11 Jahre Beziehung, 2 Kinder, keine Gefühle mehr

Tach zusammen!

Problem: Bin seit 11 Jahren mit meiner Freundin zusammen, meiner ersten großen Liebe. Wir haben 2 kleine Kinder, wir sind beide 29 Jahre alt. Familienleben läuft gut, im Haushalt hat jeder seine Aufgaben und für Familie, Bekannte und Freunde sind wir das Vorzeigepärchen schlechthin.
ABER...
Ich zweifel schön länger an der Basis unserer Beziehung, was wie so oft nach der Geburt unseres ersten Kindes vor ein paar Jahren begann. Der Alltag nimmt einen ein, ein Kind verändert alles in einer Beziehung. Sie war oft gestresst, übermüdet und genervt. Beziehungstechnisch ist in dieser Zeit viel auf der Strecke geblieben, ich bin mit meinen Gefühlen und Annäherungsversuchen immer gegen eine Wand gerannt, emotional, als auch körperlich. Damals hab ich ihr das auch gesagt, dass ich Verständins für die schwere Zeit durch unser Kind hab, jedoch mit dauernder Zurückweisung nicht leben kann. Ich bekam auch Sätze zu hören wie: Wenn du S. willst, such dir eine andere und sags mir einfach nicht...
Nundenn ich riss mich zusammen und hoffte auf Besserung, spielte also den netten Freund und die Zeit kam wo es auch wieder gut lief. Daraus resultierte dann auch Kind Nr. 2. Nach dem 2. Kind und noch mehr Stress kam ich wieder an den Punkt wo ich mich beziehungstechnisch ignoriert und zurückgewiesen fühlte, jedoch lächelte ich wieder und lebte weiter meine Rolle als Papa. Im Frühjahr 2012 war mir alles zuviel und ich versuchte den Ausbruch aus unserer Beziehung, indem ich meine Gefühle und Zweifel direkt offenlegte. Sie war am Boden zerstört, unsere Verlobung wurde aufgelöst und ich zog eine Woche aus. Ich hab in diesem Moment ihre heile Familienwelt komplett zerstörrt, aber ich konnte nicht mehr so weitermachen.
Mein Problem war, dass ich eher das Gefühl einer Zweckgemeinschaft hatte, nicht einer Beziehung mit einer Frau und 2 wundervollen Kindern. Nach vielem Hin und Her rissen wir uns beide zusammen und versuchten es schon allein der langen Zeit und Kinder wegen erneut. Wir zogen in eine neue Wohung, sie fing nach der Elternzeit wieder zu arbeiten an. Nun vor ein paar Wochen wach ich früh auf und besinne mich auf das was wir eigentlich jetzt haben. Für mich hat sich nix geändert. Nahc außen hin ist alles super: Tolle Wohnung, 2 supersüße Kinder, 2 Autos, finanziell ausreichend, schönes Familienleben. Nur in meinem Herz fehlt etwas...die Liebe oder zumindest Gefühle für sie.
Ich glaub ich bin an einem Punkt wo ich begriffen habe, sie nicht mehr zu lieben sondern eher aus Gewohnheit, Bequemlichkeit und der Kinder zuliebe dieses Leben leben. Weihnachten und Silvester waren für sie die Hölle, weil ich alle Gefühle zurückschraubte und nur noch funktionierte. Eigentlich machten wir Schluss, hockten aber noch die ganzen Feiertage aufeinander, was nicht gerade förderlich war. Sie war total bestürtzt, verzeifelt. Versicherte mir, sie liebe mich und dass da immer noch etwas ist, kämpfte Tagelang. Ich ließ nix rankommen und wollte eigentlich ausziehen nach Silvester. Ich erzählte meiner Mom alles und wollte in ihr Gästezimmer vorrübergehend einziehen. Als Sie auch weinte und alles bedauerde geschah irgendetwas mit mir, mach ich einen riesen Fehler?
Den Abend unterhielten wir uns noch stundenlang, sie versuchte mich zu überzeugen es nochmal zu probieren. Wir tranken viel und landeten schließlich im Bett... Tja der dämliche männliche Trieb
Seitdem leben wir wieder usneren Alltag ohne jedoch irgendetwas geklärt zu haben. Der Alltag nimmt mich wieder ein, wir sehen uns kaum. Der S. fühlte sich nicht richtig an und wenn ich ehrlich bin hab ich auch nicht das Bedürfniss zur Zeit mit ihr zu schlafen. Ich hab das Gefühl aus Mitleid zu bleiben, Sie nicht im Stich lassen zu wollen. An Finanzen und Wohnung will ich garnicht denken. Die Probleme und Zurückweisung der letzten Jahre haben mich emotional abstumpfen lassen, ich versuch eher ohne Sie Zeit zu verbringen als mit ihr. Ich hab kein Bedürfnis mehr an der Beziehung zu arbeiten, obwohl sie gerade all das versucht was ich jahrelang vermisst habe. Wenn ich so weitermache stehe ich bestimmt in ein paar Monaten am gleichen Punkt und verletzte Sie immer wieder. Der Absprung ist echt schwer, schon wenn man von Arbeit nach Hause kommt und einen 2 kleine Zwerge mit Papa ist zuhause entgegenkommen. AHHHHHHH das macht mich fertig dass Sie voller Überzeugung ist, dass wir das hinbekommen und ich gerade als Ar. dastehe. Wie kann ich denn ne klare Entscheidung fällen? Muss ich vielleicht ein paar Wochen ausziehen und ergründen ob ich das wirklich will? Was würdet ihr machen, wenn eigentlich alles super ist und man sich nicht beschweren sollte?

