10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Du bist nicht zu retten. Wenn Du es brauchst. Was auch immer Du Dir davon versprichst.... Ich bin jetzt auch raus.

Hallo Malena,

ich finde nicht das du pycho bist. Ich denke eher, dass du dich in einer Extremsituation extrem verliebt hast.

Gerade in einer Trennungszeit hat man viele extreme Gefühle und dann kommt ein Mann daher, der ohne irgendeinen Einsatz, so verknallt ist und einen schon fast vergöttert. Auf der andern Seite die Ehe in der man, um eine mal in den Arm genommen zu werden, betteln musste. Kommt dir das bekannt vor? So war es bei mir. Das hat bei mir intensive Gefühle ausgelöst. Dann kamen immer wieder Rückzüge von ihm - jedes Mal wenn ich aus dem Loch fast raus war, stand er strahend vor mir und erzeugete damit eine heftige Gefühlsachterbahn, das ich heute noch nicht drüber weg bin.

Zwischenzeitlich dachte ich auch ich will eine Affäre mit ihm, weil ich mir sowieso im Moment keine Beziehung vorstellen kann - mit keinem Mann. Aber vielleicht ist auch genau das der Grund, warum man noch an einem verheirateten Mann hängt. Überleg doch mal was DU willst? Nach einer langen Ehe/Beziehung magst du da nicht vielleicht erst mal frei sein, Spaß haben und Single sein? Ist bei mir so.

Wegen den 10 Minuten machst du dir solche Gedanke, das kann ich nachvollziehen. Vor jedem Meeting mit dem Mann, für den ich immer noch Gefühle habe, geht es mir so. Aber im Nachhinein sind die Situationen dann meist nicht so - das Meeting ist abgesagt, oder findet plötzlich nicht mehr unter 4 Augen statt (ja darum bin ich sehr froh). Und dafür eine schlaflose Nacht (oder mehrere)? Nee, will ich nicht.

Falls es doch statt findet, überlege dir kurze Gegenfragen, auf zu intime, private oder überraschende Fragen von ihm. Zum Beispiel auf die Frage, ob du jemanden hast, kannst du nur lächeln und fragen und selber? Wie geht's der Familie? oder du antwortet professionell Wir solleten uns lieber über (hier Arbeitsthema einfügen) unterhalten, findest du nicht?. So merkt er wie unpassend seine Fragen sind.

Was er über dich denkt, ob er dir überlegen ist oder sich so fühlt, warum er damals damit angefangen hat usw. Sind alles Fragen, die dich nicht weiter bringen. Diese Dinge wirst du nie erfahren. Diese Dinge kannst du nicht beeinflussen. Hak sie ab und vergiss sie.
Ich kann dir nur raten, was ich mir ständig sage, wenn der Mann in meinen Gedanken auftaucht: Vergiss ihn!.

Zitat von Esrali:

Versteckte Angebote und flirtereien wären für ihn ein ego push und nur Spass.

Habe ich geschrieben, dass ich ihn diesen Spass/Ego-Push gönnen will? Eben nicht. Aber eben auch nicht schroff abweisen, weil das ja auch ein Ego-Push wäre.

Zitat von Malena3:

Habe ich geschrieben, dass ich ihn diesen Spass/Ego-Push gönnen will? Eben nicht. Aber eben auch nicht schroff abweisen, weil das ja auch ein Ego-Push wäre.

Ja, aber dann weißt Du doch genau, wie Du Dich verhalten sollst? Freundlich-distanziert, kollegial-professionell eben. Jede noch so kleine Annäherung müsste ja sowieso wenn dann von IHM ausgehen, auf gar keinen Fall von Dir, weil Du Dich damit noch kleiner machen würdest (und offenbar bist Du in seinen Augen schon sehr klein, sonst wäre die s. Anziehung ja nicht verflogen). Männer ziehen die meiste s. Energie aus der Tatsache, dass eine Frau immer ein bisschen unerreichbar wirkt auf sie. Eine völlig unerreichbare Frau, die ihr Desinteresse sehr deutlich gemacht hat, wird auch die s. Energie irgendwann ersticken. Wann, das hängt vom Ego und Selbstwert des Mannes ab - ist bei uns Frauen nicht anders. Deshalb sagen Dir hier auch so viele, dass Dein Selbstwert gründlich am Boden liegt wenn Du ein Jahr lang an einem Mann klebst, der Dir nichts, wirklich gar nichts gibt und der ganz offensichtlich nichts von Dir will. Nicht mal eine Affäre.

