100 Fragezeichen im Kopf

@jannisi
1 1/2 Jahre sind keine lange Zeit, eine Zeit die noch nicht als so eng und bedrohlich und deshalb aushaltbarer empfunden wird, oft macht ihnen zuviel Nähe Angst, was Bindungsprobleme verursachen kann.

Zitat von jannisi:

Weil ich der festen Überzeugung bin, dass es wieder nur eine Kurzschluss Reaktion ist so wie letztes Mal im September …

mit diesen Reaktionen von ihr kannst du immer wieder rechnen, sie kann sich wie ein Chamäleon ändern, von einem Augenblick auf den anderen.
Möglicherweise will sie verhindern, dass du zum Therapeuten mitkommst, damit dir nicht erfährst, wie es wirklich in ihr aussieht.

Sie als Partnerin zu haben kann schwierig werden, mit ungewissen Ausgang und über deine Grenzen hinaus.

@c_minor
Danke für Deinen Beitrag und es freut mich, dass Du überwiegend gute und vorbildliche Erfahrungen mit Therapeuten gemacht hast. Wenn es sich bei den Sitzungen um ein kooperatives Arbeitsbündnis und nicht um ein manipulatives Abhängigkeitsverhältnis handelt, ist die Welt noch ziemlich in Ordnung und ein Therapieerfolg wahrscheinlicher.

@Brightness2 3, und ja

@Margerite vielen Dank für den link.

Hat mir echt geholfen es ein wenig besser zu verstehen!

@Psalm20-8 habe sie drauf angesprochen. Sie verneint es, dass die Therapeuten sie dazu gelenkt hätten.

Und weiter nachfragen wollte ich auch nicht. Möchte ihr nicht das Gefühl geben dass ich ihr nicht glaube.

Ich möchte mich entschuldigen, dass ich mich seit gestern nicht mehr gemeldet habe.

Und gleichzeitig bei euch bedanken für eure Nachrichten. Es tut echt gut sich austauschen zu können und sich Rat zu holen.

Und dabei möchte ich direkt die Chance nutzen euch mal ein kleines Update zu geben:

Sie hatte mir gestern Mittag tatsächlich geschrieben ob ich gut gelandet bin ( bin gestern nach München geflogen).

Ich dachte mir direkt, sie will wahrscheinlich ihr möglicherweise schlechtes Gewissen bereinigen in dem sie fragt bzw wissen will ob es mir gut geht oder so. Das dachte ich zumindest auf Grund von Erfahrungen vergangener Beziehungen..

Natürlich ist mein Dopaminspiegel in kürzester Zeit ins unendliche geschossen als sie mir geschrieben hat.

Nach ein paar Nachrichten bin ich dann schwach geworden und habe sie nach einem Treffen gefragt, dem sie sich kompromisslos zugestimmt hat.

Wir haben uns zum Spaziergang getroffen. Hielten dabei Händchen, haben uns oft umarmt, immernoch mit „Schatz“ angesprochen. Tatsächlich sogar geküsst.
Heute waren wir im Kino zusammen und haben ein Kaffee getrunken.
Auch heute haben wir uns wieder geküsst.
Jedoch fühlen sich ihre Küsse anders als sonst an. Die Leidenschaft ihrer Seite fehlte ein wenig.

Aber das versuche ich zu akzeptieren auf Grund ihrer persönlichen Umstände.

Wir sind zwar stand heute nicht wieder zusammen, jedoch habe ich ein gutes Gefühl bei der Sache dass wir wieder zusammenfinden werden.

Und dabei lasse ich mal außen vor, dass sie mich in ihrem Handy nicht mehr als „Baby“ eingespeichert hat sondern mit meinem richtigen Namen

Aber vor allem heute habe ich gemerkt, dass sie im Kopf überhaupt nicht wirklich da ist und emotional einen sehr instabilen Eindruck macht. Ihr ist vorhin aufgefallen dass sie einen Termin vergessen hat und fing sofort an zu weinen..

Und mir fehlten einfach die Worte, ich wusste nicht wie ich sie trösten könnte in dem Moment. Wollte ihr auch nicht zu nahe treten körperlich.

Habe ihr dann bei der Verabschiedung einfach einen Kuss auf die Stirn gegeben.

Ihre letzten Worte waren vorhin, dass sie sich meldet..

