiere ich sogar die Möglichkeit auf mehr?
- hat er überhaupt Gelegenheit mich zu vermissen wenn er 'sie' um sich hat?
- sollte man die Kontaktsperre vorher absprechen oder einfach durchziehen?
- was ist mit den Katzen? Klingt jetzt etwas beknackt, ich weiß und auch wenn der Vergleich hinkt, aber sie sind wie Kinder, die er einmal die Woche besucht wenn ich nicht zuhause bin (er hat einen Wohnungsschlüssel). Lasse ich das trotz der Kontaktsperre so weiter laufen?
- eigentlich wäre jetzt der perfekte Zeitpunkt für eine Kontaktsperre ohne Absprache. Wir haben uns jeweils eine Mail geschickt und ich hatte ihm vorhin gesagt ich möchte mit ihm gerne darüber sprechen. Er wollte sich 'später' melden und schreibt mir nun natürlich. Er hat auch definitiv schon gemerkt, dass ich nicht antworte.

Es fällt mir sehr schwer hier zu schreiben. Klar hat man Angst vor den Antworten wie Mach einen Haken dahinter.. Vielleicht schaffe ich das, wenn ich mich wieder mehr um mich kümmere und zu mir selbst finde. Aber derzeit ist Aufgeben nicht drin.
Er ist der Mann, den ich mir als Vater meiner Kinder wünsche. Bei niemandem war ich mir da je während und nach der Beziehung so sicher wie bei ihm. Ich hoffe sehr auf Ratschläge von euch, die mir vielleicht helfen können für mich auszuloten was der beste Weg ist und ob die Kontaktsperre überhaupt Sinn macht. Vielleicht habt ihr Alternativideen oder Erfahrungen, die ihr mit mir teilen mögt?

Vielen Dank schonmal an alle, die sich die Mühe machen meine eeeewig lange Nachricht zu lesen und mir zu antworten!

Liebe Grüße
FaBa

Eine Kontaktsperre ist kein Allheilmittel. Man findet auch nicht schneller zu sich, wenn man sich zu einer Kontaktsperre zwingt. Ist jedenfalls meine Meinung darüber. Dann ist es eher ein Verdrängen. ABER auf der anderen Seite macht ein Kontakt zu deinem Ex nicht wirklich Sinn, denn er hat eine neue Freundin, mit der er jetzt zusammen lebt. An den Gedanken musst du dich gewöhnen.

Ich bin eher der Meinung, du solltest versuchen, Abstand von der Idee zu kriegen, es sei eine platonische Freundschaft zu deinem Ex möglich. Solange du noch Gefühle für ihn hast, wird das nicht funktionieren. Generell ist es nicht einfach, auf beste Freunde zu machen, wenn man mal etwas miteinander hatte. Würde, wenn überhaupt, nur bei Paaren funktionieren, bei denen BEIDE nichts mehr für den anderen empfinden.

Ich muss @Femira absolut recht geben ich finde es auch sehr sehr merkwürdig,dass du von einer engen Freundschaft sprichst,aber nicht wusstest (über mehrere Monate),dass er eine neue Freundin hat Für mich klingt es nicht nach einer engen Freundschaft,denn sind wir mal ehrlich,enge Freunde wissen meist relativ schnell max.nach ein paar Wochen wenn es wen neues im Leben gibt ...

Meiner Meinung nach,kann ein Ex-Backversuch auch nur klappen wenn beide über Wochen,Monate keinen Kontakt hatten ... Und nicht aus einer Freundschaft hinaus ... Gerade wenn man lange zusammen war ...

Zitat von Femira:

Willkommen im Forum!
Ich habe verstanden, dass du ihn unbedingt möchtest und nur etwas hören möchtest, was in diese Richtung geht. aber gut...

So ist es nicht gemeint. Ich weiß nur was mir meine Freunde raten und ich weiß wie ich damit umgehen könnte, sollte, wollte, müsste und möchte, wenn ich ihn nicht mehr haben kann. Wieso soll ich also in die Richtung fragen? Darüber hinaus geht es mir um Erfahrungen. Wenn du andere gemacht hast, immer her damit

Zitat von Femira:

mich wundert es, dass du bei deinem besten Freund erst mitbekommst, dass er eine Freundin hat, wenn er bei ihr einzieht...Vielleicht kannst du da nochmal was zu sagen...

