18 Jahre einfach wegwerfen - Trennung

Würde mich auch interessieren was die TE dazu sagt, für mich persönlich wäre jedoch gar nicht relevant ob die anderen Frauen wirklich aktiv Hand anlegen oder nicht, was für mich als Partnerin hier relevant wäre wäre, dass er meine Versuche seinen Fe Tisch zu befriedigen unbefriedigend fand und die Aktivitäten anderer Frauen befriedigend findet. (Höschen vorbei bringen, Anweisungen geben etc.)

Der Punkt ist doch irgendwie eher, dass ihn andere Frauen erregen, und die Partnerin nicht. Mich würde das schon verletzen, bzw. ich würde mir das in einer Beziehung anders vorstellen.

Die TE wäre aber sogar so großzügig, grundsätzlich darüber hinwegzusehen, mit gleichem Recht für alle (was ja durchaus auch ein gangbarer Weg wäre, wenn beide dem zustimmen würden)... aber auch das ist nicht recht...

Zitat von Waris07:

@Sportlich Was ich auch noch nicht so zu 100% greifen kann ist wie genau er sein F.e.t.i.sch. auslebt. Legt er nur selber Hand bei sich an und braucht von außen nur im Impulse für sein Kopfkino oder legt eine andere Person bei ihm Hand an. Ums mal salopp Beispielhaft zu sagen: Schnüffelt er nur an fremden getragene ...

wenn er zuhause ist ist er allein.
wenn er unterwegs ist habe ich keine Ahnung.Sein letztes ,mir Bekanntes, Treffen war ca. 1 h , mein Kopfkino sagt für eine reine Übergabe ist das viel zu lange.

Zitat von thegirlnextdoor:

Würde mich auch interessieren was die TE dazu sagt, für mich persönlich wäre jedoch gar nicht relevant ob die anderen Frauen wirklich aktiv Hand anlegen oder nicht, was für mich als Partnerin hier relevant wäre wäre, dass er meine Versuche seinen Fe Tisch zu befriedigen unbefriedigend fand und die Aktivitäten ...

Das ist für mich nicht ganz so vordergründig. Wir haben tatsächlich darüber gesprochen warum es mit mir nicht so funktioniert. Ich konnte es nachvollziehen und war zwar ein wenig enttäuscht aber man kann ja nicht immer perfekt sein.
Ich habe auch Phantasien die er nicht erfüllen kann.
Enttäuscht bin ich über sein Lügen und Doppelmoral.
Ich habe ihn ein Angebot gemacht Er lehnt ab.
Macht es dann Heimlich mit der Ausrede er zahlt ja dafür.

Zitat von KlausHeinrich:

Hm... wir zwei bewerten den Fe vielleicht auch einfach anders. Ein Fe ist für mich wie ein Charaktermerkmal. Jeder Mensch hat eine S. Orientierung und Vorlieben. Die sind Teil der Persönlichkeit (für mich). Daher sind die auch so schwer zu unterdrücken. Ich persönlich finde sogar, dass man die nicht unterdrücken muss (Legalität etc. setzen wir mal voraus). Wir Menschen sind frei in unserer S. Entfaltung, solange keine Gesetze gebrochen werden. Und jeder Mensch ist frei, das (nicht) mitzumachen.
Je krasser der Fe, desto schwieriger, den mit einem Partner in Einklang zu bringen. Aber mein Standpunkt dahingehend ist: Wer mit dieser Person zusammensein will, muss das auch als Teil des Menschen annehmen. Dass das mitunter schwierig bis unmöglich ist, ist mir klar. Aber man sieht ja, wie erfolgreich er seinen Fe unterdrückt. Dass er lügt, ist natürlich ne Sache, die absolut nicht geht. Ich an seiner Stelle hätte gesagt: Honey, ich bin so. Wenn wir zusamen sein wollen, dann muss ich den Fe. irgendwie ausleben dürfen.