Wenn sie wirklich Borderline hat - und danach klingt es auch für mich - solltest du dir darüber im Klaren sein, dass du mit ihr auf Dauer keine stabile Beziehung führen können wirst. Sie kann das einfach nicht, da sie selber psychisch instabil ist. Es braucht Krankheitseinsicht und jahrelange Therapie, um Betroffene soweit zu stabilisieren, dass sie halbwegs normale Beziehungen führen können.

Ich verstehe, dass du sie liebst und für sie da sein willst, aber du solltest aufpassen, dabei nicht selber auf der Strecke zu bleiben. Beziehungen mit psychisch instabilen Menschen können sehr anstrengend werden, weil man nie weiß, wer oder was einen beim nächsten Anruf oder Treffen erwartet, da sie so schnell umswitchen können. Es ist wichtig, dass du das nicht auf dich beziehst, denn sie spult nur ihre inneren Muster ab, das hat mit dir als Person wenig zu tun.

@Catalina Vielen dank für deine Nachricht!

Du sagst es, ich liebe sie.

Und ich bin altmodisch.
Wenn etwas nicht klappt oder Probleme vorhanden sind, dann geht man es gemeinsam an. Wenn die Liebe wirklich echt ist, muss es doch klappen.
Und selbst wenn das bedeutet, dass die Beziehung für einen Augenblick nicht mehr an erster Stelle steht, dann bin ich bereit darauf zu verzichten.

Leider scheint sie nicht so zu denken.

Vielleicht gibt es ja auch Literatur für mich zum lesen, damit ich sie besser verstehen kann und eventuelle trigger vermeiden kann, damit die Beziehung stabiler wird.

Zitat von jannisi:

Wenn etwas nicht klappt oder Probleme vorhanden sind, dann geht man es gemeinsam an. Wenn die Liebe wirklich echt ist, muss es doch klappen.

I do not wanna be mean, aber diese Aussage liest man irgendwie immer bei Ex-Partnern von B-Clustern.

Das Problem ist mE immer identisch: Einer will arbeiten, der andere nicht. Der andere entfernt sich, während der eine alles versucht, um etwas zu retten, das nicht zu retten ist, weil nur einer dieses Bedürfnis hat.

Ein häufiges Merkmal bei B-Clustern ist, dass sie weder Beständigkeit noch Komplikationen können - wenn es zu kompliziert wird, halten sie es nicht aus und müssen sich aus Selbstschutz entfernen.

Sollte sie daher Borderlinerin oä sein, hast du eigentlich keine Chancen an eurer Beziehung zu arbeiten. Du kannst dich nur verbiegen und ihr wie ein treudoofer Hund hinterher rennen, in der Hoffnung, dass sie den Knochen doch noch einmal aufhebt und dir zuschmeißt, bevor sie wieder wegrennt. So geht es dann im Übrigen immer weiter - get used to it.
Und die - tut mir leid für die harte Wortwahl - vermessene, geradezu hochmütige Ansicht, die Partnerin retten zu können, ist der sodann größte Folgefehler, den viele Ex-Partner nicht akzeptieren/verstehen wollen oder können. Ob du den hast, weiß ich natürlich nicht, aber das hört man zu Beginn so häufig.

Ich drück dir die Daumen, dass du den für dich besten Weg findest! 3

@Melias wird sie also wirklich niemals eine stabile Beziehung führen können ?
Oder bin ich nur zum falschen Zeitpunkt in ihr Leben gekommen ?

Es ist ja nicht so, als wäre sie komplett passiv. Ihr Kind fährt Ende dieser Woche mit seiner Oma für ein paar Wochen in den Urlaub. Sprich, sie ist komplett alleine. Und sie hat mir gestern noch von sich aus gesagt, dass sie die Zeit auch für uns nutzen möchte, dass wir wieder vermehrt „Partner Sachen“ unternehmen..

Und es sind eben diese Aussagen von ihr, die mich hoffen lassen. Die mich in den Glauben lassen, dass es wirklich so ist wie sie sagt, dass sie nur eine gewisse Zeit für sich benötigt, uns aber im Grunde nicht aufgegeben hat.

Auf Grund dieser Aussagen breche ich nicht komplett zusammen sondern halte mich irgendwie über Wasser..