Naja, bekommst du bei deinen Freunden immer sofort mit, wenn sich etwas verändert? Da ist man dann auf die Information der Person angewiesen und da kommt seine Angststörung ins Spiel. Dieser Punkt, dass er Angst hat Menschen die ihm wichtig sind zu verletzen. Er hat sich da so sehr rein gesteigert, dass er Magenprobleme hatte. Das ist keine Entschuldigung, ich nehme ihn dafür nicht in Schutz, denn das war mega sch.. Ihn blockiert das nur einfach. Glaube mir, ich hätte das auch gerne früher gewusst und darum ging es in unserem Gespräch vor zwei Wochen auch, aber es ist wie es ist.

Zitat von Femira:

die Sache it der KS: Du möchtest sie nutzen, damit er merkt, dass er Gefühle für dich hat. Eine Kontaktsperre ist aber wichtig, damit du zu dir findest.
Ich mein, ihr hattet nach eurer Trennung keine Kontaktsperre und er hat dich offensichtlich losgelassen und hat sich neu verliebt, während du noch hoffst...vielleicht solltest du die Kontaktsperre also einleiten, um zu dir finden zu können...

Wie ich schon geschrieben habe, ist mir bewusst, dass ich jetzt erstmal wieder zu mir selber finden muss. Das eine schließt das andere dadurch doch aber nicht aus. Wenn ich die Kontaktsperre durchziehen sollte, wird meine Selbstfindung ja zwangsläufig in den gleichen Zeitraum fallen. Ich bin nur nicht davon überzeugt, dass ich die Kontaktsperre brauche, um zu mir selber zu finden. Ja, mir geht es gerade nicht gut, aber das liegt in den letzten Tagen auch teilweise daran, weil alle Freunde mir sagen was ich machen MUSS damit es mir besser geht. Ich muss den Kontakt abbrechen, ich muss ihn vergessen, ich muss ihn aus meinem Leben streichen, ich muss, muss, muss. Müssen muss ich aber gar nichts. Nur weil es anderen geholfen hat, hilft es mir nicht automatisch auch.

Vielen Dank für deine Nachricht. Ich werde mir die auf jeden Fall noch etwas durch den Kopf gehen lassen.

Ich finde es nicht fair der neuen gegenüber. Lass die beiden bitte einfach in ruhe auch wenn es weh tut. Sie kann dafür am wenigsten.

Es ist nicht schön wenn die ex wieder mit sowas um die Ecke kommt. Es ist egoistisch und zeugt nicht von groesse.

Mit euch das hat nicht funktioniert. Hab bitte etwas A stand und respektiere seine neue Beziehung.

Sorry er hat eine Freundin, also lass deine Finger von ihm. Das ist einfach nur egoistisch.

Du hängst jetzt seit 2 Jahren in der Warteschleife oder Hoffnungsschleife.

Du hast versucht ihn über diverse Strategien
- Bedürftigkeit (Betteln usw...)
- Bindungszwang (Katze als Kinderersatz und gemeinsamer Pflegeauftrag)
- Freundschaft
zurück zu gewinnen.

Nichts hat funktioniert. Im Gegenteil, er hat sich eine neue Partnerin gesucht.

Du hast Dich geöffnet und ihm nochmals Deine Gefühle offenbart.

Er sagt Dir deutlich dass er nicht mehr als Freundschaft empfindet.

Was muss denn passieren damit Du akzeptieren kannst dass Dir an Versuchen reicht und Du wieder Dein Leben lebst? Bereit bist für andere potentielle Partner?

Der Mann ist weg, sieht Dich nicht als potentielle Partnerin.

Finde zu Dir. Kontaktsperre sofort und Katzenbesuch gibt es nicht sonst ist es keine KS.

Nichts voneinander wissen keinen Kontakt.

An dem Tag an dem Du realisierst dass Du seit Wochen nicht mehr an ihn gedacht hast bist Du dem eigentlichen Ziel der K S näher.

https://m.focus.de/familie/experten/par ... 91771.html

Zitat von abnabeln:

- Bindungszwang (Katze als Kinderersatz und gemeinsamer Pflegeauftrag)

Bitte? Ich habe mir die Katzen zugelegt, weil ich Haustiere wollte. Dass er sich so zuständig fühlt war da definitiv NICHT meine Intention. Wenn es nach mir geht, muss er sich nicht um die beiden kümmern, ich kann das gut alleine. Er möchte das aber unbedingt.
Finde ich eine etwas unangebrachte Unterstellung, aber nun gut.