Du hast nicht richtig gelesen. Wie oft soll ich den noch schreiben das er es darf!
Nur nicht Heimlich!

Und nur weil er evt. keine richtigen S. mit den Damen hat( Was ich ja nicht weis), darf ich deswegen keine Bedingung einfordern.
Es sind trotzdem andere Frauen als S. Partner!
Das ist auch eine sehr Merkwürdige Einstellung.
Wer sagt das er es nicht schon hatte, oder eine BJ/ HJ . Es gibt ja mehr als nur rein stecken.

Zitat von Sportlich:

Du hast nicht richtig gelesen. Wie oft soll ich den noch schreiben das er es darf! Nur nicht Heimlich! Und nur weil er evt. keine richtigen S. mit ...

Ich hab das auch durch in einer tatsächlich ganz ähnlichen Sache nur das bei uns nicht so viel Geld geflossen ist.

Mein Hauptproblem war damals das zwischen uns S. gar nichts mehr lief und das konnte ich dann so nicht mehr aushalten. Das ging an meinen Selbstwert und war nicht erfüllend für mich. Ich durfte meine Bedürfnisse auch nicht anderweitig befriedigen, da gab es eine Doppelmoral. Er durfte alles und ich nichts.
Er hat auch alles geheim getan und gelogen - ich vermute dass das Verbotene und Heimliche mit zum fe. und Nervenkitzel gehört.
Wenn man das weiß man man ja drüber weg sehen. Aber wer in dieser Hinsicht schon nicht ehrlich und offen ist - da fragt man sich schon auch wie weit die Unehrlichkeit geht.

Ich würde so etwas nicht mehr wollen. Ich hab auch zehn Jahre immer wieder drüber weg gesehen bis ich an einem Punkt war an dem ich nicht mehr konnte. Ich hoffe du findest vorher eine Lösung.

@PsychoMantis
Ich ärgere mich ja über mich selbst.
Erst jetzt wo ich darüber schreibe wird mir wieder bewusst wieviele Kröten ich bei diesem Punkt schon geschluckt habe.
Und immer wieder zu seinen Gunsten.

Und dennoch kann ich ihn immer noch nicht los lassen.
Die Hoffnung stirb zuletzt.
Und Nein es liegt nicht am Geld oder Lebensstandart, der würde sich zwar sehr stark ändern aber das wäre sicher machbar.

Er kann ja auch anders.
Er ist fürsorglich, kümmert sich, wir haben sehr viel Spaß zusammen.
Wir haben schon einige schei*e zusammen gerockt.
Er hat mich auch in meinen Beruflichen plänen immer unterstütz.
Wir sind grade dabei uns für die Zukunft neu zu orientieren.

Das kann doch nicht alles gespielt oder gelogen sein.

Immer wieder der dieser Punkt
ICH VERSTEH ES/ IHN EINFACH NICHT.

Zitat von Sportlich:

@PsychoMantis Ich ärgere mich ja über mich selbst. Erst jetzt wo ich darüber schreibe wird mir wieder bewusst wieviele Kröten ich bei diesem ...

18 Jahre ist schon eine Zeit. Es kann viele Gründe für so ein Verhalten geben. Auch neurologisch in Richtung Autismus-Spektrum usw... Das hilft dir aber alles nicht weiter.

Wichtig ist, das du dich jetzt in deinen Fokus stellst. Ich vermute dass sich immer sehr viel um ihn gedreht hat. Das musst du unbedingt ändern.

Deine Bedürfnisse sind genau so wichtig.
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: es ist durchaus nicht normal die Beziehung immer nur nach den schönen Seiten und Zeiten zu bemessen und die ganzen schlimmen Dinge auszublenden. Das macht man automatisch aber das holt einen irgendwann ein.

