hallo blinder,
quasi bin ich ja in der gleichen situation wie deine 'SIE'. ich lebe in meiner vernunftsehe mit den beiden kindern. bin vom typ her keine leichtfertige frau. sorge mich über den mann, mit dem ich 20jahre an seiner seite mein leben verbracht habe. ich habe mich total auf ihn eingestellt, ihn toleriert, wir haben uns zusammen abgeschliffen. er ist mir wertvoll geworden. ich fühle mich für ihn verantwortlich, weil ich ihm und er mir vertraut bin. und dann passiert mir sowas, wo ich nicht mehr standfest bin. meine werte haben sich nicht geändert, wie zu der zeit, bevor ich eine ehe mit meinem mann eingegangen bin. treue, vertrauen, einen familiensinn-das sind die dinge, die für mich wichtig sind-immer noch. meine prioritäten haben sich aber geändert. ich habe sehnsucht nach leidenschaft, liebe, gefühl und möchte mit dem menschen zusammen sein, der mir das erfüllt. da ist es leider nicht möglich, meinen mann zu zwingen, mir das zu geben.
ich möchte meinem mann nicht weh tun, einfach weil ich ein gefühlsmensch bin und ich mag es nicht, gerade ihm weh zu tun. das müßt ich aber tun, wenn ich meine sehnsucht stillen will.
ich bin innerlich auch bereit dazu, mich für ein leben mit meinem mann zu entscheiden und meinen geliebten in freiheit zu entlassen. ja, ich bin fähig, diese sehnsüchte zu unterdrücken.
die beziehung zu meiner großen liebe kann ich mit der von meinem mann vergleichen. ich habe noch nie so geliebt. tja hätte ich das gewußt, als mir mein mann begegnet ist, hätt ich mich gleich anders entschieden. natürlich hab ich meine grenzen überschritten, in dem ich den geliebten so nah ran gelassen habe, um diesen unterschied festzustellen. das war ein fehler.
aber verdammt nochmal, wenn ich mal ne omi bin, will ich sagen: jaaa, ich habe geliebt, gelebt mit ganzer leidenschaft.
aber du siehst, ich müßte dir auch weh tun, wenn ich nicht fähig bin, das leben von 3 menschen so zu ändern, nur damit ich als egoist meine eigenen interessen wahrnehme.
die zeit gibst du mir, dass ich mir das überlegen kann, dass ich mir im klaren darüber werden kann und du bist bereit, mich dann mit allem schmerz gehen zu lassen, denn du liebst mich bedingungslos, egal wie meine entscheidung ist.
allerdings versicher ICH dir, während der wartezeit, dass ich keinerlei körperlichen kontakt mit meinem mann habe und er nicht belogen wird von mir. und du weißt mit sicherheit, dass ich null für ihn empfinde, was liebe betrifft.
mein mann tut alles dafür, dass ich nicht gehe, ist halt ein totaler kopfmensch, für den gefühle keine große rolle spielen. er sagt mir auch klipp und klar, dass es seine kinder sind und er nicht bereit ist, dass diese ein anderer mann bekommt. hat er auch nicht im bösen gesagt, eher seine tiefen gedanken und ängste wiedergegeben. das sitzt auch in mir, also diese worte.
er weiß, dass mein herz einem anderen gehört, aber ihm reicht, wenn ich nicht darüber spreche, sondern hier mein leben lebe, wie immer. da wir keinen s. mehr haben, betrüge ich ihn auf die art nicht.
und er muss mir nicht verzeihen.
aber in mir herrschen auch große kämpfe. und ich rede mir sicher vieles einfach und schön. es ist aber keine lebensqualität für mich. im verzicht, mit sehnsucht zu leben. also in unklarheit. das belastet ungemein.
aber los komm ich nicht so einfach von diesem einen menschen, der mich so sehr fasziniert, der mir gut tut, den ich von tiefstem herzen liebe, der mir so sehr wichtig geworden ist. ich glaube auch nicht, dass wir und einfach so entlieben können.
lg m