Auf der anderen Seite, es kann ja kein Zufall sein dass gefühlt 100% eurer antworten in die gleiche Richtung gehen. Dass ihr alle quasi sagt nach dem Motto „junge, ja du liebst sie und sie dich vielleicht auch, aber lass sie los“

es zerreißt einen

@jannisi

Zitat von jannisi:

Oder bin ich nur zum falschen Zeitpunkt in ihr Leben gekommen ?

Weiß ich nicht. Warum solltest du?

Zitat von jannisi:

Es ist ja nicht so, als wäre sie komplett passiv. Ihr Kind fährt Ende dieser Woche mit seiner Oma für ein paar Wochen in den Urlaub. Sprich, sie ist komplett alleine. Und sie hat mir gestern noch von sich aus gesagt, dass sie die Zeit auch für uns nutzen möchte, dass wir wieder vermehrt „Partner Sachen“ unternehmen.

Zum einen möchte ich ganz klar sagen: Hier im Forum orientieren sich alle - damit natürlich auch meine - nur an deinem Geschriebenen und den eigenen Erfahrungen bzw. erlernten/angelesenem Wissen.
Was sie hat, wer und wie sie ist, wissen wir nur anhand deiner Äußerungen. Dies können damit nur Anregungen für dich sein. Mehr nicht.

ABER: Wenn es Richtung Borderline geht, kann sie ihre eigenen Emotionen schwerlich deuten, ist einem ständigen Wechselbad der Gefühle bis hin ins Chaos ausgesetzt. Sie will, sie kann nicht, sie hat Angst, sie muss sich schützen vor emotionalem Schmerz, der mitunter so stark sein kann - das kannst du dir nicht vorstellen. Und dann ist Flucht ein valides Mittel für einen Bordi. Es geht nicht darum, dass sie nicht kämpfen will, sondern es dann aufgrund der emotionalen Schmerzen schlichtweg nicht kann.

Daher wie bereits geschrieben: Achte darauf, was sie macht und will. Worte können dabei gerade bei B-cluster heute 100% wahr sein und morgen keinen Wert mehr haben. Selbiges gilt für Tagen, die nicht überdauern.
Will kämpfen? Wenn ja: Tut sie das wirklich?
Bisher schreibst du nur, was sie sagt.

Zitat von jannisi:

Auf der anderen Seite, es kann ja kein Zufall sein dass gefühlt 100% eurer antworten in die gleiche Richtung gehen. Dass ihr alle quasi sagt nach dem Motto „junge, ja du liebst sie und sie dich vielleicht auch, aber lass sie los“

Unsere Antworten orientieren sich halt an unseren Erfahrungen mit Leuten mit PS - gerade im Bereich der B-Cluster ist es ein steiniger Weg, der einen zerstören KANN. Davor muss man sich dann leider auch schützen, weil du sonst auch ein kleiner Borderliner wirst. Das meint ein Bordi nie böse, aber das ändert leider nichts daran, was es mit dir machen kann.

Zitat von jannisi:

Auf der anderen Seite, es kann ja kein Zufall sein dass gefühlt 100% eurer antworten in die gleiche Richtung gehen. Dass ihr alle quasi sagt nach dem Motto „junge, ja du liebst sie und sie dich vielleicht auch, aber lass sie los“

Wir haben eine Borderlinerin in der Familie und das Verhalten deiner Freundin kommt mir sehr bekannt vor, daher denke ich, dass das passen könnte. Aber wie wir alle hier, bin ich nur ein Laie und berichte aus meiner persönlichen Erfahrung. Was sie wirklich hat, werden wohl nur sie und ihr Arzt/Therapeut wissen. Ich finde es allerdings ziemlich schräg, dass sie dir nicht sagen will, welche Diagnose sie hat. Hat sie begründet, warum sie dazu nichts sagt?

Zitat von jannisi:

Wenn etwas nicht klappt oder Probleme vorhanden sind, dann geht man es gemeinsam an. Wenn die Liebe wirklich echt ist, muss es doch klappen.

Das mag für gesunde Menschen gelten, wenn jemand allerdings eine Persönlichkeitsstörung hat, sieht das völlig anders aus. Wie @Melias schon geschrieben hat, wird sie das auch wollen, nur kann sie es schlicht nicht.

Zitat von jannisi:

Vielleicht gibt es ja auch Literatur für mich zum lesen, damit ich sie besser verstehen kann und eventuelle trigger vermeiden kann, damit die Beziehung stabiler wird.

