10 Jahre wertlos in nur 14 Tagen - Wie hält man es aus?

Zitat von Familiendaddy:

Hallo Listener!
Freut mich, dass ich dir mit meinem Beitrag etwas Unterstützung zukommen lassen konnte.

SEHR SOGAR! Und heute nochmal mehr

Zitat von TheListener:

Grund war, dass ich angeblich nicht genug für sie da war. Fakt ist, dass ich zu dieser Zeit beruflich große Probleme hatte. Wenig Geld (für uns reichte es trotzdem immer gerade so... sie war im letzten Ausbildungsjahr), viel Arbeit und daher war ich auch oft müde, was zur Vernachlässigung führte.

Zitat von TheListener:

als dann der Arbeitsalltag bei ihr dazu kam, kamen wir in einen typischen nebeneinander her Trott.

Zitat von TheListener:

zu wenig Kommunikation

Zitat von Familiendaddy:

Achja, der Klassiker - so ging es bei uns auch los. Vernachlässigung, wenig Kommunikation, finanzielle Probleme, psychische Probleme, Alltagstrott, Türklinke in die Hand geben, Kinderbetreuung, wechselnde Verhältnisse nach ihrem Wiedereintritt ins Berufsleben... Ist echt erschreckend wie sich die Stories ähneln.

Als sie sich im Herbst 2019 das zweite mal getrennt hatte (2014 zähle ich schon gar nicht mehr richtig... trotzdem war es eine kritische Krise), haben wir das als Hauptgrund ausgemacht, neben anderen Sachen, die so passiert waren und womit sie nicht klar gekommen ist oder klar kommen wollte. Ich möchte es einfach nicht mehr... ein Zitat, welches ich damals nichts akzeptieren wollte und daher gekämpft habe um uns. Vorübergehend erfolgreich, aber lediglich für ca. 3 schöne Monate. Viel Kraft für wenig Zeit.

Zitat von TheListener:

Nach mehrere Reflexionen hätte ich mir von ihr gewünscht, dass sie mich aktiv mehr unterstützt hätte, um tatsächlich vorher die Reißleine ziehen zu können. Aber dafür war sie auch nicht stark genug und hatte selbst zu viele Baustellen. Da es eine Selbstständigkeit war, wo man nicht einfach kündigen kann und weg ist, musste ich die Sachen noch abwickeln. Es ging nicht so schnell, wie ich ihr in Aussicht gestellt hatte, was sie zu tiefst verletzte oder sie einfach nicht verstand.

Zitat von Familiendaddy:

Das fehlende gegenseitige Verständnis bzw. auch sich nicht wirklich damit befassen wollen, oder nicht akzeptieren wollen, wenn es anders läuft, ist natürlich schwierig.
Dass dich das alles sehr belastet hat, arbeitstechnisch wie finanziell, kann ich mir vorstellen. Dass du oft als ihr Rückhalt funktioniert hast liest man auch aus deinem Beitrag heraus. Und wenn du einen Rückhalt gebraucht hättest, konnte sie dir das anscheinend nicht bieten, da sie selbst nicht stark genug war. Dadurch hast du viel mit dir selbst ausmachen müssen, warst noch weniger für sie da und hast dich wahrscheinlich auch etwas zurückgezogen.
Durch ihre in deinen Augen mangelnde Unterstützung seid ihr in einen Teufelskreis aus Problemen geraten, die euch immer tiefer mit reingezogen haben. Und die mangelnde Kommunikation hat dazu geführt, dass ihr da auch nicht mehr rausgekommen seid.

Zu 100% habe ich mittlerweile genau so reflektiert. Der Absatz könnte 1:1 von mir sein. Es war eine Situation entstanden, wo man nur verlieren konnte. Wahrscheinlich kommt auch daher der Gedanke es ihr nie recht machen zu können. Spricht man mehr an und bindet sie mehr mit ein (in die Probleme außerhalb der Beziehung), ist die überfordert und wird unglücklich. Versucht man es selber zu regeln um es aus der Beziehung rauszuhalten, dann ist es nachher fehlende Kommunikation.

Man müsste die Frau wohl selber entscheiden lassen, wie sie es denn gerne hätte. Ob es dann möglicherweise besser geklappt hätte bezweifel ich. Da kommt es wohl ganz auf den Typ Mensch an und sie war / ist nunmal eher schwach und anfällig dafür gewesen. Immer Sonnenschein wäre doch so viel schöner....

Zitat von TheListener:

Ich war bis zu diesem Punkt eigentlich an dem Standpunkt gewesen die Trennung zu akzeptieren und zu versuchen, eine Elternbeziehung aufzubauen, die harmonisch laufen könnte. Selbst Hilfe bei der Wohnungssuche oder Hilfe beim Umzug, oder Hilfe beim Einrichten des neuen Kinderzimmers für meine Tochter, wobei ich mich bei der Gestaltung komplett rausnehmen wollte, weil es ja ihre Wohnung sein wird. Einfach nur weiter teilhaben an dem Familienleben, aber getrennt. Um es auch dem Kind einfacher zu machen.

Zitat von Familiendaddy:

1:1. Ich hab ihr auch Schränke aufgebaut mit dem Akkuschrauber von Next, hab für die Kids die Zähne zusammen gebissen und war öfter bei ihr in der Wohnung und hab meine Nochfrau oft auch bei mir im Haus sein lassen.
Hab keine klaren Grenzen gezogen und wollte auch trotz fehlender Paarebene die Familie so weiterführen wie gewohnt.
Hat nicht geklappt - war für die Kinder aber eine angenehmere Übergangsphase ohne harten Einschnitt. Ich habs mental verkraftet und verarbeitet - auch wenn ich im Rückblick schon oft denke: Wie naiv warst du eigentlich. Geschadet hat es dennoch keinem - hat halt nur den Weg verlängert.

Ich bin gespannt wie es sich bei mir einpendelt. Die beschriebene Auszugssituation ist ein Punkt, an dem ich momentan (wohl zurecht) am meisten knabbere. Es bestätigt mich in gewisser Weise auch an dem Punkt, dass ich es ihr als äußerst üblen Schachzug vorgeworfen habe, dass sie VOR dem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung das Risiko eingegangen ist jemanden neues kennenzulernen, indem sie sich in Partnerbörsen angemeldet hatte. Sie ist eine attraktive Frau. In Partnerbörsen prasseln da mindestens 50 Nachrichten täglich auf sie ein. Da ist es nicht schwer jemanden zu finden, der in der aktuellen Situation trösten kann. Da er der erste war, den sie auch live getroffen hat und es gleich so perfekt gepasst hast ist vielleicht Pech für mich... aber ohne die Situation wäre das Elternverhältnis zu 100% jetzt ein anderes und nicht so gestört durch das was passiert ist. Man hätte als Paar einfacher außeinandergehen können in die neue Situation. Ich wäre nie auf die Idee gekommen so etwas zu machen, aber ich bin auch nicht derjenige, der sich getrennt hat.

Im übrigen habe ich auch eine Anekdote zu einem Akkuschrauber (was ich schon etwas lustig finde, jetzt wo Du es schreibst). Ich erzähle sie mal. Als ich vom Urlaub zurück kam und sie zu ihrer Freundin fuhr um ihren Urlaub zu machen, bemerkte ich, dass der Akkuschrauber nicht da war. Ich wollte etwas damit verschrauben. Sie meinte, den hätte sie mitgenommen zu ihrer Freundin, sie wollte ein regal zusammen bauen. Sie bringt ihn mit, wenn sie wieder kommt. Als sie wieder kam hatte sie den Akkuschrauber nicht dabei. 2 Tage später sagte sie mir, sie ist mit unserer Tochter zum Geburtstag eingeladen, bei ihrer Freundin, da sie da eine andere Mutter mit Kind kennengelernt hatte. Ich wusste durch den E-Mail Verkehr dort aber bereits bescheid, dass ihr Neuer selbst ein Kind hat, welches an diesem Tag Geburtstag hatte. Also wieder eine Lüge, doch ich spielte das Spiel noch mit. Ich erinnerte sie daran, dass sie den Akkuschrauber mitbringen solle und dass er hoffentlich noch in Ordnung sei, denn laut einem Handwerkerspruch sagt man Eine Frau und Werkzeug verleiht man nicht - Wenn einmal von einem anderen benutzt hat es nicht mehr den gleichen Wert wie vorher.... ich wollte sie damit locken, sie wurde sogar garstig und nahm es persönlich, worauf ich sie fragte, wieso sie es so persönlich nehme.... es war doch nur ein Spruch. Auf jeden Fall brachte sie den Akkuschrauber nach dem Geburtstag mit. Natürlich war er nicht bei ihrer Freundin gewesen, sondern bei ihm und er schraubte damit rum, wie er es wahrscheinlich auch bei meiner Ex bereits getan hatte. Da ich eh einen eigenen Akkuschrauber brauchen würde über kurz oder lang kaufte ich mir eine Woche später, nachdem die ganze Lügerei eh ein Ende hatte, einen neuen viel bessere Schrauber und sagte ihr, dass sie den alten Akkuschrauber haben könne. Damit wurde ja eh schon fremdgeschraubt, ich hatte kein Interesse mehr an dem Gerät. Anteilig ausbezahlen ließ ich mir den Wert schlussendlich vor dem Auszug aber trotzdem.

Zitat von TheListener:

- Es war die falsche Frau, da wir auch kaum ähnliche Hobbies, Freizeitaktivitäten oder Musikgeschmack pflegten

Zitat von Familiendaddy:

Ich finde nicht, dass man als Lebenspartner immer die gleichen Interessen haben muss. Im Gegenteil - kann den Horizont erweitern, wenn man offen an die anderen Interessen eines Partners rangeht. So hat man sich immer was zu erzählen.