Wenn Du wirklich nicht weißt, wie man sich als Frau Männern gegenüber verhält, dass sie nachhaltig das Interesse behalten, dann solltest Du das mal dringend nachholen und ein bisschen üben. Deutlich besser geeignet als ein verheirateter Kollege mit Kindern und null Interesse an Dir wäre dazu ein Single-Mann mit zumindest kleinem Interesse an Dir geeignet Angeblich gibt es doch so viele Interessenten im Umfeld - bei denen scheinst Du ja dann alles richtig zu machen? Orientier Dich doch einfach an Deinem Verhalten denen gegenüber und sei genauso Deinem Objekt der Begierde gegenüber. Ist meistens der beste Kniff, wenn man als Frau an einem uninteressierten Mann hängt - man benimmt sich ihm gegenüber so wie man sich auch Männern gegenüber benimmt, an denen man selbst kein Interesse hat.

Und eine goldene Regel besagt - ein Mann, der Interesse hat(te), kommt immer wieder an. Immer. Ohne Ausnahme

@tigerchen

Danke. So ist es, sehr viele Parallelen. Auch habe darum gebettelt, in den Arm genommen zu werden und bekam ein Dein Problem darauf. Später, nach der Trennung, hat er viel geweint und gebettelt, und gemeint, er hätte nicht gewusst, dass mich das mitnimmt. Da war der Zug aber längst abgefahren.

Danke auch für deine Tipps!

Und wegen dem Vergiss ihn - Hast du ihn vergessen? Ich habe wirklich alles gemacht, alles gelöscht, versucht zu daten, ihn mental schlecht gemacht, mir Denkverbote auferlegt und was weiß ich nicht alles. Hilft nicht. Man kann es nicht erzwingen. Das habe ich akzeptiert.

Zitat von Cappuccetto:

Hallo
Ich hab hier seit gestern mitgelesen. Hier mein Senf.
Du hast auf den meiner Meinung nach besten Vorschlag gar nicht reagiert:



Zieh das wirklich in Erwägung! Auch wenn du das ganz bestimmt absolut nicht willst (und dein Kopf, wenn er so arbeitet wie meiner, sofort mit 1000 Gründen kommt, warum das absolut nicht geht), klingt das, als wäre das das Allervernünftigste, was du für dich selbst tun kannst!

Liebe Grüße

Ja, ich habe diesen vernünftigen Vorschlag gelesen. Vernunft war leider nie meins.

Hallo
Ich hab hier seit gestern mitgelesen. Hier mein Senf.
Du hast auf den meiner Meinung nach besten Vorschlag gar nicht reagiert:

Zitat von KBR:

Das Klügste wäre, Du würdest Dich an dem Tag krank melden. Denn das bist Du ja auch irgendwie.

Zieh das wirklich in Erwägung! Auch wenn du das ganz bestimmt absolut nicht willst (und dein Kopf, wenn er so arbeitet wie meiner, sofort mit 1000 Gründen kommt, warum das absolut nicht geht), klingt das, als wäre das das Allervernünftigste, was du für dich selbst tun kannst!

Liebe Grüße

Zitat von Kaetzchen:

Angeblich gibt es doch so viele Interessenten im Umfeld - bei denen scheinst Du ja dann alles richtig zu machen?

Ja. Ich interessiere mich halt Null für sie. Grüsse eben, unterhalte mich wenn's sich ergibt und gehe meiner Wege. Meine traurige Erfahrung ist ja, dass sobald ich Interesse zeige, zugänglicher werde, mich öffne, genau das passiert - ich werde wertlos.

Zitat von Kaetzchen:

Und eine goldene Regel besagt - ein Mann, der Interesse hat(te), kommt immer wieder an. Immer. Ohne Ausnahme

Ok. Aber du hast ja die Geschichte gelesen. Er zumindest muss Interesse gehabt haben. Und dann habe ich es so gründlich verbockt, in dem ich ihm zu verstehen gegeben habe, dass ich ihn mag (war nie irgendwelche Gefühlsduselei dabei) und ihn s. anziehend finde?

Nein ich kann ihn nicht vergessen, er ist der Chef meines Chefs. Ich sehe ihn täglich auf Arbeit. Er bekommt ein strahlendes Lächeln und ein Hi, T.. Dann gehe ich zu meinen Kollegen und die bekommen selbiges. Ich arbeite in der Softwarentwicklung und habe fast nur Männer um mich. Ich bin single und flirte gerne, ich bin ein offener Mensch und jetzt nach dem ich aus meiner Ehe raus bin, wieder so glücklich, wie die Jahre zuvor ganz selten - nur mit meinen Kindern.

Wir haben allerdings nichts privates geteilt, es war nur ein Flirt und leider hat er Gefühle (mit Gedankenspiralen und Aufs und Abs) ausgelöst, die ich nicht für einen Verheiraeten haben will.

