Hallo Ihr Lieben,
ich bin ganz neu hier. Ich habe mich hier angemeldet und nun auch hier mein Thema gestartet um zu hoffen das ihr mir eventuell weiterhelfen könnt.
Ich bin die Nadine, ich bin 22 Jahre alt und Studentin. Ich war mit meinem Ex-Freund knapp 1 ½ Jahre lang zusammen. Sein Vater hat eine eigene Firma in der mein Ex und seine Mutter arbeiten. Sie arbeiten dann alle zusammen auf Verkaufshängern und sind nur auf Märkten auch viel am Wochenende.
Durch mein Studium haben wir uns zu Beginn der Beziehung nur Weekends und in den „Semesterferien“ viel gesehen. Er wohnt mit seinen Eltern zusammen in dem Haus, in dem auch die Firma mit is, gleich um die Ecke bei mir in der Heimat, so haben wir jede freie Minute miteinander verbracht. Mit der Zeit hat sich unsere Beziehung gefestigt und ich habe mich entschlossen mein Studium auf einen Fachbereich zu legen, sodass ich in meiner Heimat eventuell eher Arbeit finden könnte – damit wir zusammen leben können. Es war die erste Beziehung in meinem Leben wo ich mir was dauerhaftes vorstellen konnte, wo man über die Zukunft ernsthaft auch zusammen nachgedacht hat. Wir haben über alles auch immer sehr ehrlich und offen miteinander gesprochen. Mit der Zeit konnte ich aufgrund dessen immer mehr Zeit in meiner Heimat mit ihm verbringen (habe Praktika in der Heimat gemacht etc, nur damit wir zusammen sein konnten). Wir haben jede Minute miteinander verbracht, wir haben entweder bei meinen Eltern in meinem Kinderzimmer genächtigt oder bei seinen Eltern in seinem Kinderzimmer. Wir waren nie wirklich ungestört für uns. Wir haben entweder mit meinen Eltern zusammen gegessen oder mit seinen Eltern. Wir hatten kaum Platz und Ruhe für uns… wir hatten auch vor nach meinem Studium wenn ich Arbeit gefunden hätte, zusammen zu ziehen. ER hat mir alles immer frei gestellt, hätte ich gern noch weiterstudiert z.b. auch den Doktor machen wollen, er hätte mich nicht gebunden. ER wollte das ich alles frei für mich selbst entscheide, aber ich habe mich für ihn entschieden. Habe mein Studium angepasst damit wir zusammen sein konnten. Ich konnte mir wirklich ernsthaft was für die Zukunft vorstellen.
Die Firma von seinem Dad lief erst seit ein paar Jahren einigermaßen gut, sie haben noch viele Schulden, auf das Haus, auf die Firma. Sein Vater kommt mit der Bürokratie und allem auch nicht so ganz klar, vieles blieb einfach liegen. Nun begannen die Probleme im Frühjahr 2011. Es ging seinem Dad immer schlechter, er wurde schwer krank und es wurde Darmkrebs diagnostiziert, es sah sehr schlimm um ihn aus. Sein Dad hat die Firma seinem Sohn (meinen Ex) überschrieben. Ich war viel für meinen Ex da, wir haben regelmäßig seinen Vater im Krankenhaus besucht (trotz das ich durch mein Studium selten da war und viel zu tun hatte, ich war ab dem Zeitpunkt nur noch in meiner Heimat – für ihn). Ich war für ihn da, hab ihn getröstet mit seiner Angst den Vater zu verlieren, ich habe ihn geholfen wo ich nur konnte. Habe ihn versucht zu entlasten. Wir haben weniger unternommen. Wir haben vorher auch nicht viel unternommen, weil er viel arbeiten musste und wir weniger Zeit hatten. Am Anfang hat ihn das nicht gestört, er wollte gern jede Minute mit mir verbringen. ER is ein sehr liebenswerter Mensch der nur sehr schwer „nein“ sagen kann… wenn seine Freunde ihn gebeten haben ihnen zu helfen, hat er nicht „nein“ sagen können. Wir haben uns damals aber weniger gesehen und ich bat ihn, nicht immer sofort „Ja“ zu sagen, den man wird ja auch schnell mal für alles ausgenutzt. Für seine Eltern würde er alles tun, er hat teilweise oft vieles stehen und liegen gelassen für seine Eltern. Seine Eltern hätten sich sehr gewünscht, was vorallem dann durch die Krankheit seines Dads kam, das ich mit in der Firma helfe – dauerhaft als feste Anstellung, eben das die Firma ein Familienunternehmen bleibt. Er hat von Beginn an der Beziehung aber immer gewollt, das ich das