Ein guter Punkt und genau da triffst Du schon wieder ins schwarze! Es war genau das, was ich auch so interessant und auch überhaupt nicht als Punkt für die Trennung sehen wollte. Aber im Nachhinein wird es bei IHRER Entscheidungsfindung zur Trennung auch eine Rolle gespielt haben. Ich fand es total toll mit dieser Frau auch in eine ganz andere Welt mitgenommen worden zu sein. Es gab so viel zu entdecken und ich liebte es, sie bei ihren Hobbies zu beobachten und dabei zu sein. Nur bei ihr war es sehr schwerfällig. Wo sie sich für begeistern konnte, aber nur bei den Tagen für die Ladies wo man sich besonders hübsch machen konnte, waren die Besuche auf der Rennbahn. Zum Fussball hätte sie keiner überreden können mal mitzukommen, aber es war für mich auch nie ein Problem. Ganz im Gegenteil. Ich finde es sehr wichtig, dass es Sachen gibt, die man auch ohne den Partner mal machen darf. Ich hatte immer viel Verständnis für alles was sie so interessierte. Mochte auch nicht alles gut leiden, aber akzeptieren konnte ich es. Waren halt Frauensachen. Lass ihr die Freiheit und unterstütze sie dabei. Als unser Kind dann da war und etwas älter wurde und plötzlich anfing meine Musik gut zu finden und hören zu wollen, störte es sie massiv und sie war genervt. Das fand ich nicht toll und zeigte ich dabei auch wenig Verständnis. Wieso lässt sie mir und meinem Kind nicht diesen Raum? Es wurde zum Konflikt und man entfernte sich dadurch schleichend voneinander.

Zitat von TheListener:

Ich brauche Zeit und muss lernen und verstehen. Würde mir aber wünschen eines Tages eine Frau finden zu können, die mein Wesen und Einsatz auch zu schätzen weiß

Zitat von Familiendaddy:

Die wird kommen! Und du wirst hoffentlich aus der jetzigen Situation lernen. Und da du eh schon viel reflektierst, wirst du daran wachsen und deine nächste Beziehung ganz anders angehen. Wir sind sensible und sehr reflektierte Männer - Wenn der Rest stimmt, sind wir auf dem Markt nicht die schlechteste Wahl

Ehrlich gesagt fühle ich das auch, aber sag das mal der Damenwelt. Ich bin kein Typ um den sich je die Frauen gerissen haben. Ich bin so Mittelklasse, so würde ich mich einschätzen. Mittelklasse ist langweilig. Ich hoffe, dass eine tolle Person in mein Leben kommen wird. Früher oder später. Ich bin nicht geübt im Datinggame. Ich hatte keine Dates vor meiner Ex und auch nicht während meiner Ex. Das muss ich noch alles lernen... ziemlich spät

Zitat von TheListener:

Es ist erstaunlich, dass die insgesamt 3 Trennungen immer in Phasen kamen, wo sie Belastung und die Probleme von Außen am größten waren.

Zitat von Familiendaddy:

Allein das sollte dir Bestätigung genug sein, dass es einfach irgendwie nicht gepasst hat. 3x getrennt, teilweise sogar räumlich, in 5 Jahren... da stimmt am Fundament wohl schon was nicht.

Räumlich für eine Woche und danach war die Bindung stärker als zuvor. Ich sehe es eher im Nachhinein als große kurze Krise, vielleicht ist Trennung zu hart ausgedrückt. Herbst 2019 war es eine Trennung und März 2020 dann die endgültige. Von Herbst 2019 zurück auf Herbst 2009 sind es 10 Jahre. Das ist schon eine Menge. Daher der Schmerz und die Trauer. Und die Wut, warum es jetzt so übel gelaufen ist. Alles sehr traurig und irgendwo auch immernoch ein Stück unnötig. Aber wer weiß für was das Schicksal es damit gut meinte.

Zitat von TheListener:

Ein Konflikt habe ich noch vergessen. Ist aber auch enorm wichtig. Die Erziehung.

Zitat von Familiendaddy:

Auch das: Als Eltern muss man einen Konsenz finden - es bringt nix, wenn beide völlig unterschiedlich erziehen. Die Kinder merken das und picken sich dann die Rosinen raus.
Selbst jetzt getrennt spreche ich mich mit meiner Ex ab. Gibt es neue Thematiken oder neue Varianten der Erziehung, teilen wir uns das mit bei Kindesübergabe. Es soll nie soweit kommen, dass ein Kind Elternteile gegeneinander ausspielt, weil es beim einen das darf, beim anderen das usw.

Ja, schwierig, wobei ich schon auf ihrer Seite war und unsere Tochter auch auf eine Montessori Kita gekommen ist. Mit meiner Unterstützung. Es ist dann eher der Umgang beim Spielen. Ich bin nicht der Typ, der sich stundenlang zum basteln hinsetzen würde mit dem Kind. Vorlesen sehr gerne. Auch mal puzzlen. Aber nach ein paar Minuten reicht es dann auch. Dafür mache ich andere Sachen mit meinem Kind, was die Mutter nie machen würde. Zu den Pferden gehen zum Beispiel. Wir hatten da unsere Bereiche. Auch mal für ein paar Minuten erlauben etwas auf dem Handy zu gucken. Da ist bei ihr eine absolute Null-Toleranz Grenze gewesen. Ich verstehe was sie meint. Medienkonsum ist Gift für kleine Kinder. Aber sie soll auch nicht aufwachsen und bis sie zur Schule kommt noch nie nen Fernseher gesehen haben (ich übertreibe gerade). Das wurde von ihrer Seite viel zu oft übertrieben hochgeschaukelt und führte zu Konflikten. In der Zeit vor dem Kind war es einfacher. Auch da pflegten wir nicht viel Medienkonsum, aber ab und zu machten wir es uns gemütlich bei einer Serie oder Film. Diese Zeit war einfacher. Ab dem Kind wurde es ernster und verbissener. Es raubte auch ein wenig die Leichtigkeit am Leben. Ein großer Punkt, der zur Trennung von ihr mir gegenüber führte.

Die Situation, Du beschreibst es ja schon richtig, wird aber weitergehen, denn die Erziehung ist ja durch die Trennung damit nicht beendet. Das kann noch heiter werden...

Zitat von TheListener:

Ich merke mit diesen Zeilen selbst, dass es einfach nicht mehr gepasst hat und nun habe ich / wir den Salat

Selbsterkenntnis ist schon einmal sehr gut.

Zitat von TheListener:

Vielen Dank an dieser Stelle für Deine außergewöhnlich ausführliche Hilfestellung

Sehr gerne. Ich hoffe ich konnte helfen. Bei Fragen kannst du dich gern jederzeit an mich wenden.

Zitat von TheListener:

Danke für die Bestätigung. Das sagt mir, dass ich da nicht übertreibe oder zu sensibel reagiere. Ganz im Gegenteil.

Zitat von Familiendaddy:

Definitiv nicht! Das ist absolut indiskutabel von deiner ehemaligen Partnerin. Zeugt von null Respekt und Wertschätzung dir gegenüber.
Was sie übrigens auch dadurch beweist, ihren neuen in deine Wohnung zu stellen. Sowas sollte der gesunde Menschenverstand einem schon klar machen. Aber damit sind unsere Expartnerinnen wohl nicht gesegnet.

Leider

Zitat von TheListener:

Hatte ich auch überlegt, ob mir diese Wut tatsächlich nicht eher hilft, es mir leichter macht die Trennung zu akzeptieren. Das klappte teilweise, dann leider konnte ich das, wie Du wohl auch, noch nicht für mich feststellen. Es ging dann wenig später doch eher wieder in die Richtung, dass es doch viel schöner wäre, wenn man alles rückgängig machen könnte und man in das alte Leben zurückkehren könnte

Zitat von Familiendaddy:

Oh wie oft hab ich diese Phase durchlaufen. Meine Wut war nur immer so schnell verflogen, dass es nur kurzzeitig eine Hilfe war.

Du sagst es.

Zitat von TheListener:

Ein Teufelskreis der wohl nur durch Zeit und Abstand besiegt werden kann. Oder durch eine neue Liebe im eigenen Leben.

Oder eine Kombination aus allem
Ich habe bis auf den ausreichenden Abstand die anderen beiden Punkte erwischt. Aber ohne Zeit geht leider nichts. Du bist aber eh gut im reflektieren und verarbeiten hab ich den Eindruck. Mach weiter so wie bisher...

Zitat von TheListener:

Dass mit dem warum in die Wohnung lassen kann man ausdiskutieren. Rechtlich, und solange es auch noch die Wohnung meiner Ex war, und das war sie, könnte ich es nicht verbieten.

Zitat von Familiendaddy:

Ja - rechtlich magst du Recht haben. Moralisch ist es allerdings unterste Schublade. Ich würde nichtmal auf so eine bescheuerte Idee kommen und schon allein aus Respekt niemals eine neue Partnerin in die vier Wände einer Expartnerin bringen. Daran merkt man mal wieder die fehlende Empathie deiner Ex - unmöglich sowas.