Ich bin aber immer wieder in mich gegangen. Eine Beziehung mit ihm (selbst wenn er single wäre) kommt wegen der Arbeit nicht in Frage - eine Affäre ebenso wenig. Ich bin AE mit 3 kleinen Kindern. Mein Job macht mir unheimlich Spaß und bringt mir so viel Geld, dass wir sehr gut davon leben können. Auf Arbeit mir irgendwelchen Streß einzuhandeln, kommt für mich nicht in Frage.

Die Gefühle sind da, seit über einem Jahr und seit 3 Monaten, in dem ich mir darüber klar bin, ich will ihn nicht! Es ist ok - er kann nicht in meinen Kopf schauen. Irgendwann kommt ein toller Mann (Single), mit dem ich mit eine Affäre oder Beziehung vorstellen kann und dann sind die Gefühle für ihn weg! DA bin ich mir sicher, denn ich bin einen tolle Frau - und ich denke das bist du auch - denn das hatte dein Liebster auch in dir gesehen! Dreh dich um, finde dich wieder und der Mann der für dich bestimmt ist, kommt! Hört sich esotärisch an, aber gibt mir Kraft.
Was mir geholfen hat, eine Freundin oder in dem Fall meine Mutter, mit der ich viel reden konnte.

Zitat:

Meine traurige Erfahrung ist ja, dass sobald ich Interesse zeige, zugänglicher werde, mich öffne, genau das passiert - ich werde wertlos.

Irgendetwas scheinst du demnach dabei falsch zu machen. Ergründe das doch mal. Damit wärst du sicher gut beschäftigt.

Pinie, vielen Dank für deinen Beitrag. Wie immer sehr viel Wahres dabei.

Zitat von Pinie:

Wer mir persönlich nach langer Zeit hinterher trauern würde und das dann noch zugeben....als Singlefrau, Hilfe! Da hat er sich geschmeichelt gefühlt aber Unselbständigkeit, mangelnde Lebensfreude und ein Defizit an Selbstschutz wahrgenommen.

Das wird so sein. Als wir uns kennenlernten, war ich ganz frisch getrennt. Hatte zwar selber das Gefühl, alles sei überstanden, aber, nun gut, er hat mehr Erfahrung als ich, und wird die Lage vermutlich besser eingeschätzt haben. Meine Ehe war nie ein großes Thema zwischen uns, weil ich das nicht wollte, aber er interessierte sich sehr dafür. Ich weiß noch, wie er mal wissen wollte, wie alt mein Mann sei und richtig geknickt war, als ich wahrheitsgemäß sagte, er sei so alt wie ich.
Er wird gemerkt haben, dass das für mich eine Extremsituation war. Nach langen Jahren allein, mit kleinem Kind und ihrendwo noch rumlaufenden zu dem Zeitpunkt massiv (über das Kind) Druck ausübenden Ex.

Vor dem Hintergrund ist es natülich besonders fies, dass er mir lange Hoffnungen gemacht und sie so knallhart entzogen hat.

Gleichzeitig bin ich inzwischen viel stabiler. Die Scheidung ist durch. Der Ex ist brav. Das Kind wird grösser und selbsständiger. Und ich habe ihn weder belästigt, noch seine Frau informiert, noch bei den Kollegen gelästert. . .

Zitat von Pinie:

Auf die Frage, ob du wen hast, darfst du natürlich nie antworten. Sofort scherzhaft gegen ihn drehen. Neckisch, bisschen spöttisch sein Interesse kommentieren. Ansonsten distanzierer als er sein! Das Gespräch von dir aus beenden, das zeigt Überlegenheit.

Absolut. Es hat mich einfach kalt erwischt. Er war immer sehr warmherzig zu mir und irgendwie nervös und fahrig in meiner Nähe. Bei dem damaligen Treffen wusste er, dass wir uns sehen würden. Er hatte wie eine Wand um sich. Absolut kalt und abgeklärt.

Deswegen mache ich mir ja jetzt Gedanken. Bei unseren bisherigen kurzen Begegnungen, die wir seit diesem letzten 10-Minuten-Gespräch hatten, war ich immer diejenige, die es supereilig hatte. Und zugegangen ist er auf mich, nicht umgekehrt.
In diesem Fall werde ich das Gespräch nicht von mir aus ablehnen oder beenden können. Er ist der Chef in der Situation. Wäre absolut übergriffig, wenn ich Ansagen zu dem weiteren Vorgehen machen würde.

