15 Jahre Ehe, offene Beziehung und trotzdem Trennung

Ich entschuldige mich vorab für den langen Text.

Angefangen hat alles 2019. In der Grundschule unseres Sohnes haben wir eine Familie kennengelernt. Die Tochter war ganz vernarrt in unseren Sohn. Es kam mir schon sehr seltsam vor, wie ein 8 jähriges Kind solche Gefühle von Liebe äussern kann, die erst in der Pubertät kommen.

Ab und zu trafen wir uns mit dieser Familie. Mein Mann verstand sich mit dieser Frau ganz gut. Irgendwann ging sie bei uns ein und aus. Mein Mann fand das toll, aber mich nervte es, weil ich schnell merkte, dass diese Frau meinen Mann manipuliert. Mir wurde das alles zu viel und nachdem ich auf seinem Handy eine anzügliche Nachricht gesehen hatte, stellte ich ihn zur Rede. Er meinte, dass seine Alarmglocken nicht geläutet hätten und er nicht wüsste, was in ihn gefahren ist und er nun den Kontakt zu ihr abbrechen wird. Dies hat auch alles gut geklappt. Mein Mann und ich kamen uns wieder näher und alles war sehr schön. Nun muss ich dazu sagen, dass der 6 mit ihm mir nicht ausreicht und ich es ab und zu angesprochen habe, aber wir sind generell ein offenes Paar und haben uns dann 2020 entschieden unsere Ehe zu öffnen, um uns mit anderen zu treffen. Er traf sich ab und zu dann wieder mit dieser Frau. Ich habe nichts dazu gesagt, weil ich mich auch mit anderen Männern getroffen habe und es in unserer Ehe sehr gut lief. Wir haben über alles geredet und oft gesagt, wie gefestigt wir in der Beziehung sind. Er mir erzählt, dass er viel Streit mit der anderen hat und es so gar nicht sein Leben wär, welches sie führt. Er sie aber nett findet und sich deshalb gerne mit ihr trifft. Und ich habe mich mit anderen Männern, wegen des S. getroffen.

Nun bin ich 2021 an Krebs erkrankt. Habe diese Krankheit, auch dank ihm, sehr gut überstanden. Er war bei mir, hat mich gestützt und unterstützt. Anfang 2022 bin ich in Reha gegangen und er war zu der Zeit oft mit ihr zusammen. Sie ist psychisch krank, hat Depressionen und ist in meiner Rehazeit in die Psychiatrie gekommen. Er hat sie immer besucht. Sie kamen sich immer näher und er wollte immer mehr Zeit mit ihr verbringen. Es reichte ihm nicht mehr 1x pro Woche. Ich muss dazu sagen, dass sie weiterhin verheiratet ist und mit ihrem Mann und den Kindern zusammenlebt. Dem Mann ist es gleichgültig was sie tut. Sie hat öfter wechselnde Männer. Den Kindern wird dann immer gesagt, dass dies der neue Freund sei. Als ich krank war hat sie meinen Mann versucht mit einem anderen eifersüchtig zu machen. Ich habe das Spiel schnell durchschaut. Meinem Mann immer wieder gesagt, dass sie es irgendwann schafft uns auseinanderzu bringen und das sie ihn manipuliert.

Tja und sie hat es geschafft. Im Sommer 2022 waren wir noch zusammen im Urlaub. Es war ein schöner harmonischer Urlaub, aber nach einem kleinen Streit meinte er, es wäre besser, wenn er erstmal zu seinem Vater zieht. Gesagt, getan. Er zieht zu seinem Vater. Geplant waren 2 Wochen, um sich zu überlegen, was er will. Nach zwei Wochen sagte er, dass er nun eine Beziehung mit ihr führt und bei ihr einzieht. 12 Wochen hat er auf der Couch bei ihr und ihrer Familie (inkl. Ehemann) geschlafen. Zwischendurch ist er in eine Ferienwohnung gezogen, weil der Typ mit dem sie letztes Jahr was hatte, eine Woche auf die Kinder aufgepasst hat, weil sie in Reha war. Nach 6 Wochen trägt mein Mann einen Ring von ihr und mittlerweile haben wir nur noch sehr sporadisch Kontakt. Er meldet sich fast gar nicht, es kümmert ihn nichts mehr. Er hat mittlerweile eine Wohnung und unser Sohn geht jedes zweite Wochenende zu ihm. Wir verbringen zwar den 1. Weihnachtstag zusammen, aber eher unserem Sohn zuliebe.