Du sagst es. WIR würden niemals auf diese Idee kommen. Für sie scheint es selbstverständlich gewesen zu sein. Wohl auch für ihn, so wie er sich gegeben hat. Als ob er das öfters machen würde. Es ist und bleibt ein ganz mieser Beigeschmack bei der Sache. Inwieweit der Kontakt nun nochmal zu Stande kommen wird, muss man sehen. Ich werde ihm dann, sollte es dazu kommen, aber schon spüren lassen, welche Einstellung ich zu ihm habe. Es wird ihm egal sein, aber wenn er sich dabei wohl fühlt... bitte. Zeugt nicht gerade von einer guten Einstellung. Man könnte es auch skrupelos nennen. Aber er ist ja so lieb und perfekt.... hab ich gemerkt.

Zitat von TheListener:

Es ist auch eine Art Schwäche zeigen, wenn man dann diese Szene macht. Man zeigt, wie verletzt man ist. Wahrscheinlich war meine Reaktion deshalb so, ich wollte stark wirken.

Zitat von Familiendaddy:

Ich hätte in deiner Situation wohl genauso argumentiert - aus der Sicht von außen wäre Stärke allerdings gewesen, auf den Tisch zu hauen, den Typen hochkant rauszuwerfen und deiner Ex eine ordentliche Ansage machen, die sich gewaschen hat.
Ja - ich weiß, ich hätt das auch nie getan und wäre wohl wie versteinert in der Situation verharrt und hätte irgendwie das Beste draus gemacht.

Ja, so war es. Und als ich in dieser Woche beim Gespräch bei der Familienberatung war, da wurde es mir klar, wie falsch und dämlich ich eigentlich gehandelt habe. Aber passiert ist passiert. Ich lasse meiner Ex es bereits wissen, wie ich im Nachhinein die Situation beurteile. Sie soll es ruhig wissen wie ich wirklich darüber denke. Es wird sie zwar nicht kümmern, aber vielleicht fällt es ihr trotzdem irgendwann ein, was da eigentlich passiert ist. Besser später als nie aber Hoffnung mache ich mir da nicht. Bringt ja eh nichts mehr.

Zitat von TheListener:

weil sich meine Ex NICHT an die Absprache gehalten hatte bzw. meine Wunsch zum Ablauf nicht respektierte. Einfach dumm von ihr oder bösartig kalkuliert. Ich glaube aber eher dumm

Zitat von Familiendaddy:

Die lieben Absprachen... wenn man da nicht irgendwann mal Grenzen klar definiert und klar kommuniziert, dass sowas nicht geht, wird das noch ne Weile so weiter gehen. Ich bin allerdings bei dir und glaube auch nicht, dass es bösartig ist - eher naiv und dumm.

Ich habe mir bereits vorgenommen ab sofort da härter und konsequenter zu sein, obwohl ich nicht so ein Typ bin. Aber das auf der Nase herumtanzen lassen muss ein Ende haben. Definitiv.

Zitat von TheListener:

Für meine Ex war es nur wichtig, dass mit dem Umzug alles klappt, dass die Kisten fertig gepackt sind für den nächsten Tag. Der Rest interessierte sie nicht.

Zitat von Familiendaddy:

Auch hier zeigt sich - analog zu mir - wieder deutlich, dass emotional absolut kein Funken für dich übrig ist in der aktuellen Situation. Du bist für sie nur anwesend - emotional nicht mehr existent. Ihr Hauptinteresse ist ihr Umzug in die eigene Wohnung, mit Next ist alles rosig, du bist maximal noch der Umzugshelfer, der die schweren Kartons schleppt - das nimmt sie dankend an.
Dass du unter der Situation wahnsinnig leidest, wird ihr wohl erst irgendwann im Nachhinein klar - wenn überhaupt.

Sehe und erwarte ich auch so.

Zitat von TheListener:

Momentan bin ich zu schwach und muss auf die Beine kommen. Da tue ich meiner Tochter auch keinen Gefallen. Sie ist in den letzten Tagen oft bei mir gewesen. Das war okay. Momentan gibt es die Situation auch Preis, dass es für mich eher einfacher ist sie hier zu haben.

Zitat von Familiendaddy:

Mir haben meine Kinder oft wahnsinnig Kraft gegeben, wenn ich gar nicht mehr konnte. Natürlich ist das anstrengend - aber man ist abgelenkt, hat was zu tun und man erhält unglaublich ehrliche Liebe zurück.
Wie du schon sagst, die Situation gibt es aktuell her, dass du deine Tochter mehr betreust - es muss aber natürlich dein Wille sein.

Zitat von TheListener:

Wochenend-Papa alle 14 Tagen ist das mindeste was man bieten muss. Wenn meine Tochter mich braucht, dann bin ich für sie da. Das ist mir ganz wichtig. Schauen, wie es sich entwickelt.

Zitat von Familiendaddy:

Müssen tust du in erster Linie gar nichts - außer für den Unterhalt aufkommen. Ob du den als Barunterhalt oder als Betreuung bewerkstelligst, steht auf einem anderen Blatt.
Ich persönlich könnte so nicht überleben - meine Kinder nur alle 2 Wochen für 2 Tage zu sehen. Das würde mich mehr kaputt machen als die restliche Trennungssituation. Aber da tickt jeder anders. Mich hat das letzte Jahr mit meinen Kindern brutal zusammengeschweist.
Aber gib der Situation etwas Zeit.

Zitat von TheListener:

Betreuung: Ein interessanter Ansatz von Dir und das beeindruckt mich. Im Moment ist es eher so, dass ich es eher nicht so möchte, weil ich einen Weg für mich suche, mein neues Leben zu gestalten. Mag natürlich sein, dass dann doch das von mir verfluchte Wechselmodell eine Option sein mag. Aber es muss auch realistisch sein. Ich sehe da momentan leider nicht die Möglichkeit es mit meinem aktuellen Beruf in Einklang zu bringen. Ist nicht machbar.

Zitat von Familiendaddy:

Was beeindruckt dich? Und warum ist das Wechselmodell verflucht?
Schon verrückt - die einen Väter hätten es gern und ihnen werden die Kids entzogen - andere sind glücklich mit 4 Tagen im Monat.
Ich arbeite 40h als Angestellter und pendel jeden Tag noch je 45min zur Arbeitsstelle - trotzdem sind die Kids rein von den Stunden seit Januar 65% bei mir. Bring sie jeden Abend ins Bett und weck sie jeden morgen auf.
Aber ich kann natürlich auch verstehen, dass dir das zuviel ist in der aktuellen Situation. Gerade Leben neu gestalten ist auf jeden Fall schwieriger und zeitintensiver wenn ein Kind im Rennen ist.
Meine zwei gehören allerdings einfach zu mir dazu. Und es funktioniert trotzdem irgendwie - auch das Leben umgestalten klappt ganz gut
Und ja da läuft mal was schief - mein Sohn war jetzt 2 Tage in Folge aus Versehen im Schlafanzug-Oberteil im Kindergarten. Wurde drauf angesprochen - kann die Dinger einfach nicht von normalen Pullis auseinanderhalten
Selbst das Haus ist jetzt ordentlicher und sauberer als während der Ehe.

Zu diesem ganze Punkt würde ich gerne noch mehr von Dir erfahren. ich würde Dir da auch gerne mal eine PN zu senden. Ich finde es interessant, wie du es siehst und wie du es bewerkstelligen kannst. Ich würde mehr darüber erfahren wollen um mehr Möglichkeiten und Ideen aufgezeigt zu bekommen. Ich schreibe dir dazu in den nächsten Tagen mal eine PN, wenn Du erlaubst.

Zitat von TheListener:

Du hast mich sehr unterstützt und ich merke, dass es mir nicht alleine so geht oder ich spinne oder verrückt bin. Wahrscheinlich bin ich da zu sensibel, aber ich empfinde es auch als eine Art Wertschätzung zu dem was mal war. Das ehrt mich und alle Freunde, mit denen ich bislang gesprochen habe, geben mir da Recht und unterstützen mich. Dein Rat ist wertvoll. Vielen Dank!

Zitat von Familiendaddy:

Du spinnst überhaupt nicht! Du gehst das alles sehr rational und reflektiert an. Das ist gut.
Von uns sensiblen Männern sind hier im Forum einige vertreten. Wichtig ist, dass wir aus den Gründen fürs Scheitern der Beziehung lernen und uns weiterentwickeln. Und beim nächsten mal nicht mehr die gleichen Fehler machen - Stichwort Kommunikation.
Ich hab mir mittlerweile angewöhnt, alles offen und ehrlich auf den Tisch zu klatschen was in mir vorgeht - auch wenns mal unangenehm ist. Alles andere führt nur wieder zu dem altbekannten Strudel.
Und: Man kann auch Alltag zusammen haben und trotzdem eine wertvolle Beziehung drauf aufbauen.

Du kriegst das hin! Lass dich nicht unterkriegen und schreib jederzeit, wenn dir danach ist!

P.S.: Empfehlen kann ich dir den Lego Technic Autotransporter 42098 - tagelanger Bauspaß und super Preis/Leistung

Nochmals vielen herzlichen Dank. Auch für Deine wertvolle Zeit, die Du hier im Forum investierst. Auch die Mitleser werden davon profitieren können.

Und auch Danke für den Tipp zu dem Autotransporter. Da musste ich echt lachen. Mein Interesse ist da nicht ganz so stark aber in Ruhe zu Hause mal ein paar Podcasts hören und einfach mal frei sein... dafür werde ich die Zeit allein nutzen, um wieder Kraft zu tanken.

Vielen, vielen Dank!

Zitat von TheListener:

Die Trennug wollte ich nicht wahr haben und habe gekämpft. Sie nicht.

Sie hat doch bei drei Versuchen immerhin zweimal mit gekämpft - das siehst du nicht?