Zitat von Malena3:

Ja. Ich interessiere mich halt Null für sie. Grüsse eben, unterhalte mich wenn's sich ergibt und gehe meiner Wege. Meine traurige Erfahrung ist ja, dass sobald ich Interesse zeige, zugänglicher werde, mich öffne, genau das passiert - ich werde wertlos.

Was? DAS ist deine Erfahrung?
Meinst du immer? Grundsätzlich?

Dann würde ich genau da ansetzen.
Vielleicht neigst du dazu, wenn du dich einmal öffnest, dich gleich völlig aufzugeben? Sämtliche Grenzen von anderen verletzen und überschreiten zu lassen?

Das schreckt andere sicher ab. Weil es tatsächlich sehr bedürftig wirkt.
Du vermittelst damit, dir selbst nur eine geringe Wertschätzung entgegenzubringen.
Und wer will schon ernsthaft jemanden, der nichts von sich selbst hält?

Zitat von Emma14:

Irgendetwas scheinst du demnach dabei falsch zu machen. Ergründe das doch mal. Damit wärst du sicher gut beschäftigt.

Ich habe nicht den leisesten Ansatzpunkt. Von meinem Ex habe ich nur herausbekommen, dass er mir eh nie geglaubt hat, dass ich ihn liebe oder ihn auch nur s. anziehend finde (weil kann ja nicht sein, weil ihn auch seine Eltern nicht geliebt und viele andere Frauen abgewiesen haben). Und außerdem hat er nicht geheiratet um glücklich zu sein. Deswegen bin ich auch Schuld an der Trennung.

Das kann auch bei diesem Mann so sein. Er ist - in meinen Augen - tatsächlich sehr attraktiv, obwohl er objektiv betrachtet wahrscheinlich eher durchschnittlich ist. Dann finde ich vieles an ihm anziehend, was andere vielleicht eher abstößt und der eine oder andere Makel stört mich nicht. Ist ja immer so, wenn man sich verliebt. Er dagegen hat zumindest ein Problem mit dem Älterwerden. Vielleicht hat er auch das Interesse verloren, weil ich mich auf einen so alten Mann einlassen würde. Keine Ahnung. Ist nur so ins Blaue gedacht.

Zitat von Ema:

Was? DAS ist deine Erfahrung?
Meinst du immer? Grundsätzlich?

Ich hatte nicht so wahnsinnig viele Erfahrungen. Paar Belanglosigkeiten als ich sehr jung war. Dann meine Ehe. Dann eben dieser Mann.

Ich glaube nicht, dass ich je den Eindruck vermittelt habe, nicht von mir zu halten. Aber ich bin ein Teamplayer und sehr loyal. Niemals würde ich einen Freund verraten oder wegen Kleinigkeiten ein Drama machen. Und zu meinem Mann habe ich eben auch lange bedingungslos gehalten.

Und ja, sowohl meinem Ex-Mann als auch diesem Mann habe ich Grenzüberschreitungen verziehen. Das hätte ich nicht tun sollen und tue ich auch nie wieder.

Zitat von Tigerchen:

Wir haben allerdings nichts privates geteilt, es war nur ein Flirt und leider hat er Gefühle (mit Gedankenspiralen und Aufs und Abs) ausgelöst, die ich nicht für einen Verheiraeten haben will.

Das wird der Unterschied gewesen sein. Wir haben sehr viel Privates geteilt.

Alles Gute für dich und die drei Kleinen!

Die Gefühle mit Zwang weg bekommen, funktioniert bei mir auch nicht. Ich akzeptiere sie, solange sie da sind. Versuche sie aber nicht noch anzuschürren. Deswegen Vergiss ihn! wenn ich in diese Gedankenspiralen von hätte, könnte usw. komme.

Andere Männer interessieren mich auch NULL. Aber flirten, Spaß haben und offen zu sein, push dein Ego. Mach dich hübsch für dich. Strahle nach außen. Du musst doch niemand nehmen, wenn er dir nicht zusagt. Dann dauert das eben noch - warum muss man immer im Status in einer Beziehung leben - vor allem wenns gerade so viel Spaß macht ohne zu sein . Zugegeben ich habe da nachzuholen, weil ich des letzte mal mit 16 Single war.

Meine Ehe war ähnlich, er dachte immer das ich ihn verlassen. So lief auch die Ehe, warum sich anstrengen oder sich mal kümmeren, wenn sie mich eh verlässt. Er war froh mich zu haben, deswegen hat er mich auch geheiratet. Nicht weil er mich liebte - dann mit 3 Kinder wurde es eben anstrengend für ihn. Ich habe lange 17 Jahre an der Bezeihung festgehalten, bis es eben nicht mehr ging.