10 Jahre - Verlassen ohne ein Wort

Zitat von Catalina:

Entweder das oder er hat sich schlicht entliebt oder eine Neue kennengelernt. Wie auch immer, einfach wortlos zu verschwinden und der TE stattdessen noch solche Gemeinheiten vor den Latz zu knallen


ist echt das Hinterletzte. Es ist mehr als unfair, die eigene Konfliktunfähigkeit dermaßen an der Partnerin auszulassen. Wenn ihn was gestört hätte oder er Probleme hatte, hätte er das mit ihr besprechen sollen, statt einfach bei Nacht und Nebel abzuhauen.


Ehrlich gesagt glaube ich auch nicht, dass da überhaupt nochmal was kommt, denn dazu müsste er zu seinem Verhalten stehen und sich deiner berechtigten Enttäuschung stellen. Dazu ist er aber wohl zu feige.

Er hätte immer und über alles mit mir reden können. Ich stand immer hinter ihm, egal was war oder nicht.
Aber... es kam nichts. Und das ist ja so traurig, ich konnte nichts tun.
Er hat alles für mich entschieden ohne mich zu fragen. Ich hätte gerne gewusst, wenn ich was gemacht hätte, was ihn stört oder so. Aber ich kann nichts ändern, wenn ich nichts weiß

Zitat von KPeter:

Mit Wert hat das alles gar nichts zu tun. Er kann dir deinen Wert nicht nehmen, denn den hast du auch ohne ihn.

Man könnte meinen, Du hast auch eine therapeutische Ausbildung. Das hast Du nämlich sehr schön und richtig ausgedrückt.

Zitat von KPeter:

Die Wahrscheinlichkeit, dass eine andere Frau dahinter steht, liegt bei 80 bis 90%. Aber sicher ist das natürlich nicht.

ich unterschreibe ja alles, was du geschrieben hast, @kpeter, aber das kann ich mir in diesem fall schlichtweg nicht vorstellen - und wenn, dann ist er tatsächlich ein noch indiskutablerer lebensgefährter (würde ich es so ausdrücken, wie ich es mir gerade denke, würden die mich hier rausschmeißen!), als er in meinen augen eh schon ist! mit diesem abgang... ohne worte! (und es passiert mir wirklich selten, dass mir zu irgendwas nicht mal mehr eine frage einfällt!

@tempi

Zitat:

Mit Wert hat das alles gar nichts zu tun. Er kann dir deinen Wert nicht nehmen, denn den hast du auch ohne ihn.
Man könnte meinen, Du hast auch eine therapeutische Ausbildung. Das hast Du nämlich sehr schön und richtig ausgedrückt.

Ich gehe darauf gerne noch mal näher ein. Denn mit diesem Problem wird praktisch jeder konfrontiert, der verlassen wird. Je unerwarteter das geschieht, desto stärker das subjektive Gefühl der Abwertung.

Partnerschaft und Liebe hängt ja sehr eng damit zusammen, dass die Liebenden sich gegenseitig anerkennen, wertschätzen und auch aufwerten. Gerade in der Verliebtheitszeit geht diese gegenseitige Aufwertung in gewaltige Höhen. Das normalisiert sich dann. Aber auch weiterhin wird man dem anderen gegenüber wertschätzende Worte benutzen, man richtet sein Leben nach dem jeweils anderen ein. Man widmet ihm Zeit, man macht seinetwegen Kompromisse und man plant gemeinsame Projekte. Die Sonnenreiterin musste also bis zum Zeitpunkt des Verlassenwerdens davon ausgehen, dass sie in den Augen ihres Partners wertvoll war. Sie planten ja gerade einen gemeinsamen Urlaub. Und das tut man nur mit Menschen, die einem wertvoll sind. Und vieles andere mehr wird stattgefunden haben, das wir nicht wissen, das aber für sie den Schluss zuließ, dass er sie wertgeschätzt hat.
Wenn das alles plötzlich wegfällt, wenn sogar abwertende Worte gewählt werden, wenn man scheinbar nur noch einen Zettel wert ist dann muss man zwingend zu dem Schluss kommen, all seinen Wert verloren zu habe, weggeworfen zu sein wie eine leere Bananenschale. Was schmeckte, ist verzehrt, der Rest kann weg.
Dieses Gefühl kommt also automatisch, man hat nichts in der Hand, um es zu entkräften. Der Fall ist tief. Und manche glauben, wie in ein schwarzes Loch zu fallen, wertlos und entsorgt.