Zitat von TheListener:

Ich konnte das Spiel 2 Wochen lang aushalten, bevor ich sie zur Rede stellen musste.

Wow, liest sich wie Papa der sein Kind erzieht.

Zitat von TheListener:

Wie kann man damit umgehen, dass insgesamt 10 Jahre Beziehung innerhalb von ca. 2 Wochen Internetdating so unglaublich wertlos dastehen?

Du hast ein Wert-Problem

Zitat von TheListener:

Sie nahm nur teilweise Rücksicht und war enorm naiv.

Deine Darstellung, der Frau, die du angeblich liebst - ist schon sehr wertend, negativ wertend. Da kommt nicht viel nettes über Sie, Ihre Kindheit war schlecht, sie wurde benutzt, war in Behandlung und das prägt, dafür soll sie jetzt wie eine Erwachsene handeln - der solches noch nie widerfuhr!
Erfahrungen in der frühkindlichen Prägephase bleiben ein Leben lang haften. Ich denke, das spielt bei Ihr mit hinein.

Zitat von TheListener:

Soll ich es etwa toll finden, wie er ihr aus dem Buch vorliest?

Ja, solltest Du. Du solltest anerkennen, das er sich warm und liebevoll kümmert. Er könnte es auch lassen oder nur so tun, als ob.

Zitat von TheListener:

Es war die falsche Frau

War es nicht, es ging ja einige Jahre gut. Im Endeffekt habt Ihr euch im Alltag verloren, das passiert vielen Paaren.

Zitat von TheListener:

Ich merke mit diesen Zeilen selbst, dass es einfach nicht mehr gepasst hat

Das ist wohl so, aber da habt Ihr beide Anteil daran, das es so kam.

Zitat von TheListener:

Dass ich es ehrlich meinte und sie wirklich liebte. Eigentlich sollte ihr das eine Ehre sein, so jemanden gehabt zu haben.

Wo wir wieder dahin kommen, frühkindliche Prägung. Ich glaube schon, das sie dies weiß, was du alles für sie bist / warst- aber ihr habt Euch verloren. Sie konnte mit dem, wie es jetzt zum Ende hin war, nicht mehr leben.

Zitat von TheListener:

Die Couch-Situation war so also nicht gewünscht, doch war sie trotzdem da, weil sich meine Ex NICHT an die Absprache gehalten hatte bzw. meine Wunsch zum Ablauf nicht respektierte. Einfach dumm von ihr oder bösartig kalkuliert. Ich glaube aber eher dumm, da sie es ja so toll findet wie nett und gut er mit meiner Tochter umgeht.... blabla

Er bot ihr sicherlich an, beim Umzug zu helfen, warum sollte sie es ablehnen? Du warst an sich schon verletzt, weil sie Euch keine Chance mehr gab - ja, es war dumm von ihr, aber Kalkül sehe ich da keines.
Nochmal - warum soll er nicht nett mit deinem Kind umgehen? Du möchtest, das er mit deinem Kind gar nicht um geht - schon klar, aber er ist nun mal der neue Partner, dann sollte sein Umgang zu deinem Kind schon lieb sein - oder?

Zitat von TheListener:

Es war wieder dieses vernünftig bleiben. Im Nachgang ein Fehler.

War es das? Zeigst du nicht wahre Größe, das du ein besonnener Partner bist - dessen Wert sie nicht mehr zu schätzen wusste?

Zitat von TheListener:

Art Wertschätzung

!

Zitat von TheListener:

Dein Rat ist wertvoll.

!

Zitat von TheListener:

Man müsste die Frau wohl selber entscheiden lassen, wie sie es denn gerne hätte. Ob es dann möglicherweise besser geklappt hätte bezweifel ich.

Macht Sinn - Menschen über ihr eigenes Schicksal selbst entscheiden zu lassen. Ihnen Fehler zu zu gestehen, nur aus Fehlern lernt man - Klugsch. kann man im Nachhinein ja immer - Motto, ich habs dir gesagt, kommt leider immer so von oben herab. Will keiner!

Zitat von TheListener:

Da kommt es wohl ganz auf den Typ Mensch an und sie war / ist nunmal eher schwach und anfällig dafür gewesen.

Wieder wertest Du ab. Warum hast du das nötig, sie schlechter darzustellen. Putscht dich das auf?

Zitat von TheListener:

Natürlich war er nicht bei ihrer Freundin gewesen, sondern bei ihm und er schraubte damit rum, wie er es wahrscheinlich auch bei meiner Ex bereits getan hatte.
Wie wertvoll doch plötzlich so ein kleiner Haushaltsgegenstand werden kann..

Da ich eh einen eigenen Akkuschrauber brauchen würde über kurz oder lang kaufte ich mir eine Woche später, nachdem die ganze Lügerei eh ein Ende hatte, einen neuen viel bessere Schrauber und sagte ihr, dass sie den alten Akkuschrauber haben könne. Damit wurde ja eh schon fremdgeschraubt, Kindliche Reaktion, wirkt nach dem Motto, behalte das olle Ding, nachdem ich deswegen jetzt so einen Aufstand deswegen gemacht habe- brauch ich das Teil nicht mehr (muss man ja desinfizieren)
ich hatte kein Interesse mehr an dem Gerät. Anteilig ausbezahlen ließ ich mir den Wert schlussendlich vor dem Auszug aber trotzdem.

Hast du schon öfters in eurer Beziehung so reagiert? Kein Wunder, da würde auch so manch Andere flüchten

Zitat von TheListener:

Waren halt Frauensachen. Lass ihr die Freiheit und unterstütze sie dabei.

Und wieder ne Abwertung, schön platziert. Sind Frauensachen so schlecht? Scheinbar

Zitat von TheListener:

Ich bin nicht der Typ, der sich stundenlang zum basteln hinsetzen würde mit dem Kind. Vorlesen sehr gerne. Auch mal puzzlen. Aber nach ein paar Minuten reicht es dann auch.

Also, mit deinem Kind setzt du dich somit wenig hin, lieber Hummeln im popo und raus in die Natur. Auf der anderen Seite kann das aber auch bedeuten, das du mit deiner Partnerin dir nicht genug Zeit nimmst, Dinge- die sie gerne macht, zu ergründen, weil sind ja Frauensachen und weit unterhalb deiner Wertevorstellung.

Zitat von TheListener:

wird aber weitergehen, denn die Erziehung ist ja durch die Trennung damit nicht beendet. Das kann noch heiter werden...

Sie wird sich damit abfinden, das du Dinge anders regelst, in wichtigen Sachen solltet Ihr an einem Strang ziehen

Zitat von TheListener:

Ich werde ihm dann, sollte es dazu kommen, aber schon spüren lassen, welche Einstellung ich zu ihm habe

hm, kommt dann der eifersüchtige Popanz zum Vorschein, der mit Fäusten auf die behaarte Brust trommelt? Er muss nicht dein Freund werden, aber er ist nicht Ursache - er ist nur Wirkung. Deine Lebensabschnittgefährtin hat eure gemeinsame Zeit beendet. Nicht Er.

Er kann dein Verbündeter werden, hinsichtlich deiner Tochter.

@TheListener

im vorherigen Kommentar hast du die schonungslose und ehrliche Frauensicht abgekommen. ( aufeinmal sind deine Wertvorstellungen und die gemeinsamen Vorhaben einer Beziehung nicht mehr gültig).


Zum Thema: neuer Partner und Kind und wie toll er sich kümmert und das du dies toll finden musst.
Sieh ihn als deinen Verbündeten;-) du wirst deine Tochter nun als Umgangsvater erleben- den anderen nervigen Rest kann er doch übernehmen ( Ironie aus).

Warte mal ab, wenn du eine Frau kennenlernst und sie einen guten Umgang mit dem Kind pflegt - nicht selten, dass ein Unwetter über dich hereinbricht ( auch das ist dann normal, weil sie doch die Mutter ist).

Zitat von T4U:

Warum impfst du Hoffnung?

Hallo T4U, hallo Gorch,
ich sehe das nicht als Hoffnung impfen an, eher als guten Ratschlag, das man sich darauf einstellen sollte, dass der/die/das Ex nach relativ kurzer Zeit zurück kommt. Das schmeichelt zunächst dem Ego des Verlassenen, aber es sollte klar sein: das gegenseitige Vertrauen ist weg, es wird mehr taktisch vorgegangen z.B. Unterbrechung des Trennungsjahrs.

Guten Morgen Listener! Ich wünsch dir einen schönen Tag

Zitat von TheListener:

aber ohne die Situation wäre das Elternverhältnis zu 100% jetzt ein anderes und nicht so gestört durch das was passiert ist. Man hätte als Paar einfacher außeinandergehen können in die neue Situation. Ich wäre nie auf die Idee gekommen so etwas zu machen, aber ich bin auch nicht derjenige, der sich getrennt hat.

Du musst versuchen, das zu trennen. Im Endeffekt ist es ja genauso gelaufen. Die Paarebene ging auseinander, erst danach hat sie jemand neues gefunden. Recht schnell ja - aber das sollte absolut keinen Einfluss auf euch als Eltern haben.
Ich hoffe, ihr schafft es, das zu trennen.

Zitat von TheListener:

Damit wurde ja eh schon fremdgeschraubt, ich hatte kein Interesse mehr an dem Gerät. Anteilig ausbezahlen ließ ich mir den Wert schlussendlich vor dem Auszug aber trotzdem.