Die gibt es bestimmt, allerdings solltest du dich von dem Gedanken verabschieden, dass du durch dein Verhalten ihre Störung beeinflussen kannst. Sie spult ihre inneren Muster ab, das ist wie ein Automatismus, den sie selber nicht stoppen kann. Wie willst du das dann von außen schaffen? Das Einzige, was da hilft, ist eine Therapie, die ggf. über Jahre dauert.

Ich hab dir mal einen Link zum Thema Persönlichkeitsstörungen rausgesucht, da kannst du dich ein bisschen einlesen:
https://www.therapie.de/psyche/info/ind...orderline/

Zitat von jannisi:

Wir sind zwar stand heute nicht wieder zusammen, jedoch habe ich ein gutes Gefühl bei der Sache dass wir wieder zusammenfinden werden.

Du glaubst nicht, wie oft ich genau dieses Theater bei meinem BL-Schwesterlein schon erlebt habe.
Mein Lieber, zieh Dich schon mal warm an - denn die nächste Runde Komm-her-geh-weg steht schon in den Startlöchern und es wird wieder genauso laufen wie in der Runde vorher - Symbiose bis zu dem Punkt, an dem die Nähe nicht mehr auszuhalten ist und sie wieder die Flucht nach vorne antreten wird. Und für dich wird der Aufschlag auf den Boden der Realität danach jedes Mal härter werden. Willst du das wirklich?

Zitat von jannisi:

Wenn die Liebe wirklich echt ist, muss es doch klappen.

Vergiss Hollywood, Disney und Rosamunde Pilcher. Wie du selbst schon festgestellt hast, braucht es halt doch ein bisschen mehr. Dein schwacher Selbstwert treibt dich immer mehr in die emotionale Abhängigkeit von dieser Frau und du läufst Gefahr, dich immer mehr selbst zu verlieren. Willst du das wirklich?

BTW: Von echter Liebe seid ihr beide meilenweit weg.
Für Menschen mit schwachem Selbstwert ist Liebe Mittel zum Zweck, diesen Selbstwert von außen zu regulieren und die eigene Unsicherheit bestmöglich zu kompensieren.
Für BL-Menschen ist Liebe der verzweifelte Versuch, ihrer Verlustangst und der Angst vor dem Verlassen-werden sowie ihrem eigenen starken Selbsthass zu begegnen. Sie können dabei allerdings nur die Extreme Idealisierung und Abwertung. Dazwischen gibt's einfach nix.

Es ist so gekommen wovor ihr mich alle gewarnt habt.

Letzte Woche Mittwoch sind wir wieder zusammengekommen.

Heute hat sie Schluss gemacht, nach 5(!) Tagen. Dieses Mal endgültig meinte sie.

Ich komm nicht mehr klar.

Weiß nicht wohin mit mir, mein ganzes zukünftiges und gegenwärtiges Leben macht absolut keinen Sinn mehr.

Dabei spielen meine Gedanken komplett verrückt. Wenn ich schon daran denke, wie schnell sie einen neuen haben wird nach mir, wird mir direkt übel.

Ich kam auch zwei Monate nach ihrer letzten Trennung in ihr Leben. Und das wird sehr wahrscheinlich jetzt auch wieder so sein. Es zerreißt mich

Ich, der alles mir in der macht stehende für sie getan hat. Futsch, wie ausradiert.

Nummer habe ich gelöscht, ihren Sachen wollte ich auch direkt in die Tonne werfen. Hab mich dann aber doch umentschieden. Ich kann es einfach nicht.

Es ist keine 6 Wochen her da hat sie mir noch Briefe geschrieben, wie sehr sie mich liebt und blablabla.

Das aktuelle Wetter passt perfekt zu meiner Situation. Kalt, regnerisch

Ich brauche echt Hilfe

Zitat von jannisi:

Ich brauche echt Hilfe

Blockieren,ihre Sachen zu Freunden oder Bekannten von ihr bringen und Geduld haben.

60 Tage Entgiftung von ihr,dann kannst du wieder klar denken.

On/off ist wie Hormonelle Achterbahn fahren.

Alternativ, frag sie endlich ob sie die Diagnose Boderline hat.
Mehrere Klinik Aufenthalte,on/off ,von einer Beziehung in die nächste...
Wo ist deine Wut?