Danke für deine restliche Einschätzung. Und auch den Vorschreibern vielen dank.

Von meinen besten Freunden habe ich immer sofort erfahren, dass sie sich ernsthaft verliebt haben. Und erst recht wurde mir sofort erzählt, wenn Zusammenziehen anstand. Wenn ich es recht überlege, wurde mir das sogar von Leuten mitgeteilt, die keine besten Freunde, sondern nur nette Arbeitskollegen waren.

ER hat sich getrennt und Dir jetzt mitgeteilt, dass mehr als gute Freundschaft mit Dir für ihn nicht in Frage kommt (hat er das ungefragt erklärt oder hast Du nachgebohrt?). Es schadet nicht, solche Taten und Aussagen ernst zu nehmen!

Du hast Dich 2 Jahre an einen Strohhalm geklammert, jeden Krümel Zuwendung auch als tiefe Zuneigung oder gar Liebe gedeutet. Das ist nicht schlimm , das passiert vielen Menschen. Er wird Dich auch sicher sehr mögen - aber eben nicht so, dass es für eine Beziehung reicht. Du kannst das jetzt so hinnehmen oder noch viele wertvolle Lebenszeit mit Hoffnung verplempern.

Weiter Kontakt zu haben ist keine gute Idee. Möchtest Du zugucken, wie er mit einer anderen das lebt, was Du gerne haben möchtest? Uhd vergiß mal alles in Richtung sonstwas für Phobien. Mag ja sein, dass er die hat. Aber sie sind nicht schlimm genug, um mit einer anderen Frau eine Partnerschaft zu haben. Da geht es ja auch. Brich den Kontakt ab, rigoros.

Ich zitiere mal nen Buch- (oder war es ein Film?) Titel: Er steht einfach nicht auf Dich.

Je eher Du das akzeptierst, desto schneller befreist Du Dich von einer Liebesgeschichte, die zumindest zum Schluß nur einseitig war.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat:

Bitte? Ich habe mir die Katzen zugelegt, weil ich Haustiere wollte. Dass er sich so zuständig fühlt war da definitiv NICHT meine Intention. Wenn es nach mir geht, muss er sich nicht um die beiden kümmern, ich kann das gut alleine. Er möchte das aber unbedingt.
Finde ich eine etwas unangebrachte Unterstellung, aber nun gut.

Ok, übers Ziel und wirklich unterstellt. Tut mir Leid.

Vielleicht will auch er nicht ganz loslassen who knows.

Ich hab wohl zu verzweifelt versucht Dich davon zu überzeugen dass Du genug investiert hast

Am Ende kannst nur Du über Dein Leben und was Du damit machst entscheiden. Was auch immer es ist, ich wünsche Dir das es Dich glücklich macht.

Vielen Dank für eure Einschätzungen. Tief im Inneren weiß ich wohl auch, dass das Thema durch ist. Ich ärgere mich aber noch über mich selber, dass ich die Kontaktsperre damals nicht durchgezogen habe und versuche es wohl wieder gerade zu biegen. Was die du bist so egoistisch Ratschläge angeht, die fand ich jetzt nicht so hilfreich. Habe ich ja selber schon geschrieben und ist mir bewusst. Manchmal muss man im Leben aber einfach in erster Linie an sich denken. Das tue ich sonst viel zu selten. Das werde ich jetzt aber die nächsten Tage tun und mir überlegen, was ich mit der Kontaktsperre erreichen würde und ob mir das auf meinem Weg wirklich helfen würde. Denn so sehr einige danach schreien ihn los zu werden, weil er lügt und betrügt, ist es für mich eben nicht so eindimensional und einfach ihn zu streichen. Es hat alles zwei Seiten und er hat seinen Grund so eine Angst zu haben. Das rechtfertigt sie nicht, aber ihr könnt euch sicher sein, dass ich das mit ihm geklärt habe.

Over and out!

Ne im Ernst, der Input hat mir schon sehr geholfen den Denkapparat anzukurbeln. Für mich ist das Thema damit geschlossen.