Also ich kann das nachvollziehen. Bei mir hat der Next meiner Ex mit meiner Haarschneidemaschine meinem Sohnemann die Haare geschnitten. Die kann er jetzt auch behalten... Mag für manche kindisch sein, aber ich will das Ding nicht mehr.
Macht aber nix. Meine neue Partnerin hat ein Frisörzimmer im Haus
Was ich allerdings überzogen sehe, ist sich den Wert davon ausbezahlen zu lassen.
Liegt aber vielleicht auch daran, dass bei einer Ehe mit einer vor der Trennung nicht arbeitenden Ehefrau ganz andere Geldbeträge im Raum stehen und ich gern freiwillig auf diverse finanzielle Punkte verzichte, bevor es gerichtliche Auseinandersetzungen gibt, die noch teurer werden.

Zitat von TheListener:

Ich fand es total toll mit dieser Frau auch in eine ganz andere Welt mitgenommen worden zu sein. Es gab so viel zu entdecken und ich liebte es, sie bei ihren Hobbies zu beobachten und dabei zu sein. Nur bei ihr war es sehr schwerfällig. Wo sie sich für begeistern konnte, aber nur bei den Tagen für die Ladies wo man sich besonders hübsch machen konnte, waren die Besuche auf der Rennbahn. Zum Fussball hätte sie keiner überreden können mal mitzukommen

Muss ja auch nicht unbedingt mit zum Fußball - kann ja jeder auch ein bisschen seine Interessen verfolgen. Solang das akzeptiert wird ist alles gut.
Ich bin auch nicht für alle Themen zu erwärmen. Aber manches aus der Frauenwelt ist auch für einen Mann interessant. Ich bin da offen.
Ich bin ein bisschen der Typ Petrolhead - also alles was Motoren hat fasziniert mich. Geh deshalb gern auf Oldtimertreffen, Tuningmessen, Driftshows oder US-Car Treffen... Schau gern Motorsport, bin da einfach so und hoffe, die große Elektrowende wird sich noch einige Jahre rauszögern
Das ist auch kein Interesse, das ich mit den meisten Frauen teilen kann. Macht aber nix - solang es akzeptiert wird

Meine beiden Kids sind Meister im Automarken erkennen - manche Samstage verbringen wir damit, über Parkplätze zu laufen und Automarken zu raten

Zitat von TheListener:

Ich bin kein Typ um den sich je die Frauen gerissen haben. Ich bin so Mittelklasse, so würde ich mich einschätzen. Mittelklasse ist langweilig. Ich hoffe, dass eine tolle Person in mein Leben kommen wird. Früher oder später. Ich bin nicht geübt im Datinggame.

Ach das ist alles eine Sache der Einstellung und Ausstrahlung. Ich bin auch Typ Mittelklasse - man muss sich nur vermarkten können und seinen eigenen Selbstwert kennen.
Dating ist eigentlich eine einzige Werbeveranstaltung. Und in der Werbung wird auch nie gesagt der neue VW Golf- leider nur Mittelklasse und so lala - nee da heißt es DAS Auto!
Jeder ist irgendwo nur Mittelklasse - und wir sind mittlerweile in einem Alter, da hat man glaub ich gecheckt, dass gutes Aussehen nicht alles ist. Ein guter Charakter bleibt bestehen. Oder wie man hier sagt Aussehen vergeht, Hektar besteht nur Spaß.

Aber das ist ja erstmal Zukunftsmusik. Du musst erst die eine Baustelle abschließen, bevor du die nächste aufmachen kannst.

Zitat von TheListener:

Ich bin nicht der Typ, der sich stundenlang zum basteln hinsetzen würde mit dem Kind.

Zitat von TheListener:

Aber nach ein paar Minuten reicht es dann auch.

Ich kann es in Teilen nachvollziehen - manche Sachen liegen mir auch nicht. Basteln mit Karton und Papier gehört übrigens dazu.
Aber ich setz mich schon gern und lang mit beiden hin und mach z.B. Bügelperlenbilder oder sowas.
Manchmal muss man auch über seinen Schatten springen - kann dann doch Spaß machen. Oder man lenkt es geschickt in eine Richtung, die einem besser liegt

Zitat von TheListener:

Dafür mache ich andere Sachen mit meinem Kind, was die Mutter nie machen würde. Zu den Pferden gehen zum Beispiel. Wir hatten da unsere Bereiche.

Auch das ist normal - jeder hat so seine Vorlieben und Bereiche.
Es war von Anfang an klar, dass so Dinge wie Fahrradfahren lernen und Inlineskate-lernen mein Aufgabenbereich werden.
Das kann man auch bei einer Trennung so machen - gerade wenn man sich die Erziehung so 50/50 aufteilt.
Aber nachdem deine Tochter halt entweder bei dir allein oder bei ihr allein ist, muss man so ein paar Punkte des Expartners halt doch mit erledigen

Zitat von TheListener:

ch habe mir bereits vorgenommen ab sofort da härter und konsequenter zu sein, obwohl ich nicht so ein Typ bin. Aber das auf der Nase herumtanzen lassen muss ein Ende haben. Definitiv.

Bin ich auch nicht der Typ - und nehm mir das auch regelmäßig vor.
Heut hat sie mich kontaktiert, ob wir die Tage gemeinsam Klamotten für die Kids shoppen wollen, meinem Sohn passen die Pullis nicht mehr.
Hab noch nicht geantwortet weil ich nicht weiß was.

Zitat von TheListener:

Zu diesem ganze Punkt würde ich gerne noch mehr von Dir erfahren. ich würde Dir da auch gerne mal eine PN zu senden. Ich finde es interessant, wie du es siehst und wie du es bewerkstelligen kannst. Ich würde mehr darüber erfahren wollen um mehr Möglichkeiten und Ideen aufgezeigt zu bekommen. Ich schreibe dir dazu in den nächsten Tagen mal eine PN, wenn Du erlaubst.

Gerne, jederzeit. Du kannst mir eine PN schreiben oder auch hier fragen, was du wissen willst.

Zitat von TheListener:

Und auch Danke für den Tipp zu dem Autotransporter. Da musste ich echt lachen. Mein Interesse ist da nicht ganz so stark

War auch eher als Spaß gemeint dann hat der Spruch ja seinen Zweck erfüllt.

Zitat von T4U:

Deine Darstellung, der Frau, die du angeblich liebst - ist schon sehr wertend, negativ wertend.

Ist das nicht normal, dass man hier nur eine Seite zu hören bekommt - und in der Regel ist das die Seite des verletzten und verlassenen Partners.
Und da ist es doch irgendwo auch verständlich, dass man sich über den Expartner auch mal negativ äußert, oder?

Zitat von T4U:

Ja, solltest Du. Du solltest anerkennen, das er sich warm und liebevoll kümmert. Er könnte es auch lassen oder nur so tun, als ob.

Ja - bin ich bei dir! Jemand, der mit Kindern nicht umgehen kann und sie nicht mag, wäre da die schlechtere Wahl.
Aber doch nicht auf der eigenen Couch? Was er bei seiner Ex macht oder nicht, geht ihn ja nix an. Aber in seinen vier Wänden finde ich schon, dass man sich darüber aufregen kann. Das ist respektloses Verhalten des Next.

Zitat von T4U:

Er bot ihr sicherlich an, beim Umzug zu helfen, warum sollte sie es ablehnen?

Beim Umzug helfen - ja.
Beim Umzug schamlos in die Wohnung des Exfreundes marschieren und Stück für Stück das alte Leben auseinanderreißen - nein.
Das spricht weder für ihn noch für die Einstellung von Listeners Expartnerin. Das ist einfach eine Frage von gesundem Menschenverstand.

Zitat von T4U:

Und wieder ne Abwertung, schön platziert. Sind Frauensachen so schlecht? Scheinbar

Ich glaube nicht, dass das bewusst negativ wertend gemeint war.
Aber es ist einfach so, dass es Themen gibt, die tendenziell mehr Frauen zugeordnet werden und Themen, die tendenziell mehr Männer interessieren.
Wieviel Formel1-Fahrerinnen gibt es denn? Oder wieviel Männer haben eine Nähmaschine daheim?
Wenn man so will, könnte man hier schon über 6ismus diskutieren - das war aber bestimmt nicht die Intention des TEs. Man sollte die Kirche im Dorf lassen.

Zitat von T4U:

Er kann dein Verbündeter werden, hinsichtlich deiner Tochter.

Sehe ich nicht so. Bin in ähnlicher Situation und der Next meiner Ex wird definitiv nicht mein Verbündeter. Das wird niemals geschehen.
Wenn meine Nochfrau Umgang mit den Kids hat, kann sie tun und lassen was sie möchte, und dann kann es vielleicht IHR Verbündeter sein. Meiner niemals. Liegt aber vielleicht auch daran, dass er halt a Depp is

Zitat von Schwedus:

@TheListener

im vorherigen Kommentar hast du die schonungslose und ehrliche Frauensicht abgekommen. ( aufeinmal sind deine Wertvorstellungen und die gemeinsamen Vorhaben einer Beziehung nicht mehr gültig).


Zum Thema: neuer Partner und Kind und wie toll er sich kümmert und das du dies toll finden musst.
Sieh ihn als deinen Verbündeten;-) du wirst deine Tochter nun als Umgangsvater erleben- den anderen nervigen Rest kann er doch übernehmen ( Ironie aus).

Warte mal ab, wenn du eine Frau kennenlernst und sie einen guten Umgang mit dem Kind pflegt - nicht selten, dass ein Unwetter über dich hereinbricht ( auch das ist dann normal, weil sie doch die Mutter ist).