Ich bin mittlerweile verheiratet und die komplette Beziehung zu meinem Mann besteht aus den schönen Momenten, nicht nur Bruchteile. Keiner muss Abstriche machen oder verzichten. Meinungsverschiedenheiten werden schnell geklärt. Ich muss die Ehe nicht in schöne und schlechte Momente unterteilen. Ich fühle mich rund um die Uhr wohl und behütet in dieser Ehe voller Vertrauen und Sicherheit. So sollte das sein. Kein Kampf. Kein immer wieder runter schlucken müssen.

Mein Verhalten meinem Partner gegenüber , liegt in meiner Kindheit begründet.
Schweres Trauma , Zuneigung gab es nur gegen Leitungen. Ich war Opfer schwerer Körperlicher Gewalt und anderen Dingen, die Kindern nicht passieren sollten. Vertauen in andere Personen gab es nicht.
Ich weis das, arbeite daran, aber es ist sehr schwer gegen Trauma Muster anzukommen,selbst wenn man sie kennt.
je älter ich wurde um so besser konnte ich es verarbeiten.

Nicht das du jetzt denkst er schlägt mich. Auf keinen Fall.
Aber er nutz schon meinen Drang zugefallen, zu seinen Gunsten, das ist mir auch bewusst.

besteht aus den schönen Momenten, nicht nur Bruchteile. Keiner muss Abstriche machen oder verzichten. Meinungsverschiedenheiten werden schnell geklärt. Ich muss die Ehe nicht in schöne und schlechte Momente unterteilen. Ich fühle mich rund um die Uhr wohl und behütet in dieser Ehe voller Vertrauen und Sicherheit.
Wenn ich es nicht rausgefunden hätte, würde ich das Heute auch noch denken!
Ich habe es nie als Abstrich gesehen, erst jetzt wenn ich zurück Blicke empfinde ich es so.

Ich sag ja Gefühlschaos

Zitat von Sportlich:

Mein Verhalten meinem Partner gegenüber , liegt in meiner Kindheit begründet. Schweres Trauma , Zuneigung gab es nur gegen Leitungen. Ich war Opfer ...

Ich kann mich da mir ganz viel auch identifizieren.

Meine Mutter hat mich sehr abwertend behandelt und ich habe gelernt dass ich dafür etwas tun muss das man mich mag.
Deswegen war diese toxische Beziehung für mich erstmal normal.

Erst in einer Tagesklinik hab ich gelernt dass ein Mensch der es ehrlich mit mir meint mich mag und respektiert ohne das ich dafür etwas tun oder leisten muss. Es war völlig abwegig für mich das ein Mann mich und meinen Charakter einfach so mag ohne dass ich mich verstellen muss oder etwas dafür tun muss. Was eigentlich sehr traurig ist im Nachhinein betrachtet.

Leider habe ich aber eben das auch von meiner Mutter mitbekommen.

Zitat von Sportlich:

Das kann doch nicht alles gespielt oder gelogen sein.

Immer wieder der dieser Punkt
ICH VERSTEH ES/ IHN EINFACH NICHT.

Na ja, das musst du anders sehen - und da solltest du dich vielleicht tatsächlich ein wenig an der Sichtweise der Männer orientieren, die hier geantwortet haben: das Eine muss nicht mit dem Anderen zu tun haben !

Das glaube sogar ich als Frau, dass es durchaus möglich ist, dass er dich liebt und eure Beziehung will und seine Zukunft mit dir planen will - aber das Andere, seine heimlichen Fe Tisch Sessions - eben auch will.

Deswegen bleibe ich bei meinem ursprünglichen Rat:
Du musst dir überlegen ob das für DICH so akzeptabel ist.
Nicht ob du IHN ändern kannst. Denn das wird dir nicht gelingen!

Wenn du sagst, dass du dich so oder so nicht trennen willst, was natürlich dein gutes Recht und allein deine Entscheidung ist, würde ich an deiner Stelle aber das Hadern einstellen.
Dann akzeptiere doch einfach, dass dein Mann dich liebt, neben dir aber noch andere Bedürfnisse hat, die er auf diese Weise stillen möchte.