Sie meint ich hätt gerade nur ne Phase...

Hallo Someone,

du steckst in einer wirklich schwierigen Situation.
Dir da zu raten, was du machen sollst, ist unmöglich. Die Entscheidung musst du selbst treffen.

Gerade wegen der Kinder ist es so schwierig.

Wären diese nicht da, würdest du dich voraussichtlich, ohne zu zögern, trennen!

Hast du mit ihr schon offen darüber geredet, dass du sie nicht mehr liebst?
Wie würde sie reagieren?

Sie ist auch nicht glücklich mit der Situation und macht sich gerade auch was vor. Falsche Hoffnungen, Verdrängen, Funktionieren ...

Das geht auf Dauer nicht gut. Das spürst du immer wieder.

Das Verdrängen funktioniert nur eine Zeit lang ... dann kommt der große Knall ... !

Denkst du, dass es nur eine Phase bei dir ist oder hat sich da schon was manifestiert?
Seit wann, glaubst du, dass du sie nicht mehr liebst?

Könnte sie mir dir, ohne deine Liebe, so weiterleben?

Ich finde, du solltest mir ihr über dein Problem reden. Vielleicht findet ihr beide 1 Weg und ja vielleicht wäre ein wenig Abstand sinnvoll um erkennen zu können, ob es noch eine Chance gibt oder nicht.

Gerade Männer (haben mir schon viele erzählt) erkennen oft erst ihre wahren Gefühle, wenn sie Abstand haben oder wenn die Frau weg ist.
Dann weiss Mann, was er hatte und erkennt seine wahren Gefühle.

Was denkst du?

LG
Lilou

Lieber someone,

Beziehungen laufen nicht immer gleich. Es gibt gute Zeiten und es gibt schlechte Zeiten. Beziehungen vertiefen sich gerade in den schlechten Zeiten.

Stell Dir vor, Deine Frau wüsste von Dir, dass Du jemand bist, der auch in schlechten Zeiten zu ihr steht und nicht einfach wegrennt, weil die Gefühle im Augenblick nicht mehr da sind. Welches Vertrauen es bedeutet, so jemand als Partner zu haben und umgekehrt auch.

Und täusche Dich nicht. Wenn Du ausziehst, allein bist, Deine Kinder nur noch besuchsweise siehst. Das wird nicht so einfach. Und Du kannst auch nicht so einfach wieder zurück. Da ist Vertrauen zerstört.

Du kannst viel kaputt machen, was sich vielleicht nicht mehr reparieren lässt.

Moin!
Danke für die Antwort.
Ja wir haben schon offene Gespräche, indenen ich gesagt hab dass ich das Gefühl nicht mehr habe, Sie zu lieben. Das hat Sie nur verletzt und Sie versucht dann durch Logik und Ignoranz diese Aussage von mir zu revidieren. Einen tag war sie fertig den anderen Tag kanllhart und stellt Bedingungen und einen Finanzplan auf. Nun dümpeln wir so herum und ich hab Sonntag Abend nochmal das Gespräch gesucht, dass wir eigentlich nix geändert haben. Sie meint Sie weiss das aber sie wollte nach dem ganzen Chaos der letzten Wochen etwas Normalität reinbringen. Sie will nicht dass sich etwas ändert obwohl ich ihr ja offensichtlich sehr wegetan habe mit meinem Geständnis. Sie denk ich lass sie mit 2 Kindern allein, was ich ja garnicht will. Ach man mir würden die kleinen echt so sehr fehlen.
Man soll ja auch den harten Bruch durchziehen und Kontakt etwas ruhen lassen, aber wie mach ich das mit den Kids? Kann nicht 4 Wochen auf meine Kinder verzichten...