Ich kann die schonungslose und ehrliche Frauensicht ertragen Ist ja auch gar nicht so schlecht mal Input von anderer Seite zu bekommen. Kann auch hilfreich sein in gewisser Weise

Dass mit dem Verbündeten ist süß... ja, klar. Wir wuppen das zusammen

Nochmal besser formatiert..... SORRY:

Trotz der kritischen Anmerkungen Danke T4U für Deinen ausführlichen Beitrag. Es ist auch gar nichts dagegen auszusetzen von der kritischen Seite aus beleuchtet zu werden. Das gehört bei der Reflektion und Aufarbeitung auch dazu. Auch, um Fehler sehen zu können, die man vorher noch nicht gesehen hat und daraus zu lernen.

Trotzdem möchte ich ein paar Dinge ausführlicher darstellen, da sie so einfach falsch sind. Und ich kann schon wirklich sehr selbstkritisch sein, das bin ich schon immer gewesen.

Zitat von TheListener:

Die Trennug wollte ich nicht wahr haben und habe gekämpft. Sie nicht.

Zitat von T4U:

Sie hat doch bei drei Versuchen immerhin zweimal mit gekämpft - das siehst du nicht?

Jaein. Natürlich hat sie auch dazu beigetragen, dass wir 2x nach einer Trennungsäußerung weitergemacht und auch geliebt haben. Sonst würde es ja gar nicht gehen. Sie hat auf ihre Art und Weise gekämpft und ich weiß auch von ihr, durch ihr erzählen, dass sie nach der Trennung viel geweint und sich damit stark beschäftigt hat.

Im Nachhinein muss ich aber erkennen, dass die meiste Kraft dabei bei mir aufgewendet wurde, damit die Probleme, die entstanden sind, auch (zu spät) richtig angesprochen, ausgesprochen und ausdiskutiert werden konnten. Hätte ich in diesen Phasen nicht so viel an der Lösung gearbeitet, wäre es wahrscheinlich 2014 schon vorbei gewesen und da war es wirklich nur die erste, ernsthafte Krise. Der Wille sich auf uns einzulassen kam bei ihr erst in der Lösungsphase der Krise, da sie erkannt hat, dass ich tatsächlich verstehe, was das Problem ist und ob Du es glaubst oder nicht... wir sind daran gewachsen und auch in der vorletzten Trennungsphase im Herbst 2019 waren wir daran gewachsen und konnte ich vieles besser machen, als zuvor. Und es lief auch gut bis zum Jahr 2020, als die Probleme rund um uns herum wieder größer wurden.

Ich bin mir bis heute nicht ganz sicher, dass wenn ich es wirklich auch im Frühjahr diesen Jahres wieder darauf angekommen lassen hätte, wieder enorm viel zu investieren, dann wäre ihr wohlmöglich erneut wieder einiges klar geworden. Nur spekulativ und heute auch unrelevant. Ein ich möchte einfach nicht mehr, kann man akzeptieren oder eben nicht.

Zitat von TheListener:

Ich konnte das Spiel 2 Wochen lang aushalten, bevor ich sie zur Rede stellen musste.

Zitat von T4U:

Wow, liest sich wie Papa der sein Kind erzieht.

Ich weiß nicht, ob ich Dich hier richtig verstehe. Ich habe diese Sache auch mit anderen Freunden besprochen. Die meinten wie krass das ist, dass man das solange in sich hineinfressen kann. Die meisten hätten sofort gefragt, was da los ist.

Es war für mich eine überaus belastende Situation jeden zweiten Tag irgendwelche kleinen Dinge aufzuschnappen um sich daraus dann ein Bild zu machen, bis das Puzzle vollständig war. Freiwillig tat ich es nicht und ich bin auch ehrlich gesagt nicht stolz darüber.

Ich wollte aber dadurch mehr erfahren, wie sie wirklich gerade tickt und welche Rolle ich gerade einnehme in der ganzen Geschichte. Zu erfahren, zu was sie in der Lage war und was sie ggf. noch vor hat. Es tat weh mitzubekommen langsam aber sicher ausgewechselt zu werden und von ihr kalt angelogen zu werden.... obwohl sie ja gar nicht lügen kann, was sie immer behauptete. Ich wollte verstehen, was für ein Mensch da gerade bei mir ist, mit dem ich 11 Jahre zusammen verbracht habe.

Ich habe einfach eine ganz andere Einstellung zu dieser ganzen Geschichte. Was das jetzt mit Papa der sein Kind erzieht zu tun hat, verstehe ich nicht so ganz. Erziehen wollte ich niemanden, nur herausfinden, wo das ganze hinführen soll.

Auch am Tag, wo ich sie dann abends zur Rede gestellt habe und sie gefragt habe, ob sie glaube ich wäre so naiv oder dumm um nicht zu merken, was los ist, gab sie es noch nicht zu. SIE wollte das Spiel weiterspielen, nicht ich. Ich habe dem Spiel nur zugeschaut. Erst als ich ihr Beweise nannte kam sie endlich damit raus. Dass sie Angst gehabt hätte, dass ich ausraste, wenn ich es erfahren würde und dass sie beide Zusammen sind.

Und ob Du es glaubst oder nicht. Der Vorwurf, dass sie glaubte, ich würde ausrasten wenn ich es wüsste, tat mir in dem Moment mehr weh, als die Kenntnis, dass sie mit einem anderen zusammen ist. Grund: Nach über 10 Jahren hätte ich gerne gemerkt dass sie wüsste, mit wem sie zusammen war und dass sie wüsste, dass ich ihr niemals etwas böses antun würde. Auch in dieser Situation. Nicht vergessen... sie hatte sich Ende März getrennt und ich habe ihr Mitte April eine tolle Geburtstagsparty mit Geschenken, die von Herzen kamen, organisiert. Wieso hätte ich das tun sollen, wenn mich meine Liebe 2-3 Wochen vorher verlassen hat? Um ihr weh zu tun? Nach dem Geburtstag bekam ich Abends den letzten Kuss von ihr, den sie mir gab und sie bedankte sich für den Tag.

Ich fand es einfach unheimlich schrecklich, in welchem Licht sie mich sah und auch heute noch sieht. Dass, was sie denkt, bin ich nicht. Und das hätte ich von ihr erwartet, dass sie es besser weiß nach dieser langen Zeit zusammen. Anscheinend erwarte ich da zu viel. Vielleicht muss es bei einer Trennung auch so böse sein? Ich weiß es nicht. Hätte es mir nur ganz anders gewünscht.

Zitat von TheListener:

Wie kann man damit umgehen, dass insgesamt 10 Jahre Beziehung innerhalb von ca. 2 Wochen Internetdating so unglaublich wertlos dastehen?

Zitat von T4U:

Du hast ein Wert-Problem

Zitat von TheListener:

Sie nahm nur teilweise Rücksicht und war enorm naiv.

Zitat von T4U:

Deine Darstellung, der Frau, die du angeblich liebst - ist schon sehr wertend, negativ wertend. Da kommt nicht viel nettes über Sie, Ihre Kindheit war schlecht, sie wurde benutzt, war in Behandlung und das prägt, dafür soll sie jetzt wie eine Erwachsene handeln - der solches noch nie widerfuhr!
Erfahrungen in der frühkindlichen Prägephase bleiben ein Leben lang haften. Ich denke, das spielt bei Ihr mit hinein.

Bitte nicht verwechseln mit der Zeit während unserer Beziehung und nun danach und wie die Trennung (bisher) ablief. Negativ wertend war ich nie gewesen während unserer gemeinsamen Zeit. Ganz im Gegenteil. Wenn diese Probleme auftauchten habe ich sie immer verteidigt. Sie ist oft angeeckt bei Kollegen, Mitschülern, Freunden oder auch meiner Familie. Ich habe sie dabei immer in Schutz genommen, mit ihr gesprochen und die Sache bewertet. Abwertend war da von meiner Seite aus nie etwas, lediglich Verständnis. Ich habe sie ja auch so kennengelernt und es war mit immer WERT sie zu unterstützen, da ich halt sie als Mensch sehr schätzte und liebte.

Dass das ein Leben lang haften bleiben kann, das kann ich mir sogar vorstellen. Sie fährt im übrigen noch dieses Jahr zu einer mehrwöchigen Mutter-Kind-Kur, wo genau das alles behandelt werden soll. In unserer Beziehung war ich ein Teil der Therapie, konnte da aber auch nur das geben, was ich in der Lage war zu geben. Glaube mir aber, dass ich immer auf ihrer Seite stand und NICHT abwertend, sondern verständnisvoll und unterstützend war.

Zitat von TheListener:

Soll ich es etwa toll finden, wie er ihr aus dem Buch vorliest?

Zitat von T4U:

Ja, solltest Du. Du solltest anerkennen, das er sich warm und liebevoll kümmert. Er könnte es auch lassen oder nur so tun, als ob.

Habe ich sogar drüber nachgedacht und ich bin da sogar bei Dir, dass es so natürlich besser ist, als wenn es nicht so wäre. Aber wie auch schon von Familiendaddy angemerkt wurde.... doch nicht in dieser Situation, in der er ja auch von ihr reingebracht wurde. Ich kann ihm da tatsächlich zu einem gewissen Punkt keinen Vorwurf machen, außer, dass er selbst hätte anders entscheiden können, auf welche Art und Weise diese ganze Situation abgewickelt wird. Er HÄTTE selbst anmerken können und nachfragen, wie denn jetzt der Auszug abgewickelt werden soll. Das schien er nicht gemacht zu haben, was für mich dann auch bedeutet, dass er da genauso wenig Menschenkenntnis und Feingefühl hat wie meine Ex. Ich hatte ihr klipp und klar erklärt, wie ich es möchte, wenn ER vorher beim Umzug hilft während ich noch anwesend bin und in der Wohnung arbeite. Es wurde einfach nicht respektiert.