mache was ich mir wünsche… er wolle lieber ein gesichertes Einkommen später (eben dann meins) statt dahingehend das eine Familie (er ich samt eventuelle später Kinder) von einer Firma abhängig sind. Lange war ihm das so wichtig und es tat mir sehr gut zu wissen das ihm wichtig is das ich mich wohl fühlte, aber mit der Zeit wurde auch er drängender und meinte so nebenbei im Gespräch „es wäre ja garnicht so schlecht wenn ich mit einsteigen würde“ etc. Seine Eltern haben unglaublichen Einfluss auf ihn, in jederlei Hinsicht. Jedenfalls haben wir nie viel unternommen, dazu fehlte einfach die Zeit. In unseren 1 ½ Jahren haben wir 3mal Weekends in anderen Städten (nicht weite Fahrt in D) verbracht, sonst waren wir at home und haben lieber Kino, mal Billiard mit seinen Freunden etc verbracht… und das störte ihn nicht. Er hat viele viele Freunde und für die fehlte teilweise auch die Zeit, er wollte gern das ich alle kennenlernte und nahm mich überall mit hin. Seine besten Freunde waren alles Junggesellen die noch nie eine Freundin hatten, die nicht mit mir sprachen…weil sie nicht wussten wie anscheinend… ich saß mit daneben und mein Ex versuchte immer mich mit zu integrireen und im Endeffekt war ich nur „die Freundin“ aber nicht mehr. Es hat mir auch weh getan, das seine Freunde mich nicht so wirklich akzeptieren konnten und wir haben nach einigen Gesprächen dann beschlossen er treffe sich lieber alleine mit denen… und er traf sich selten mit denen. Die freunde waren traurig, haben nachgefragt und er hat oftmals dann leider unglücklicherweise ohne absicht dann am telefon das so verlauten lassen als ob ich nicht wolle das er sich mit denen trifft… kam in dem moment einfach doof rüber, das meinte er garnicht so. Seine Freunde waren dann also stück für stück gegen mich… Sie gaben mir im Grunde die Schuld das er so wenig Zeit hatte für die Freunde, aber er musste ja nun auch eine Firma leiten. ER hatte viel zu kämpfen und viel Bürokratie und Formalitäten zu klären, er war nun der Hauptverantwortliche und es gab so viel zu bedenken, ich hab ihn geholfen wo ich nur konnte. Jedesmal wenn wir irgendwo abends mal essen gegangen sind, hatte ich in meiner Handtasche ein Notizblock falls uns was einfällt wsa wir noch zu bedenken haben für seine firma. Wir waren eine Einheit, wir haben zusammen gehört und haben vieles geschafft. Er hat sich dann mit seinen Freunden getroffn, wollte aber unbedingt dann wenigstens abends bei mir schlafen um mich zu sehen. Wenn ich in der Heimat war, konnte ihn nichts aufhalten das er wenigstens neben mir schlafen konnte. Das tat gut…auch für mich, war ein schönes Gefühl so wichtig für jemanden zu sein. ER sagte zu mir und das meinte er damals vollkommen ehrlich, ich sei sein Fels in deR Brandung, ohne Mich könnte er nicht leben. Ich weiß is eine blöde Floskel, aber damals stimme es schon. Wir haben die Krankheit seines Vaters zusammen überstanden, ihm ging es nach etlichen Wochen Chemo langsam besser… ich war für seine Eltern auch mit da, habe versucht Arbeiten abzunehemn, wo ich nur konnte. Ich habe im Haushalt mit geholfen, ich war nicht nur Gast ich war Familienmitgleid und trotz allem waren seine Eltern nicht damit einverstanden das ich nicht mit in die Firma wollte… immer wieder kamen unterschwellig solche Kommentare und mir tat das weh. Wir waren offen in der Beziehung und ich erzählte es ihm … und das lag oft zwischen uns. ER stand dahingehend zwischen den Stühlen, zwischen mir und seinen Eltern.
Ich muss hierbei glei noch hinzufügen, dass ich einige Gesundheitliche Probleme habe – genauer gesagt im Magen-Darm-Bereich, weswegen ich nur bestimmtes Essen einigermaßen vertrage – er hat deswegn immer Rücksicht genommen, auch wenn wir oftmals dann eher gehen mussten von Veranstaltungen von Freunden oder so, er konnte damit umgehen und das tat mir so gut. Den er war damit mein Fels in der Brandung, er hat mir Halt und Zuversicht gegeben.
