1 Monat Wartezeit nach Freundschaftsangebot an Ex

Zitat von Alduin:

Na dann ist ja gut, dass ich ihr schreibe, dass ich wieder eine Kontaktsperre will bzw. keinen Kontakt will.

Ja, wenn das so einfach für Dich wäre, bräuchtest Du aber diesen Strang nicht...

Zitat von Alduin:

Ihre Antwort darauf war für mich relativ ernüchternd. Zwar möchte sie gerne mit mir eine Freundschaft bzw. befreundet bleiben, allerdings hätte sie gerne noch mindestens 1 Monat Abstand. Ein klärendes Gespräch will sie auch erst dann führen.

Über 7 Jahre Beziehung, dann Trennung und nach vier Wochen sprichst Du von Freundschaft? Weißt Du, was das heißt?
Eine Freundschaft ist etwas Lockeres, man redet mal miteinander, dann sieht und hört man sich vielleicht mal wieder einige Tage nicht. Man interessiert sich für den anderen, aber weitaus weniger als für eine Partnerin. Man hat keine oder wenig Ansprüche und wenn die Ex. einen Neuen hat, dann müsstest Du als ihr Freund Anteil zeigen ohne eifersüchtig zu sein oder sie beglückwünschen und Dich mit ihr freuen. Und Du glaubst, dass Du das nach 4 Wochen schaffst?

Ich glaube, Du lügst Dir in die Tasche. Du versuchst damit klar zu kommen, dass es sie nicht mehr in Deinem Leben gibt oder geben soll, aber es gelingt Dir nicht. Und dann kommst Du als Notlösung auf die Idee, ihr eine Freundschaft anzutragen, damit Du wieder Anteil an ihrem Leben hast und vielleicht erfährst, was sie tut und mit wem. Das aber, also alles, was Dich tangieren könnte, wird sie Dir nicht erzählen weil es Dich nichts angeht oder weil sie weiß dass das für Dich kränkend wäre.

Ich habe den Blödsinn auch mal probiert. Er trennte sich und ich plädierte für eine Freundschaft, einfach um ihn nicht ganz aus meinem Leben streichen zu müssen und noch irgendeine Art von Verbindung aufrecht zu halten. Eigentlich aber auch, um noch das Gefühl zu haben, dass ich ihn kontrollieren könnte. Das klappt nichts, denn wir mal telefonierten und er erzählte, was er am WE alles vorhat während ich ... es tat nur weh und schürt Eifersucht und das Kopfkino. Was macht er, wo geht er hin und vor allem, mit wem?
Die interessanten Dinge, also die die Dir so richtig weh tun, erfährst Du nicht und es bleibt bei meist bei inhaltslosem Blabla und Reden über andere Dinge.
Das Wesentliche erfährst Du eh nicht.

Kein Mensch schaltet innerhalb von 4 Wochen auf Freundschaft um. Und daher auch ihre Zurückhaltung. Die will keine Freundschaft mit Dir und redet sich auf einen Monat raus, damit sie Dir nicht sagen muss, dass sie das nicht will. Und hofft, dass Du Dich bis dahin von ihr los gelöst hast und sie nicht weiter tangierst oder sie spricht von längerer Zeit die sie braucht. Das ist doch nur Hinhaltetaktik von ihr um Dir nicht klar mitteilen zu müssen, dass nach einer Beziehung auch keine Freundschaft möglich ist.

Wahrscheinlich hoffst Du insgeheim auf eine Neuauflage und willst Dich daher wieder ins Spiel bringen. Und Du willst sie weiterhin in Deinem Leben haben. Da sie sich aber getrennt hat, will sie eben nichts mehr mit Dir zu tun haben. Warum respektierst Du das nicht und lässt sie einfach in Ruhe, anstatt Dich wieder bei ihr positionieren zu wollen?

Geh durch die Trennungsphase bis sie Dir wirklich egal ist. Dann erst könntest Du wieder eine sogenannte Freundschaft mit ihr haben, aber bis dahin ist sie eh schon uninteressant. Mit Exen unterhält man in der Regel keine Freundschaft, weil es einfach nicht möglich ist. Weder bei Dir noch bei ihr.
Aber dränge Dich nicht wieder bei ihr auf, sondern lass die Kontaktsperre ihr Werk tun. Jede Verbindung, jeder Kontakt verlängert die Phase des Loslassens und tut im Endeffekt nur weh. Die Gefühle müssen kapieren, dass es sie nicht mehr gibt und das dauert und tut nun mal weh, weil sich Gefühle nicht so schnell ändern. Aber die Kontaktsperre ist das einzige Mittel um eines Tages die Ex. ganz loszulassen und in eine neue und andere Lebensphase zu übergehen. Alles andere verlängert das nur und tut auch nur weh. Du bist nicht mehr ihr Partner, sie muss Dir nichts von sich erzählen und sie kann sich treffen mit wem immer sie will. Und das geht Dich rein gar nichts an.
Also zieh Dich zurück anstatt wieder bei ihr anzuklopfen und um Aufmerksamkeit zu betteln. Das löst bei ihr allenfalls Mitleid aus aber das hilft Dir auch nichts.

Zitat von Begonie:

Kein Mensch schaltet innerhalb von 4 Wochen auf Freundschaft um. Und daher auch ihre Zurückhaltung. Die will keine Freundschaft mit Dir und redet sich auf einen Monat raus, damit sie Dir nicht sagen muss, dass sie das nicht will. Und hofft, dass Du Dich bis dahin von ihr los gelöst hast und sie nicht weiter tangierst oder sie spricht von längerer Zeit die sie braucht. Das ist doch nur Hinhaltetaktik von ihr um Dir nicht klar mitteilen zu müssen, dass nach einer Beziehung auch keine Freundschaft möglich ist.