Und da kann man nicht von mir verlangen, dass ich jubelnd zusehe, wie da gerade meine Gefühle mit Füßen getreten werden. Halte dir die Situation einfach selbst mal vor Augen.

Noch eine weitere Ergänzung. Wir sind parallel und auch im Herbst bei einer Familienberatung. Dort können wir, auch alleine, mit einem Psychologen über die Trennungsphase und Wege sprechen. Genau diese Situation war Thema bei der letzten Sitzung und auch er war darüber sichtlich nicht begeistert, obwohl er neutral sein muss. Es kommt nämlich noch die Gefahr der großen Konfliktsituation für meine Tochter dazu. Sie ist nichtmal 4 Jahre und kann noch gar nicht unterscheiden, was da jetzt gerade abläuft. Papa von Mama (bald) räumlich getrennt. Ein anderer Mann, der in das Leben ihrer Mama kam sitzt in der Wohnung von Papa und Mama (und ihrer Wohnung, wo sie aufgewachsen ist) und liest vor... wenn sie älter wird, wird sie mehr verstehen und es wird ihr dann möglicherweise große Konflikte bereiten, alles richtig einzusortieren.

Es ist aus meiner und vieler anderer Sicht keine gute Situation entstanden und da muss man gar nichts toll finden. Wie Familiendaddy schon sagte... bei ihr oder ihm, gerne. Lieber so, als dass schlimme Sachen passieren. Aber nicht bei mir, wo die Grenze klar überschritten wurde!

Zitat von TheListener:

Es war die falsche Frau

Zitat von T4U:

War es nicht, es ging ja einige Jahre gut. Im Endeffekt habt Ihr euch im Alltag verloren, das passiert vielen Paaren.

Da magst Du Recht haben. Sehr schade und sehr traurig, wegen Alltag den richtigen Partner zu verlieren.

Zitat von TheListener:

Ich merke mit diesen Zeilen selbst, dass es einfach nicht mehr gepasst hat

Zitat von T4U:

Das ist wohl so, aber da habt Ihr beide Anteil daran, das es so kam.

Du magst auch hier Recht haben. Und wieder: Schade.

Zitat von TheListener:

Dass ich es ehrlich meinte und sie wirklich liebte. Eigentlich sollte ihr das eine Ehre sein, so jemanden gehabt zu haben.

Zitat von T4U:

Wo wir wieder dahin kommen, frühkindliche Prägung. Ich glaube schon, das sie dies weiß, was du alles für sie bist / warst- aber ihr habt Euch verloren. Sie konnte mit dem, wie es jetzt zum Ende hin war, nicht mehr leben.

Siehe weiter oben.

Zitat von TheListener:

Die Couch-Situation war so also nicht gewünscht, doch war sie trotzdem da, weil sich meine Ex NICHT an die Absprache gehalten hatte bzw. meine Wunsch zum Ablauf nicht respektierte. Einfach dumm von ihr oder bösartig kalkuliert. Ich glaube aber eher dumm, da sie es ja so toll findet wie nett und gut er mit meiner Tochter umgeht.... blabla

Zitat von T4U:

Er bot ihr sicherlich an, beim Umzug zu helfen, warum sollte sie es ablehnen? Du warst an sich schon verletzt, weil sie Euch keine Chance mehr gab - ja, es war dumm von ihr, aber Kalkül sehe ich da keines.
Nochmal - warum soll er nicht nett mit deinem Kind umgehen? Du möchtest, das er mit deinem Kind gar nicht um geht - schon klar, aber er ist nun mal der neue Partner, dann sollte sein Umgang zu deinem Kind schon lieb sein - oder?

Zitat von TheListener:

Es war wieder dieses vernünftig bleiben. Im Nachgang ein Fehler.

Zitat von T4U:

War es das? Zeigst du nicht wahre Größe, das du ein besonnener Partner bist - dessen Wert sie nicht mehr zu schätzen wusste?

Vielleicht ja, vielleicht nein. Im Moment würde ich vom Gefühl her sagen, dass es ein Fehler war, denn Anerkennung dafür, dass ich es so hingenommen habe, gab es auch nicht. So hätte ich meine Gefühle besser verteidigen können, dessen ich jetzt hinterherlaufe. Aber das muss noch aufgearbeitet werden.

Zitat von TheListener:

Man müsste die Frau wohl selber entscheiden lassen, wie sie es denn gerne hätte. Ob es dann möglicherweise besser geklappt hätte bezweifel ich.

Zitat von T4U:

Macht Sinn - Menschen über ihr eigenes Schicksal selbst entscheiden zu lassen. Ihnen Fehler zu zu gestehen, nur aus Fehlern lernt man - Klugsch. kann man im Nachhinein ja immer - Motto, ich habs dir gesagt, kommt leider immer so von oben herab. Will keiner!

Dein Rat, wie man es machen müsste Deiner Meinung nach, würde mich mal interessieren. Zu sagen, dass es falsch ist oder nicht richtig ist leicht. Aber zu zeigen wie es geht oder gehen kann, wäre viel wichtiger. Eine Idee?

Zitat von TheListener:

Da kommt es wohl ganz auf den Typ Mensch an und sie war / ist nunmal eher schwach und anfällig dafür gewesen.

Zitat von T4U:

Wieder wertest Du ab. Warum hast du das nötig, sie schlechter darzustellen. Putscht dich das auf?

Natürlich nicht. Warum so vorwurfsvoll? Es macht mich traurig, dass wir nicht gemeinsam weitergehen konnten. Wie bereits beschrieben. Neben unserer Beziehung gab es viele Nebenkriegsplätze, zu denen wir teils Einfluss hatten, dass sie da waren und teils auch nicht. Immer wenn das zu viel wurde und der Pegel stieg, klappte unsere Beziehung ab. Das muss ich ihr leider vorwerfen, dass sie nicht durch dick und dünn und wir halten zusammen egal was passiert konnte. Das ist für mich sehr wertvoll, für wen nicht in einer Beziehung? Dadurch, dass sie das nicht konnte muss ich das leider als großen Kritikpunkt anführen. Du kannst es abwertend urteilen. Ich bin da anderer Meinung. Es geht dabei nicht um Abwertung.

Eine Frage an Dich: Arbeitest Du als Erzieherin?

Zitat von TheListener:

Natürlich war er nicht bei ihrer Freundin gewesen, sondern bei ihm und er schraubte damit rum, wie er es wahrscheinlich auch bei meiner Ex bereits getan hatte.

Zitat von T4U:

Wie wertvoll doch plötzlich so ein kleiner Haushaltsgegenstand werden kann..

Zitat von TheListener:

Da ich eh einen eigenen Akkuschrauber brauchen würde über kurz oder lang kaufte ich mir eine Woche später, nachdem die ganze Lügerei eh ein Ende hatte, einen neuen viel bessere Schrauber und sagte ihr, dass sie den alten Akkuschrauber haben könne. Damit wurde ja eh schon fremdgeschraubt,

Zitat von T4U:

Kindliche Reaktion, wirkt nach dem Motto, behalte das olle Ding, nachdem ich deswegen jetzt so einen Aufstand deswegen gemacht habe- brauch ich das Teil nicht mehr (muss man ja desinfizieren)

Ich glaube nicht, dass Du verstehst wie ich es meine. Und es war jetzt auch etwas schnippig geschrieben von mir. Familiendaddy hatte das schon ganz gut erklärt und mit einem anderen Beispiel untermalt.

Wenn, auch nur so ein kleiner Haushaltsgegenstand, als Symbol in diese Geschichte kommt, dann möchte ich dieses Symbol einfach nicht mehr bei mir haben. Aus basta. Hätte auch etwas anderes sein können.

Und weißt Du was? Als der Koffer mit dem Akkuschrauber schlussendlich wieder zurück war, fehlte auch noch der Bit, der dazugehört und immer in der Kiste oder dem Schrauber war. Ich musste die Akkuschrauber-Geschichte also noch weiter thematisieren, da der Bit noch bei ihm war..... alles so lästig und da hat man einfach gar keinen Bock mehr drauf und ich habe diese Sache dann selbst abgeschlossen. Hatte meiner Ex gesagt, dass ich jetzt darüber gar nicht mehr sprechen möchte, nachdem es so stark thematisiert wurde und dass sie einfach nur noch den Bit holen soll, damit ich endlich mal das machen konnte, was ich schon seit 3 Wochen machen wollte....

Zitat von TheListener:

ich hatte kein Interesse mehr an dem Gerät. Anteilig ausbezahlen ließ ich mir den Wert schlussendlich vor dem Auszug aber trotzdem.

Zitat von T4U:

Hast du schon öfters in eurer Beziehung so reagiert? Kein Wunder, da würde auch so manch Andere flüchten

Nein, natürlich nicht! Oh Gott, da würde man es ja tatsächlich nicht aushalten Wir sind nicht verheiratet. Haben uns alles geteilt, auch in der Anschaffung. Da war die Regelung für uns beide klar, dass wir das auch finanziell ausgleichen, was sie mitnimmt und was ich hier behalte. Einfach nur fair.

Zitat von TheListener:

Waren halt Frauensachen. Lass ihr die Freiheit und unterstütze sie dabei.