Ich kann nicht verstehen, was in diesen Menschen gefahren ist. Fast täglich werde ich angeschrieben von Leuten, die mir sagen, dass er sich vor dieser Frau in Acht nehmen soll. Ich weiß nicht was ich tun kann. Ich will ihn beschützen und weiß dass ich das nicht kann und auch nicht soll. Er will das nunmal so und würde ja doch nicht auf mich hören. Er muss selbst wach werden, aber es ist so schwer für mich zu verstehen.

Ich möchte ihn nicht zurück, zumindest nicht als Ehemann. Die Trennung ansich ist nicht das Problem, sondern das was er draus macht. Wir haben am Anfang der Trennung gesagt, dass wir als Familie weitermachen und er nur woanders wohnt. Aber das klappt nicht, weil ihn nichts interessiert. Er macht sich lächerlich. Jeder sieht es, jeder sagt es mir und ihn interessiert es nicht. Er ist nicht mehr der Mann den ich vor 20 Jahren kennengelernt habe. Er hat keine Freunde, auch als ich ihn kennengelernt habe, hatte er nur einen Freund. Der komplette Freundeskreis ist meiner. Eins, zwei Männer hat er im Laufe der Zeit kennengelernt und trifft sich zum B. mit ihnen, aber sonst ist da niemand.

Mir geht es eigentlich gut, aber manchmal muss ich weinen, gerade zu dieser Jahreszeit. Ich habe einen Menschen verloren, den ich so geliebt habe und der nun nicht mehr der Gleiche ist.

Und sicher kann man sagen, dass diese offene Ehe der Anfang vom Ende war, aber ich bin der Meinung, dass es nicht so viele Affären geben würde, wenn man offene Beziehungen leben würde. Aber wenn sich Gefühle einschleichen und auch die Midlife-crisis hinzukommt, kann man auch als sehr offenes Paar nichts tun. Und es tut verdammt weh.

Zitat von Sonnenblume1980:

Und sicher kann man sagen, dass diese offene Ehe der Anfang vom Ende war, aber ich bin der Meinung, dass es nicht so viele Affären geben würde, wenn man offene Beziehungen leben würde. Aber wenn sich Gefühle einschleichen und auch die Midlife-crisis hinzukommt, kann man auch als sehr offenes Paar nichts tun. Und es tut verdammt weh.

Darum gibt es in vielen offenen Beziehungen auch Spielregeln, die diese doofe Sache mit den Gefühlen möglichst verhindern sollen. Gut, jetzt ist es eh zu spät, das Kind ist im Brunnen.

Und ich habe echt 3x gelesen, dass Dein Mann dort auf der Couch schlief, obwohl der Mann im Haus war. Unglaublich...

Zitat von Sonnenblume1980:

Und sicher kann man sagen, dass diese offene Ehe der Anfang vom Ende war, aber ich bin der Meinung, dass es nicht so viele Affären geben würde, wenn man offene Beziehungen leben würde. Aber wenn sich Gefühle einschleichen und auch die Midlife-crisis hinzukommt, kann man auch als sehr offenes Paar nichts tun. Und es tut verdammt weh.

Hey Sonnenblume,

ich glaube, unsere Geschichten haben ein paar Parallelen, auch wenn sie sich im Detail doch unterscheiden. Wenn du magst, kannst du in meinem Thema nachlesen.

Ich glaube auch nicht, dass die offene Beziehung schuld war, er lebt ja quasi wieder eine offene Beziehung, und wenn er sich so dermaßen einwickeln lässt, dagegen ist kein Kraut gewachsen.

Ich glaube dir, dass das alles sehr schmerzhaft ist... Lass mal ein wenig Zeit vergehen, bis sich der Hormonrausch bei ihm lichtet, und dann schau mal weiter. Ich lass dir mal eine Umarmung da.

Naja über die andere Ehe sollte man nicht urteilen, vielleicht machen die das einfach besser was ihr nicht geschafft habt und zwar eine Familie zu sein.

Wo würde denn der unterschied liegen? Ihr habt auch S. mit anderen Menschen gehabt, wen juckt es da noch ob der Mann auf dem Sofa schläft? Ich gehe mal davon aus dass deren Ehe vorbei ist, aber sie noch zusammen leben wegen den Kindern. Ab und zu haben sie vielleicht noch S. miteinander, ansonsten lebt jeder sein Leben, genau diese Form wollte die TE doch auch haben oder etwa nicht?