Mir ist wichtig, diesen Automatismus zu durchbrechen und sich dazu in die Lage zu versetzen, nach und nach andere Perspektiven einzunehmen. Denn erstens ist das kein schwarzes bodenloses Loch, in das man fällt; sondern es ist ein Tal, in das man hinein gerät. Es ist tief, aber es hat einen festen Boden, auf dem man nach der Abwärtsbewegung stehen kann, sich ausruhen kann und von dem aus man nach Wegen suchen kann, wieder hinaus zu gelangen. Das ist dann anstrengend, aber mit jedem Schritt nach oben wird der Horizont wieder weiter, man sieht mehr, bekommt Perspektiven, kann planen und sehen. Dazu benötigt man Kraft, aber die ist ja nicht weg, nur weil der Partner weg ist. Diese Kraft muss und kann also wieder aus DEM geschöpft werden, was einem verblieben ist. Und es ist fast alles verblieben, alles was den Verlassenen wertvoll gemacht hat, ist noch da. Weg ist nur der Partner und dessen Wertschätzung.

Mir hat eine Ratsuchende in einer Trennungsbegleitung mal geschrieben: Es war völlig überraschend, aber gestern Abend wurde mir klar, dass ich ja alles noch habe, was wichtig und wertvoll ist. Vor allem habe ich ja noch MICH! Gegangen ist nur der Ex. Die Erinnerungen bleiben mir, die gemeinsame Zeit ist nicht weg, sie ist nur durchlebt. Vor allem aber habe ich ja noch ALLE Möglichkeiten, die ich vorher hatte, nur ihn nicht mehr!

Wenn man an diesem Punkt angekommen ist, geht es wieder raus aus dem Tal. Leider spüren gerade diejenigen Menschen diese scheinbare Entwertung besonders stark, die sowieso ein angeschlagenes oder schlecht entwickeltes Selbstwertgefühl haben. Da liegt es dann am Therapeuten, sich mit diesem Bereich der Persönlichkeit intensiv zu beschäftigen. Dazu stehen der Sonnenreiterin durch die Hilfe einer Therapeutin ja alle Möglichkeiten offen.

Entscheidend ist: Nicht der Wert ist gesunken, sondern es ist nur EINER gegangen, der diesen Wert durch Gesten und Worte eine Zeit lang zum Ausdruck gebracht hat. Alle anderen, die das tun, bleiben. Und vor allem: ICH selber bleibe und ich kann mich auf die Entdeckungsreise machen, wo meine wahren Werte denn nun wirklich sind.

@seherin
Ja, ich verstehe das. Es liegt auch aus dem Geschilderten heraus nicht auf der Hand. Aber ich habe es in Trennungsbegleitungen immer wieder erlebt, dass irgendwann später klar wurde, dass eine neue Liebe letztlich eine Rolle spielte. Denn auch der Expartner hat ja lange von der Wertschätzung der Sonnenreiterin profitiert. Und die hatte er nun überraschenderweise nicht mehr nötig. Das hat Gründe. Und ein sehr wichtiger Grund ist die Wertschätzung einer anderen Person. Und wird dann dadurch, dass sie neu ist, viel intensiver empfunden.

Darum bin ich bei dieser hohen Prozentzahl gelandet. Es bleibt ja natürlich noch die Möglichkeit, dass das nicht der Fall ist.

Zitat von KPeter:

Ja, ich verstehe das. Es liegt auch aus dem Geschilderten heraus nicht auf der Hand. Aber ich habe es in Trennungsbegleitungen immer wieder erlebt, dass irgendwann später klar wurde, dass eine neue Liebe letztlich eine Rolle spielte.

er benimmt sich (ist nur so ein gefühl!) eher so, als hätte er irgend etwas über sie erfahren, nimmt es für bare münze und geht deswegen so hartherzig, kalt und null gesprächsbereit!? sein abgang klingt für mich mehr nach zutiefst beleidigt, als denn nach ich-bin-zu-feige - aber gut, vielleicht unterstelle ich auch viel zu oft das, was bei einem normalen menschen dahinter stecken könnte

Ich bin wirklich sprachlos... Liebe Sonnenreiterin... Ganz viele, liebe Drücker...