@bluesea: ich weiß was ich damit kaputtmache, aber was wiegt den schwerer: nach dem Gefühl zu handeln und versuchen glücklich zu werden, oder nach dem Kopf mit Logik handeln, damit der Schein gewahrt bleibt? Wenn ich die Liebe nicht mehr aktivieren kann, ist das doch auch kein ehrliches Leben mehr.

Die Frage ist doch, was muss sie tun, damit du wieder mehr Gefühle für sie entwickeln kannst.

Mach dir darüber Gedanken und teile sie dann ihr mit. Arbeitet aus was umsetzbar ist und ob dies eine Basis wäre.

Funktioniert das nicht, dann trennt euch.

Ein Mensch ändert sich nicht von heute auf morgen.
Was soll denn das für eine Lösung sein, ihr zu sagen, was sie tun soll, damit someone sie wieder lieben kann ?

Geht gar nicht!

Falls es da noch 1 Weg gibt, muss sie den schon selber rausfinden. Und er auch.

Liebe unter gestellten Forderungen und Bedingungen funktioniert nicht.

Du kannst ja nicht sagen, hey ... mach mal dies und das ... und dann sehen wir weiter ... ?

Es gibt noch die Möglichkeit der Paartherapie oder die Kids zu den Großeltern und ein paar Tage zu zweit weg, raus aus dem Alltag, keine Kids in Sicht und den Tatsachen ins Auge sehen.

Es ist aber auch verdammt schwierug, wenn die Gefühle weg sind ... die dann wieder zu finden!

Ja genau so sehe ich das halt auch derzeit. Das hat sich lange angesammelt. Sie versucht ja seit Wochen nett zu sein, aber das wirkt alles so künstlich und selbst wenn es funktionieren sollte im Moment, so hab ich wenig Hoffnung, dass sich das lange hält sobald der Alltag und Stress wieder da ist.

Ich kann ja nichtmal sagen, warum mich die körperliche Nähe zu ihr nicht mehr reizt. Vielleicht weil ich mir doch bewusst geworden bin, dass da nix Inniges mehr ist?
Verdammt die armen Kids gehen mir nicht aus dem Kopf.

Wie alte sind deine Kids?
Es gibt auch Anlaufstellen für Menschen in deiner Situation.
Jedenfalls solltest du nichts übereilen.
Falls du dir doch sicher bist, dass du sie nicht mehr liebst und auch deshalb nicht mehr begehrst oder auch dass sich langfristig nichts ändern wird, solltest du etwas ändern. Sie wird es nicht tun.
Die Kids müssen keine Opfer oder Leidtragenden sein. Das hängt nur davon ab, wie die Eltern (falls sie getrennt sind) mit der neuen Situation, miteinander und den Kids umgehen.
Kinder sind feinfühlig (ohne dass es ihnen bewusst ist). Sie bekommen auch unterbewusst mit, wenn die Eltern nicht miteinander klar kommen (auch ohne Streit und Schreierei). Sie bekommen mit, wenn ihre Mutter unglücklich ist oder ihr Vater auf Distanz gegangen ist oder eine abgekühlte Atmosphäre herrscht usw.
Oft tun Eltern ihren Kindern Schlimmeres an, wenn sie wegen ihnen zusammenbleiben, oder wegen dem Haus oder wegen dem Geld etc. und doch unglücklich sind. Da herrscht eine Schwingung (Energie), der sich keiner entziehen kann.
Ich kann deine Situation nicht beurteilen. Du scheinst schon länger auf dem Weg der Distanz zu sein, oder? Wann hat das angefangen?
Was würdest du tun, wenn die Kids nicht da wären?

Eine Beziehung ist ein ständiges Geben und Nehmen. Wenn man schon nicht darüber reden kann und sich hinterfragen kann, was geht oder nicht, dann hat man den Sinn einer Beziehung nicht verstanden oder will sie einfach nicht mehr.

Das geht gar nicht? Ja, klar. Wenn man nicht will!

Zitat von Franc:

Eine Beziehung ist ein ständiges Geben und Nehmen. Wenn man schon nicht darüber reden kann und sich hinterfragen kann, was geht oder nicht, dann hat man den Sinn einer Beziehung nicht verstanden oder will sie einfach nicht mehr.

Das geht gar nicht? Ja, klar. Wenn man nicht will!

Lieber Franc, ich finde deine Beiträge, auch in meinem Thread, recht hart. Ich weiß nicht welche Erfahrungen du machen musstest, und warum du so abgebrüht bist. Ist vielleicht dein Weg, kann ich auch akzteptieren, doch auch wenn du Recht haben solltest, ist dein forscher Ton oft nicht angebracht. (Oder hilfreich)

Liebe Grüße, Manu

He Manu,

Angebracht oder nicht, manchmal hilft ein härterer Ton einfach wirklich weiter als Gesäusel. Kann sich ja jeder rausnehmen was er möchte.