Daher sollte man immer vorsichtig sein und nicht über Menschen urteilen die man gar nicht richtig kennt. Jeder lebt sein Leben eben anders und auch die Paarebene erlebt jeder anders.

Scheint eher so als würde dieser Mann in einer Krise stecken. Frau daheim die schwer krank ist durch ihren Krebs und eins weiter lebt die andere Frau die psychisch total angeschlagen ist. Es kommt eher so rüber als würde er in einer Sackgasse stecken und hat sich dem möglichen Szenario die TE durch den Krebs zu verlieren entzogen.

So eine Art Flucht, er war zwar da und hat dir geholfen, aber innerlich hat er sich auf ein Leben ohne dich eingestellt und will da stabil sein falls die TE stirbt. So könnte ich mir dieses Szenario erklären.

Nicht jeder kommt mit dem Tod zurecht. Schon gar nicht wenn es die Person ist die man mit am meisten liebt. Daher sehe ich die Öffnung der Ehe als dämlich an, aber nicht als alleiniger Grund des Scheiterns.

Wie schon gesagt, bei einer Öffnung der Ehe sollte es Regeln geben und eine davon lautet eigentlich immer gleich und zwar

Niemals eine Person regelmäßig treffen und schon gar keine im eigenem Umfeld.

Für solche Geschichten gibt es Foren und Klubs, da kann man seine offene Ehe ausleben und geht danach wieder in seine Ehe zurück. Leider machen diesen Fehler die meisten Menschen.

Ansonsten trifft man sich ein oder zweimal mit dieser Person, hat S. und geht wieder. Nach paar Monaten kann man sich wieder mit dieser Person treffen, hat wieder S. und geht wieder. Da wird keine emotionale Affäre aufgebaut, denn genau dass ist eine offene Beziehung eben nicht.

Beim Öffnen geht es rein um den S. Akt und nix anderes. Leider habt ihr diesen Punkt nicht beherzigt und steckt jetzt mitten drin in der Scheidung.

Ich wünsche dir TE trotzdem alles Gute für deine Zukunft und vor allem ganz viel Gesundheit, damit du diesen Weg überstehst, denn ich denke daran solltest du jetzt denken und nicht an einen Mann der gar nicht mehr bei dir sein will.

Deine Gesundheit sollte immer vor gehen, alleine schon für dein Kind, denn er braucht seine Mutter.

Zitat von Chrome:

Naja über die andere Ehe sollte man nicht urteilen, vielleicht machen die das einfach besser was ihr nicht geschafft habt und zwar eine Familie zu ...

Du hast Recht, das öffnen der Ehe mit den Tegeln die wir hatten, war nicht das einer üblichen offenen Ehe und genau, dass was Du gesagt hast, dass er Angst hat mich an den Krebs zu verlieren, hat ihn von mir entfremdet. So hat er es mir gesagt.

Wie die Ehe der anderen aussieht, weiß ich von meinem Mann. Das ist nur freundschaftlich, bzw von ihrer psychischen Verfassung abhängig.

Wir hatten es eigentlich auch für unsere Ehe auch gedacht, dass wir freundschaftlich zusammenleben. Die Familie, die Familie bleibt. Dies hat nicht geklappt, weil er raus wollte.
Ich sehe es ähnlich, dass mein EM in einer Sackgasse steckt. Die Zeit wird es zeigen und doch ist es sehr schwer für mich.

@Sonnenblume1980 wie gesagt, lebe dein Leben erstmal weiter, schau auf dich und werde hoffentlich wieder vollkommen gesund.

Auch aus einer Sackgasse kann man etwas wundervolles machen im übrigen. Daher lass ihn gehen, reiche die Scheidung ein, dann steht dir nämlich Unterhalt zu. Du bist schwer krank und da steht dir Trennungsunterhalt zu.

Ich gehe mal davon aus dass du nicht in der Lage bist zu arbeiten? Wenn ja, dann kommt er da nicht aus und muss für dich aufkommen. So funktioniert unser System nun einmal und ich denke nach 15 Jahren Ehe steht dir so etwas auch zu.

Lass dir nicht weiter auf den Kopf pi.ssen und ja diese Worte sind hart aber fair. Dieser Mann hat seine Entscheidung getroffen, also triff deine und zwar die wo du am besten versorgt bist. Wo du und dein Kind zufrieden in eine Zukunft schauen können.

Ich hoffe du gehst diesen Weg so schnell wie möglich und nimm dir bitte einen guten Anwalt, der deine Interessen zu 100% unterstützt.