Zitat von T4U:

Und wieder ne Abwertung, schön platziert. Sind Frauensachen so schlecht? Scheinbar

Hui, Du bist aber auch schnell auf 180. Da reicht nur ein Stichwort und dann gehen sie Sirenen an Nicht übel nehmen bitte Zu Deiner Entlastung. Frauensachen sind überhaupt nicht schlecht und ich habe es geliebt, wenn sie ihre Frauensachen gemacht hat. Ich habe ihr auch diese Frauensachen überlassen, weil sie sich da so schön entfalten konnte. Das hat mich glücklich gemacht. Also alles gut

Zitat von TheListener:

Ich bin nicht der Typ, der sich stundenlang zum basteln hinsetzen würde mit dem Kind. Vorlesen sehr gerne. Auch mal puzzlen. Aber nach ein paar Minuten reicht es dann auch.

Zitat von T4U:

Also, mit deinem Kind setzt du dich somit wenig hin, lieber Hummeln im popo und raus in die Natur. Auf der anderen Seite kann das aber auch bedeuten, das du mit deiner Partnerin dir nicht genug Zeit nimmst, Dinge- die sie gerne macht, zu ergründen, weil sind ja Frauensachen und weit unterhalb deiner Wertevorstellung.

Nein, da liegst Du falsch.

Zitat von TheListener:

wird aber weitergehen, denn die Erziehung ist ja durch die Trennung damit nicht beendet. Das kann noch heiter werden...

Zitat von T4U:

Sie wird sich damit abfinden, das du Dinge anders regelst, in wichtigen Sachen solltet Ihr an einem Strang ziehen

Zitat von TheListener:

Ich werde ihm dann, sollte es dazu kommen, aber schon spüren lassen, welche Einstellung ich zu ihm habe

Zitat von T4U:

hm, kommt dann der eifersüchtige Popanz zum Vorschein, der mit Fäusten auf die behaarte Brust trommelt? Er muss nicht dein Freund werden, aber er ist nicht Ursache - er ist nur Wirkung. Deine Lebensabschnittgefährtin hat eure gemeinsame Zeit beendet. Nicht Er.

Richtig. Er kann tatsächlich am wenigsten dafür. Es geht mir dabei auch vornehmlich um die Auszugssituation. Das muss noch aufgearbeitet werden. Er ist mir ziemlich egal. Und nein, ich bin nicht der Typ, den Du darstellen magst mit Deiner Schilderung. Und ich habe auch keine Haare auf der Brust

Zitat von T4U:

Er kann dein Verbündeter werden, hinsichtlich deiner Tochter.

Oh meine Güte. Mit Sicherheit nicht. Was für ein Quatsch. Meine Tochter braucht vor allem ihre Mama und ihren Papa. Und die hat sie. Dann noch Freunde. Da braucht es keinen Verbündeten der den Retter spielt. Lassen wir die Kirche im Dorf.

Vielen Dank erneut für Deinen Beitrag. Du hilfst enorm.

Wieder ein paar gute Ansatzpunkte mit denen ich arbeiten kann.
Danke!

Ich komme gerne auf Dich zu. Vor allem die Umgangsregelung ist etwas, wo ich noch mehr Meinung hören würde.

Zitat von Familiendaddy:

Guten Morgen Listener! Ich wünsch dir einen schönen Tag



Du musst versuchen, das zu trennen. Im Endeffekt ist es ja genauso gelaufen. Die Paarebene ging auseinander, erst danach hat sie jemand neues gefunden. Recht schnell ja - aber das sollte absolut keinen Einfluss auf euch als Eltern haben.
Ich hoffe, ihr schafft es, das zu trennen.



Also ich kann das nachvollziehen. Bei mir hat der Next meiner Ex mit meiner Haarschneidemaschine meinem Sohnemann die Haare geschnitten. Die kann er jetzt auch behalten... Mag für manche kindisch sein, aber ich will das Ding nicht mehr.
Macht aber nix. Meine neue Partnerin hat ein Frisörzimmer im Haus
Was ich allerdings überzogen sehe, ist sich den Wert davon ausbezahlen zu lassen.
Liegt aber vielleicht auch daran, dass bei einer Ehe mit einer vor der Trennung nicht arbeitenden Ehefrau ganz andere Geldbeträge im Raum stehen und ich gern freiwillig auf diverse finanzielle Punkte verzichte, bevor es gerichtliche Auseinandersetzungen gibt, die noch teurer werden.



Muss ja auch nicht unbedingt mit zum Fußball - kann ja jeder auch ein bisschen seine Interessen verfolgen. Solang das akzeptiert wird ist alles gut.
Ich bin auch nicht für alle Themen zu erwärmen. Aber manches aus der Frauenwelt ist auch für einen Mann interessant. Ich bin da offen.
Ich bin ein bisschen der Typ Petrolhead - also alles was Motoren hat fasziniert mich. Geh deshalb gern auf Oldtimertreffen, Tuningmessen, Driftshows oder US-Car Treffen... Schau gern Motorsport, bin da einfach so und hoffe, die große Elektrowende wird sich noch einige Jahre rauszögern
Das ist auch kein Interesse, das ich mit den meisten Frauen teilen kann. Macht aber nix - solang es akzeptiert wird

Meine beiden Kids sind Meister im Automarken erkennen - manche Samstage verbringen wir damit, über Parkplätze zu laufen und Automarken zu raten



Ach das ist alles eine Sache der Einstellung und Ausstrahlung. Ich bin auch Typ Mittelklasse - man muss sich nur vermarkten können und seinen eigenen Selbstwert kennen.
Dating ist eigentlich eine einzige Werbeveranstaltung. Und in der Werbung wird auch nie gesagt der neue VW Golf- leider nur Mittelklasse und so lala - nee da heißt es DAS Auto!
Jeder ist irgendwo nur Mittelklasse - und wir sind mittlerweile in einem Alter, da hat man glaub ich gecheckt, dass gutes Aussehen nicht alles ist. Ein guter Charakter bleibt bestehen. Oder wie man hier sagt Aussehen vergeht, Hektar besteht nur Spaß.

Aber das ist ja erstmal Zukunftsmusik. Du musst erst die eine Baustelle abschließen, bevor du die nächste aufmachen kannst.





Ich kann es in Teilen nachvollziehen - manche Sachen liegen mir auch nicht. Basteln mit Karton und Papier gehört übrigens dazu.
Aber ich setz mich schon gern und lang mit beiden hin und mach z.B. Bügelperlenbilder oder sowas.
Manchmal muss man auch über seinen Schatten springen - kann dann doch Spaß machen. Oder man lenkt es geschickt in eine Richtung, die einem besser liegt




Auch das ist normal - jeder hat so seine Vorlieben und Bereiche.
Es war von Anfang an klar, dass so Dinge wie Fahrradfahren lernen und Inlineskate-lernen mein Aufgabenbereich werden.
Das kann man auch bei einer Trennung so machen - gerade wenn man sich die Erziehung so 50/50 aufteilt.
Aber nachdem deine Tochter halt entweder bei dir allein oder bei ihr allein ist, muss man so ein paar Punkte des Expartners halt doch mit erledigen



Bin ich auch nicht der Typ - und nehm mir das auch regelmäßig vor.
Heut hat sie mich kontaktiert, ob wir die Tage gemeinsam Klamotten für die Kids shoppen wollen, meinem Sohn passen die Pullis nicht mehr.
Hab noch nicht geantwortet weil ich nicht weiß was.



Gerne, jederzeit. Du kannst mir eine PN schreiben oder auch hier fragen, was du wissen willst.



War auch eher als Spaß gemeint dann hat der Spruch ja seinen Zweck erfüllt.



Ist das nicht normal, dass man hier nur eine Seite zu hören bekommt - und in der Regel ist das die Seite des verletzten und verlassenen Partners.
Und da ist es doch irgendwo auch verständlich, dass man sich über den Expartner auch mal negativ äußert, oder?



Ja - bin ich bei dir! Jemand, der mit Kindern nicht umgehen kann und sie nicht mag, wäre da die schlechtere Wahl.
Aber doch nicht auf der eigenen Couch? Was er bei seiner Ex macht oder nicht, geht ihn ja nix an. Aber in seinen vier Wänden finde ich schon, dass man sich darüber aufregen kann. Das ist respektloses Verhalten des Next.



Beim Umzug helfen - ja.
Beim Umzug schamlos in die Wohnung des Exfreundes marschieren und Stück für Stück das alte Leben auseinanderreißen - nein.
Das spricht weder für ihn noch für die Einstellung von Listeners Expartnerin. Das ist einfach eine Frage von gesundem Menschenverstand.



Ich glaube nicht, dass das bewusst negativ wertend gemeint war.
Aber es ist einfach so, dass es Themen gibt, die tendenziell mehr Frauen zugeordnet werden und Themen, die tendenziell mehr Männer interessieren.
Wieviel Formel1-Fahrerinnen gibt es denn? Oder wieviel Männer haben eine Nähmaschine daheim?
Wenn man so will, könnte man hier schon über 6ismus diskutieren - das war aber bestimmt nicht die Intention des TEs. Man sollte die Kirche im Dorf lassen.



Sehe ich nicht so. Bin in ähnlicher Situation und der Next meiner Ex wird definitiv nicht mein Verbündeter. Das wird niemals geschehen.
Wenn meine Nochfrau Umgang mit den Kids hat, kann sie tun und lassen was sie möchte, und dann kann es vielleicht IHR Verbündeter sein. Meiner niemals. Liegt aber vielleicht auch daran, dass er halt a Depp is

Zitat von TheListener:

Nochmal besser formatiert..... SORRY:

Danke, lass das Zitierungetüm davor am besten löschen!