Zitat von Sonnenreiter:

Er hätte immer und über alles mit mir reden können. Ich stand immer hinter ihm, egal was war oder nicht.
Aber... es kam nichts. Und das ist ja so traurig, ich konnte nichts tun.
Er hat alles für mich entschieden ohne mich zu fragen. Ich hätte gerne gewusst, wenn ich was gemacht hätte, was ihn stört oder so. Aber ich kann nichts ändern, wenn ich nichts weiß

Du bist nicht alleine damit. Ich hatte eine 18 jährige Beziehung und nach der Trennung offenbarte er mir, dass er seit 14 Jahren ein fundamentales Problem mit mir hatte. Er hatte nie was gesagt und mich auch angelogen, wenn ich nachfragte. Es sei mein Problem, dass er erwartete, dass ich selber gemerkt haben musste und auch beheben sollte. Was es war, sagte er mir trotzdem nicht. Wie du, habe ich mich komplett entwertet gefühlt. Mit der Zeit habe ich verstanden, dass bei diesem Thema er das Problem ist und nicht ich. Wenn man die Partnerin bewusst im Dunkeln lässt, zeugt von einem miserablen Charakter. Erwarte nichts von ihm. Er ist ein Feigling. Fokussiere dich auf dich.

Was du da zitiert hast, was er dir am Telefon gesagt hat, das ist richtig gemein. Das sagt man, um jemanden gezielt zu verletzen. Das macht kein Mensch, der einen wertschätzenden Umgang pflegt.
Du schreibst, dass ihr ein schönes Leben, auch mit Schwierigkeiten, aber im Großen und Ganzen schön, hattet.

Gab es da nie so Gemeinheiten von ihm?

Vielleicht hilft es dir beim Lösen dich an solche Sachen zu erinnern, sollte es sie gegeben haben.
Und wenn nicht, auch egal, auch das einmalige gemein-sein reicht völlig aus.

Mir hat in schweren Zeiten der Vergleich mit einer Bergbesteigung geholfen. Man geht einen Berg in Spiralen und im Zick Zack hoch und denkt manchmal, man kommt gar nicht voran. Man denkt sogar, man kommt nie an, weil man manchmal wieder etwas nach unten gehen muss. Aber das sind Stationen auf dem Weg, die sein müssen, die den Aufstieg erleichtern. Und ohne dass man es merkt, ist man doch vorangekommen.

Zitat von OxfordGirl:

Wärst du denn mitgekommen, in die Nähe des Sohnes mit ihm gezogen ( falls das die wahren Gründe sind, die er eurer Vermieterin erzählt hat)? Wie oft hat er seinen Sohn gesehen, in der Zeit eurer Beziehung?

Ja ich wäre mitgekommen. Geplant war es eigentlich erst für später, aber hätte ich gewusst dass sein Heimweh so groß ist, dann hätten wir auch eine Lösung für früher gefunden.
Im letzten Jahr hatten die letzten Mieter unser Haus gekündigt und das ist zum Mai frei geworden. Nach dem die Kündigung hier ankam, hatte mein Ex mich gebeten wieder eine schöne Anzeige fertig zu machen, wie die letzten Male auch. Möglichst schnell, damit wir keinen Leerstand haben. Eigentlich war ich mit 3-4 Tagen schon zu spät und er hatte immer wieder nachgehackt wann machst du die Anzeige usw. Spätestens da hätte er doch von seinem Wunsch dort selber zu wohnen äußern können. Aber nichts dergleichen kam von ihm...

Der Kontakt zu seinem Sohn ist schwierig. Jetzt seit diesem Jahr ist er erst wieder regelmäßig am Laufen. Sein Sohn hat sich immer wieder von seinem Vater und Familie verabschiedet und irgendwann tauchte er dann wieder auf. Wenn er dann da war, war alles TipTop, aber das hielt meist nicht lange. Aber auch in diesem Punkt hatte er immer wieder Rückendeckung von mir und die ganzen 10 Jahre habe ich immer versucht Vater u. Sohn zu unterstützen.

Zitat von DieSeherin:

er benimmt sich (ist nur so ein gefühl!) eher so, als hätte er irgend etwas über sie erfahren, nimmt es für bare münze und geht deswegen so hartherzig, kalt und null gesprächsbereit!? sein abgang klingt für mich mehr nach zutiefst beleidigt, als denn nach ich-bin-zu-feige - aber gut, vielleicht unterstelle ich auch viel zu oft das, was bei einem normalen menschen dahinter stecken könnte

Eine neue Frau wäre mir aktuell fast die einleuchtende Erklärung, den Gedanken hatte ich auch schon. Er hat mir zwar immer wieder seine Treue beteuert und dass er mir das nie antun würde, was seine Ex ihm auch angetan hat ( Betrug) , aber er hat mir auch immer versprochen fair mit mir umzugehen und das konnte er zum Schluss ja auch nicht einhalten. Also wer weiß... ich werde es nie erfahren, da alle Kontakte abgebrochen wurden und ich werde einen Teufel tun und mich zum spionieren ins Auto setzen und 260 km fahren.