@Chrome

Ich arbeite wieder und ich gelte als gesund. Er ist bis zu meiner Genesung bei mir geblieben.

Leider verdiene ich mehr Geld als er und daher weiß ich nicht, ib ich ihm vielleicht nicht Unterhalt zahlen muss.

Aber ich habe einen Termin beim Anwalt und werde dort alles besprechen.

Die meiste Zeit geht es mir auch gut. Ich habe viele, lebe Freunde die much unterstützen, aber am Ende des Tages sitzt man doch wieder alleine mit seinen Gedanken auf der Couch. Und gerade jetzt kurz vor Weihnachten ist das einfach alles nochmal schlimmer.

Vielen Dank, Chrome für Deine lieben Worte.

Zitat von FrauDrachin:

Hey Sonnenblume, ich glaube, unsere Geschichten haben ein paar Parallelen, auch wenn sie sich im Detail doch unterscheiden. Wenn du magst, kannst du ...

Vielen Dank. Ja es braucht Zeit. Das weiß ich, aber gerade zu so Zeiten wie jetzt, vor Weihnachten, fällt das alles sehr schwer. Ich weiß, dass es wieder besser wird.

Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist und das man netten Zuspruch bekommt oder auch mal einen Denkanstoss benötigt. Danke schön.

@Ellatraurig Mein Mann ist der Zweite Mann ( zumindest von dem ich weiß) der als neuer Freund von der Mama vorgestellt wurde. Das finde ich für die Kinder ziemlich schwierig. Und die ältere ist gerade in der Pubertät.

Ansich hatte ich ja gegen diese Beziehung zu der Frau nichts einzuwenden. Es wurde nur gegen Ende so schlimm, dass mein Mann seine Familie vernachlässigt hat und fast nur im Bett gelegen hat. Und das wollte ich nicht mitmachen.

Es tut gut sich mal alles von der Seele schreiben zu können.

Liebe Te!
Wichtig, daß du dir keine Geschichten über deinen Mann mehr anhörst. Er ist nicht dein Baby was beschützt werden muss. Verbiete dir mit ganz klaren Worten jegliche Einmischung. Sein Leben....seine Baustelle.
Du hast nur die Aufgabe auf deine Gesundheit zu achten und für dein Kind dazusein was mit Sicherheit auch an eurer Trennung knabbert.
Dir weiterhin alles Gute und du liest sich wirklich sehr stark. Respekt dafür.️

Zitat von Ellatraurig:

@Sonnenblume1980 du sagst es für die Kinder ist es schwer zu greifen. Bei mir war es auch so dass er oft und lange im Bett gelegen hat und uns egal ...

Ja, mein Mann blüht jetzt auch auf und das obwohl er immer schon gerne lange und oft im Bett gelegen hat.....das kann er jetzt nicht mehr. Im Moment ist er wohl voll eingespannt mit Kinderbettreuung und Hundesitting. ‍️

@Butterblume63 Vielen Dank für Deine Worte. Ich habe im Moment wenig Kontakt zu ihm. Ab und an bekomme ich was mit, oder wenn mein Sohn was erzählt. Blöd, dass die ältere Tochter von ihr in seiner Klasse ist.

Ab und an werde ich von Bekannten angeschrieben, da sage ich direkt, dass ich das nicht mehr möchte. Der einzige Kontakt ist das Klären mit Schule und Haus oder eben jetzt an Weihnachten.

Trotzdem macht man sich natürlich viele Gedanken. Gerade jetzt vor Weihnachten. Der Mann ist mir ja nicht egal. Wir hatten viele, schöne Jahre und haben ja sogar noch eine Woche vor der Trennung über einen weiteren Urlaub nachgedacht.

Aber ich versuche nicht zu oft daran zu denken. Er hat sich das Leben jetzt so ausgesucht. Ich kann es nicht ändern.

Zitat von Sonnenblume1980:

Er hat sich das Leben jetzt so ausgesucht. Ich kann es nicht ändern.

Genau,sein Leben seine Natürlich kann man nach vielen Jahren nicht von heute auf morgen Gefühle abstreifen,denn die Vergangenheit und Kind(er) verbinden euch.
Nur ist dieser Abstand für deine Gesundheit das allerwichtigste.
Eine solche Erkrankung kann ein Paar zusammen schweißen oder leider auch trennen. Der offenen Beziehung will ich dafür nicht die Schuld geben.
Du wirkst sehr stark und wirst deinen Weg gehen.