Mit der Zeit verstärkte sich die Konflikte zwischen mir und seinen Eltern und dadurch die Probleme in unserer Partnerschaft. Seine Oma wurde schwer krank und starb, sein Opa kurz darauf. Ich war für ihn da, ich habe seine Hand gehalten, ich habe ihn getröstet. Es war ein hartes Jahr, es war so unglaublich schwer… und mir ging es immer schlechter, gesundheitlich. Ich konnte mit all dem Stress und Druck nicht umgehen, ich zickte immer mehr rum… wir stritten uns, diskutieren ohne zu einem Ergebnis zu kommen…es verlief einfach in den Sand, wir fanden keine Lösungen für unsere Probleme und mir ging es immer schlechter und ich brauchte einfach eine Zukunft, ich wollte eine gesicherte ruhige Zukunft … und habe ihn gedrängt Lösungen mir anzubieten. Ich zickte und er wurde auch immer zicker, wo er sonst immer der ruhigere war. Zu Weihnachten starb sein Opa und ihm ging es seelisch einfach mies. Ich war für ihn da, aber mir ging es selbst nicht sehr gut. Ich war mit der Beziehung überfordert, ich verfing mich in deprimierten Phasen … und dachte über Trennung nach, mehr und mehr. Habe ihn aufgefordert mir Lösungen anzubieten, wie es weitergehen solle … den ich könne langsam nicht mehr. ER wurde unglücklicher, wir teilten kaum noch körperliche Nähe aus (z.b. Händchen halten, Küsse). Mit der Zeit kam immer weniger die Wörtchen „ich liebe dich“ über unsere Lippen, wir stagnierten und waren unglücklich… Silvester haben wir zu zweit in einer nahen Stadt in einer Ferienwohnung verbracht und waren nicht wirklich froh darüber, er war abgearbeitet und so kaputt. Das Jahr begann nicht gut.
Ich möchte nur noch kurz zwischen rein einfügen, dass er ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Familie hatte. Meine Eltern haben ihn sehr gemocht und er war immer sehr willkommen. ER hat auch einige Werkzeuge hin und wieder von meinem Dad ausgeliehen bekommt, also sie waren dahingehend wirklich alle zusammen froh.
Anschließend entschieden wir uns für eine Beziehungspause, er war sehr dagegen… er wollte das nicht, er hatte Angst mich zu verlieren…er dachte ich entscheide mich dann gegen ihn. Aber ich brauchte einfach nur eine Pause, mir ging es so schlecht… er hat seine erste und einizigste Freunde (vor mir) durch so eine Pause verloren. Die Ex meldet sich eifnach nicht mehr bei ihm und sagte dann nur sowas wie „na ich hab doch schluss gemacht“. Eben sowas total kindisches…jugendliches eben. Naja und er wollte das nicht, er hatte Tränen in den Augen und wollte mich nicht gehen lassen und ich fragte ihn was wir den sonst machen sollen…ich wusste einfach nicht weiter in dem Moment, ich habe nie wirklich aktiv über Trennung nachgedacht…ich brauchte bloß mal kurz eine Ruhephase um zu mir selbst zu finden. ER meinte er könne ohne mich nicht leben und er brauche mich… wir entschlossen uns dann nach einigem Reden 3 Wochen (fest geplante 3 Wochen) einfach jeder für uns zu haben. Ich fuhr von ihm nach hause und in der Zeit, in der ich auch mit vielen Tränen in den Augen und rückblickend das letzte mal von ihm zurück fuhr, hat er meine Eltern angerufen… mit tränenerstickter Stimme und er sagte meinen Eltern, dass ich glei nach Hause komme und das es mir nicht so gut ginge und sich meine Eltern bitte Zeit für mich nehmen sollen. Er hat sich sorgen um mich gemacht, er war tod unglücklich aber er wollte das ich nicht alleine damit bin, das ich jemanden zum trösten habe…weil es uns trotz allem beiden sehr schwer fiel diese Entscheidung
In der darauffolgenden Zeit fand ich zu mir, kam zu Ruhe und fand heraus das ER der mann für mich is, das ich mit ihm glücklich sein kann und das eine Zukunft für uns möglich ist… er meldete sich scho nach knapp 1 ½ wochen das er mich gern eher sehen würde. Ich war glücklich, den ich dachte er wolle mich bestimmt eher sehen weil er mich so sehr liebte und es ohne mich nicht aushalten konnte. Ich war so glücklich … ich habe niemals darüber nachgedacht er könne sich gegen mich entscheidn, erst meine Mama brach mich auf den Gedanken und sagte „es könne genauso gut sein er will dich nicht mehr“, das hat mich total aus der Bahn geworfen und ich hatte Angst das er mich nicht mehr wollte, aber warum dacht ich mir dann eben will er mich dann eher als die vereinbarten 3 Wochen treffen wenn nicht um mich unbedingt sehen zu können? Er kam und ich merkte scho die Distanz, wir trafen uns in einer ruhigen Gegend und liefen einen Moment spazieren. Er hat sich distanziert, er wirkte so unglaublich kalt in dem Moment… nicht voller Liebe wie sonst… Wir sprachen nicht lang, er sagte er wüsste nicht wies weiter gehen soll und er hat in der freien Zeit mich nicht einmal vermisst, er merkte das ich ihm einfach zu viel Zeit raubte und ihm keien Luft zum atmen mehr gebe, er wolle lieber seine Freunde treffen und er will mich nicht mehr. Es tat so unglaublich weh, es hat so weh getan. Ich meinte dann ich habe ja noch sachen bei ihm und er hat gemeint, das er die wenigen sachen (schlafanzug, waschsachen und sowas halt) scho mit dabei im auto. Er hat mir das gegeben und ich bin fix heimgefahren und habe ihm anschließend seine sachen wieder gegeben… und somit war unsere beziehung beendet.