Ich könnte sein Verhalten ansatzweise verstehen, wenn ich ihn betrogen hätte, oder eine schwerwiegende Lüge im Raum stehen würde, aber nichts dergleichen ist von meiner Seite passiert. Ich habe ihn nicht betrogen, belogen oder sonstiges....

Zitat von Sonnenreiter:

Ich könnte sein Verhalten ansatzweise verstehen, wenn ich ihn betrogen hätte, oder eine schwerwiegende Lüge im Raum stehen würde, aber nichts dergleichen ist von meiner Seite passiert. Ich habe ihn nicht betrogen, belogen oder sonstiges...

und dass irgendjemand sowas über dich verbreitet hat und er das einfach so geglaubt hat, kann nicht sein?

Zitat von Jane_1:

Was du da zitiert hast, was er dir am Telefon gesagt hat, das ist richtig gemein. Das sagt man, um jemanden gezielt zu verletzen. Das macht kein Mensch, der einen wertschätzenden Umgang pflegt.
Du schreibst, dass ihr ein schönes Leben, auch mit Schwierigkeiten, aber im Großen und Ganzen schön, hattet.

Gab es da nie so Gemeinheiten von ihm?

Vielleicht hilft es dir beim Lösen dich an solche Sachen zu erinnern, sollte es sie gegeben haben.
Und wenn nicht, auch egal, auch das einmalige gemein-sein reicht völlig aus.

Mir hat in schweren Zeiten der Vergleich mit einer Bergbesteigung geholfen. Man geht einen Berg in Spiralen und im Zick Zack hoch und denkt manchmal, man kommt gar nicht voran. Man denkt sogar, man kommt nie an, weil man manchmal wieder etwas nach unten gehen muss. Aber das sind Stationen auf dem Weg, die sein müssen, die den Aufstieg erleichtern. Und ohne dass man es merkt, ist man doch vorangekommen.

Diese Gemeinheiten am Telefon waren absolutes Neuland für mich. Solche Gemeinheiten habe ich den 10 Jahren nicht von ihm gesehen oder mitbekommen. Im Gegenteil, wir sind eigentlich immer sehr fürsorglich und fair miteinander umgegangen. Das einzige was ich bemängel und auch mir einen Teil Schuld gebe, ist das wir uns vom Alltag haben fangen lassen und das letzte Jahr darin geschwommen sind. Wir hatten beide beruflich mega viel um die Ohren und somit ist es privat etwas ruhiger geworden, weil wir auch einfach kaputt vom Job waren. Wir standen kurz vor unserem Sommerurlaub und hatten uns vorgenommen, gemeinsame Dinge zu unternehmen und einfach nur Paar zu sein.
Tja, dazu kam es dann ja nicht mehr...

Zitat von DieSeherin:

und dass irgendjemand sowas über dich verbreitet hat und er das einfach so geglaubt hat, kann nicht sein?

Eher unwahrscheinlich....

Liebe @sonnenreiter.
Ich kann sehr gut nachempfinden, wie es dir gerade geht. Es ist wirklich unglaublich, was sich Menschen so leisten.
Ich wurde auch, für mich aus heiterem Himmel, nach fast.30 Jahren verlassen. Auch mich quälte ewiglich die Frage nach dem Warum. Hier im Forum wurde mur immer wieder gesagt, dass es mur nicht helfen würde, wenn mein Ex mir Antworten geben würde. Jede Antwort würde mindestens 1 neue Frage aufwerfen. Und ob die Antworten der Wahrheit entsprechen, dürfe auch bezweifelt werden. Denn er würde sich ja eher nicht in einem schlechten Licht darstellen. Irgendwann hab ichs kapiert.
Also versuch dein Hirn nicht mit dieser Frage zu zermartern.
Du brauchst viel Kraft und machst schon ganz viel richtig.
Dass du hier im Forum bist, ist sehr gut.
Mir hat das Forum damals (oh Gott, schon 2 Jahre her) den Allerwertesten gerettet.
Lass hier alles raus. Es wird dir guttun. Hier wimmelt es von Erfahrung.
Wünsche dir weiterhin viel Kraft und drück dich mal (wenn ich darf)