Zum te, mein lieber Mann da bist du wirklich in einer Zwickmühle. Ich finde es erstmal Super von dir, wenn du nicht einfach hinter dem Rücken deiner Frau irgendein Abenteuer angefangen hast. Und dass du versuchst und versuchst, es aber nicht fruchtet. Zeugt für mich von Charakter.

Ma kann dir einfach keinen Rat geben du.so wie du schreibst bist du dir sicher sie nicht mehr zu lieben.
Aber manchmal, wenn man sich räumlich eine zeit trennt, bemerkt man, dass da noch etwas ist.

Egal ob sie darunter leidet, die Idee mit deiner Mutter finde ich so schlecht nicht. Sonst läufst du denke ich Gefahr, dass du irgendwann platzt.

Versucht es doch mal. Ich weiß ist leicht gesagt.

Alles gute ! Und bleib weiter so ehrlich du !

Ich glaube Ihr 2 solltet entweder eine Auszeit oder mal eine Paartherapie in Angriff nehmen.

Auf alle Fälle hilft es Euch nicht, wenn Ihr die ganze Zeit aufeinander hockt. Ihr beide wartet ja förmlich darauf, dass die Flöhe husten. Nehmt Euch den Druck - Ihr Beide.

Du: Hör auf in Dich hineinzuhorchen, ob ihre Aktion x oder y bei Dir Gefühle hervorrufen.

Sie: Sie soll aufhören krampfhaft nach Aktionen zu suchen, von denen sie glaubt, sie würden in Dir die Gefühle wieder anknipsen.

Wie wäre es denn, wenn Du Dir in der Nähe eine kleine Wohnung nimmst. Du kannst ja trotzdem die Tage und Abende mit dem Kindern und Deiner Frau verbringen. Wenn die im Bett sind, dann geh zu Dir nach Hause.

So kommt ihr 2 mal auf andere Gedanken und habt Zeit den Anderen zu vermissen - oder auch nicht.

Viel Glück

Hallo someone!
sei gedrückt und gegrüßt
bitte bedenke als erstes...dies sind nur unsere meinungen!

Zitat:

Ich hab das Gefühl aus Mitleid zu bleiben, Sie nicht im Stich lassen zu wollen.

bist du dir da ganz sicher?
eine Beziehung ist Arbeit...wollte ich auch lange nicht glauben.

ich kenn dich verstehen, du hast dich setes bemüht und wurdest abgewiesen, nun ist er eine verkehrte Welt.
ich verstehe dass man iregdnwann ausgelaugt ist....

ABER...geh in dich, und wenn du 1-2 Wochen auszeit nimmst, denke wirklich nach über das was du willst, was dir fehlt,
ich denke JA, da eine beziehung Arbeit ist, solltet ihr dran arbeiten, wenn du sicher bist du möchtest das.
du musst es erst für dich wissen...NEIN nicht der Kinder wegen...sorry an alle, aber die spüren am ehesten was los sit und verkraften so etwas ganz gut.
wenn du sichet bist : JA
reflektiert euch, gebt Wünsche, Bedürfnisse und Verlangen offen in den raum...beide Seiten
doch...eine Paartherapie kann sehr nützlich sein, oft ist es eine falsche Komunikation!
wenn du sicher bist NEIN:
dann musst du an dich denken, wenn du dich in 10 jahren siehst und es dir Angst macht....dann entwockle dich in deine eigene richtung, ja dann musst du Egoist sein, deine Kids werden einen relaxteren dad haben

ABER: wenn etwas Gefühl noch da ist...du warst ja mal sehr verliebt, deine erste große Liebe....du hattest sie...und du findest sie auch wieder..in DEINER Frau...wenn du dies glaubst, dann passiert es auch.
sei geknuddelt!

Danke für die ganzen Antworten, das läßt mich alles etwas unabhängiger betrachten.
Ja ne Auszeit ist bestimmt die einzig sinnvolle Entscheidung um zu merken was wir beide noch wollen und geben können.
Es sagt sich echt einfach nur an sich zu denken in so ner Situation und nicht für die Kinder zu handeln
Die Zwerge sind 1 und 4 Jahre alt...
Als ich heut auf Arbeit bin haben wir telefoniert, da es gestern Abend nicht zum Gespräch kam. Ich hab ihr schon grob von der Idee erzählt, dass ich zu meiner Mutter ziehen könnte um zu schauen ob der Abstand was bewirkt.
Ich würde dann nur wenige 100 Meter weit wegwohnen, aber sollte ich dann auch den Kontakt ganz einstellen zu den Kids?
Sie soll ja auch Abstand bekommen um sich der ganzen Situation bewußt zu werden oder seh ich das falsch?
Wenn ich jeden Tag trotzdem dabin, bewirk ich doch eher nix.

Ach menno