Ich konnte es aber nicht wirklich verstehen warum und bat ihn sich den nächsten Tag nochmal mit mir zu treffn um mit ihm über die beweggründe zu sprechen. Ich erklärte ihm das ich nichts gegen seine eltern habe (den das war meine Angst das er dachte ich mag seine Eltern nicht bzw. akzeptiere seine Eltern nicht). Und ich fragte ob er eine neue freundin hatte, beides verneinte er. Er wolle mich einfach bloß nicht mehr… mit den eben oben genannten gründe, die ich bis heute nicht verstehen kann. Ich kann nicht verstehen warum er sich innerhalb so kurzer zeit so um 180 Grad gedreht hat …
Ich fand ein paar tage später noch ein paar alte weihnachtsgeschenke für seine freunde, die wir zusammen gekauft hatten und im märz samt geburtstagsgeschenk ihnen geben wollten. Ich bat ihn das abzuholen und wollte ihn um eine 2. Chance bitten. Er wollte eigentlich garnicht ins haus kommen, nur die sachen fix nehmen aber ich bat ihn herein und wir sprachen eine zeitlang. Ich bat um eine 2. Chance da ich ihn noch so sehr liebte und mir eine zukunft vorstellen könne – aber er wies ab, er könne die zeit nicht mehr vergessen was passiert sei.
Anschließend habe ich den dummen fehler gemacht mich immer mal bei ihm zu melden, insgesamt waren es dann 3 mal lange Emails, ein paar Wochen später und dann nochmal ein paar Wochen später und die letzte Nachricht ca. 2 Monate nach der Trennung. In den sehr langen Emails bat ich ihn um eine 2. Chance, ich erklärte ihm abermals das ich weiß warum wir uns trennten und er mir sehr fehle und ob wir es nicht versuchen können. Ich hab es auch ernsthaft verstanden warum es dazu kam…aber ich hab ihn nicht mehr für mich gewinnen können. Teilweise kamen die emails wahrscheinlich richtig „bettelnd“ rüber. Ich habe ihn fast angefehlt … und ich schäme mich ernsthaft dafür das ich das sooo getan habe. Ich konnte nicht ohne ihn leben und es hat mir so weh getan das er mich so von sich gestoßen habe.
Nun habe ich diesen langen roman hier geschrieben um möglichst trotz allem in kurzen worten unsere beziehung zu beschreiben. Nun ist die Trennung über 7 Monate her. In der Zeit ging es mir körperlich immer schlechter, mein Opa starb nach jahrelanger Erkrankung und mein Vater is nun schwer erkrankt, all das habe ich allein meistern müssen und ich kam damit klar. Immer wieder habe ich mal seine Eltern gesehen, eben durch die Marktverkäufe etc…und kann auch mit denen ganz normal sprechen.
Nun wollte ich hier bei euch fragen, ob ich Ideen oder Tipps hätten wie ich es eventuell schaffen könnte… das es nun nach dieser langen Zeit doch vielleicht zu einer 2. Chance kommen könnte. Ich liebe ihn immer noch. Ich bin nicht mehr so abhängig und mein Herz tut nicht mehr so weh wie vor 7 Monaten. Ich komme ohne ihn scho zurecht, scho allein wenn man sieht was ich dieses Jahr auch scho wieder alles durchstehen musste. Aber ich liebe ihn noch, vor knapp einem Monat habe ich sein Auto fahren sehen und irgendwie kamen die Gefühle wieder hoch. Ich liebe ihn noch immer und ich würde gern versuchen – nun auf einer ordentlichen Strategie hin (und nicht bettelnde Emails) ihn zurück zu gewinnen.
Ich weiß meine Fehler … und ich schäme mich sehr über die bettelnden Emails, das war sicherlich nicht sehr sinnvoll. Also bitte, schreibt mir wenn ihr wisst was ich machen könntet… ich wäre euch sehr verbunden, es würde mir sehr weiterhelfen. Vielen lieben Dank für Eure Hilfe und Tipps
26.10.2012 10:42 •
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