Ich sehe hier keine dritte Möglichkeit, da reden ja schon mehrmals erfolglos war - er sagt dann das Eine und tut das Andere. Das kannst du natürlich noch paarmal versuchen, sicher immer mit dem gleichen Ergebnis. Was es dir bringt, ist die Frage.

Ich bin jetzt nicht sicher ob es wirklich um Bdsm geht. Aber sollte es darum gehen, möchte ich noch einen Punkt mit reinwerfen. Ich hab jetzt damit null Erfahrung, aber diese Spielart hat ja viel mit Dominanz und Unterwerfung zu tun. Ich könnte mir vorstellen, das nicht jeder Mensch der diesen fe. hat es in seine Beziehung reinkriegt. Wir sind ja in einer Beziehung drauf angewiesen, das das Machtverhältniss stimmt damit man sich auf Augenhöhe begegnen kann. Bei dieser Spielart wird ja genau das gekippt. Einer ist gewollt befehlend und der andere gewollt unterwürfig. Wenn man seinen Partner liebt und sonst eine ausgewogene Beziehung führt, kann ich mir vorstellen das man dann mit dieser Art von S. echt Probleme hat. Man kann evt seinen Partner gar nicht so behandeln und deswegen den S. nicht gemeinsam so ausleben wie mit einem Fremden.

@Sportlich

Zitat von Sportlich:

Immer wieder der dieser Punkt
ICH VERSTEH ES/ IHN EINFACH NICHT.

Es geht auch nicht darum es/ihn zu verstehen, sondern beides zu akzeptieren wenn du damit Frieden machen willst. Er ist so wie er war und ist und wird sich höchstwahrscheinlich auch nicht ändern.

Ich denke auch, zu verstehen gilt es hier höchstens, dass es einem Menschen (ganz sicher auch einer Frau unter entsprechenden Umständen) durchaus möglich ist, beides für sich zu wollen: die gute Beziehung mit allem was dazugehört + das (geheime) Ausleben eines Fe tisch.
Das Eine muss nicht zwangsläufig dem anderen etwas nehmen - auch wenn es sich für den Partner mental (Kopfkino) selbstverständlich so anfühlen kann.

Aber genau deswegen gilt: Take it or leave it...
Mit so etwas jahrelang zu hadern und zu versuchen, den Anderen zu ändern, wenn es schon etliche Male nicht geklappt hat, kann ja nur in Dauerfrust enden.
Das wird der Beziehung dann so oder so nicht gut tun.

Ich verstehe schon, dass es hier um den Betrug als solchen geht.
Aber: das ist wohl nicht zu ändern - denn er tut es ja immer wieder.
Vermutlich nicht, um absichtlich zu betrügen sondern weil das Bedürfnis für ihn so stark ist und er nicht darauf verzichten kann oder will.
Daher... akzeptieren und fein damit sein oder Konsequenzen ziehen.
Etwas anderes kann man da gar nicht raten. Es wurde ja schon viel ausprobiert.

Wenn er mit Ps und fremden Frauen S. hat, würde ich mich vor potentiellen Geschlechtskrankheiten ekeln... Nur noch mit Kond. und regelmäßige Tests. Aber trotzdem bleibt ein Risiko! Von wegen Sicherheit. Ich sehe da viel Risiko und keine Sicherheit. Ich würde mich aus Selbstschutz und Willen nach Frieden und Ruhe trennen. Sich diesem Dauerstress auszusetzen kann dich krank machen!

Zitat von Sportlich:

Das kann doch nicht alles gespielt oder gelogen sein.
Immer wieder der dieser Punkt
ICH VERSTEH ES/ IHN EINFACH NICHT.

Du bist seine Partnerin. Seine vorzeigbare schöne Beziehung. Alles o.k. - und bitte auch monogam, verläßlich und sicher. Daher auch ohne verstörenden Fremdsex außerhalb seiner Kontrolle.

Daneben gibt es einfach nur die dunkle Seite der Macht, die dich nichts angehnt.