Das ist auch mein Eindruck bzw. so etwas in der Art denke ich inzwischen auch.

Zitat von Begonie:

Geh durch die Trennungsphase bis sie Dir wirklich egal ist.

Wenn die Person mir egal ist will ich auch nichts mehr mit ihr zu tun haben. Deswegen verstehe ich diesen Satz immer nicht.
Warum sollte man eine Freundschaft mit einer Ex/einem Ex haben, der einem egal ist? Wer freundet sich denn mit Menschen an, die einem egal sind?

Zitat von Begonie:

Dann erst könntest Du wieder eine sogenannte Freundschaft mit ihr haben, aber bis dahin ist sie eh schon uninteressant.

Dem Ende stimme ich zu 100% zu.

Zitat von Begonie:

Mit Exen unterhält man in der Regel keine Freundschaft, weil es einfach nicht möglich ist. Weder bei Dir noch bei ihr.

Sehe ich grundsätzlich anders, aber mir zeigt ihre Reaktion, dass du wohl hier Recht hast.

Zitat von Begonie:

Aber dränge Dich nicht wieder bei ihr auf, sondern lass die Kontaktsperre ihr Werk tun.

Von ihrer Seite aus bestand keine Kontaktsperre. Das Thema hat sich aber jetzt auch erledigt.

Zitat von Begonie:

Du bist nicht mehr ihr Partner, sie muss Dir nichts von sich erzählen und sie kann sich treffen mit wem immer sie will. Und das geht Dich rein gar nichts an.

Habe ich das bezweifelt?

Zitat von Begonie:

Also zieh Dich zurück anstatt wieder bei ihr anzuklopfen und um Aufmerksamkeit zu betteln. Das löst bei ihr allenfalls Mitleid aus aber das hilft Dir auch nichts.

Schon beherzigt.

Zitat von Begonie:

Die will aktuell keine Freundschaft mit Dir und redet sich auf einen Monat raus, damit sie Dir nicht sagen muss, dass sie das aktuell nicht will.

Besser?

Zitat von Alduin:

Würdet ihr das akzeptieren

Dir wird nichts anderes über bleiben

Zitat von Alduin:

wäre es unfair von mir ihr jetzt einfach zu entscheiden, dass ich unter diesen Vorzeichen keine Freundschaft will?

Weil, erpressen wird sie sich nicht lassen. Sie hat es ja grade beendet, weil sie Dich nicht mehr in ihrem Leben haben will.

Zitat von tesa:

Weil, erpressen wird sie sich nicht lassen. Sie hat es ja grade beendet, weil sie Dich nicht mehr in ihrem Leben haben will.

Hat sich inzwischen erledigt. Erpressen war auch nicht meine Absicht, ich habe ihr nichts mehr von meinen Überlegungen mitgeteilt sondern jetzt einfach entschieden.

Aus Gründen der Transparenz und als Abschluss meiner Beziehungsgeschichte mal ein kurzes (und voraussichtlich letztes) Update. Ich werde das Update auch in beiden Threads veröffentlichen:

Mir geht es super nach der Trennung und jetzt noch besser, weil ich heute die wohl endgültige Bestätigung bekommen habe, dass die Trennung bzw. wie sie abgelaufen ist, eher auf das Konto meiner Ex geht. Nicht falsch verstehen: Ich habe auch für mich Gründe herausgefunden, die unserer Beziehung geschadet haben. Um diese soll es hier aber nicht gehen (außer auf Nachfrage).

Heute fand ein klärendes Gespräch mit meiner Ex statt. Ich habe ja hier lange überlegt ob ich dieses führen soll und ob eine Freundschaft mit meiner Ex möglich ist. Spoiler: Nein.

Dieses Gespräch fand statt, obwohl meine Ex mich in einer Weise angeschrieben hat, die (aus meiner Sicht) auf mangelndes Interesse von ihrer Seite aus hindeuteten. Zuerst hat sie den üblichen Wie gehts dir? Einsteigsquatsch geschrieben und danach sinngemäß Ja, ich habe versprochen mich in einem Monat zu melden, also hier bin ich. Ich habe das (ebenso wie meine Freunde die mir da zur Seite standen) als eher desinteressiert gewertet und deswegen eher kühl geantwortet. Folge war ein stundenlanger Dialog, in der sie mir vorwarf alles kompliziert zu machen und ich darauf antwortete, dass ich halt wahrnehme, dass sie gar keinen Bock hat mit mir zu reden bzw. befreundet zu sein (also das, was ich schon hier vermutet habe).
Nun meine Freunde haben mich dann überzeugt, dass eine desinteressierte Frau nicht so oft und so lang zurück schreiben würde. Deswegen besteht ja doch von ihrer Seite aus Interesse. Ich habe das dann soweit akzeptiert und einem Treffen zugestimmt (das gerade geendet hat). Immerhin hoffte ich von ihr noch ihre Sicht der Dinge zu erfahren und weitere Trennungsgründe zu finden. Zudem dachte ich mir Vielleicht hat sie sich ja geändert und eine Freundschaft ist möglich.

Angesetzt war für das Treffen der ganze Nachmittag (und Abend), zudem bekam sie von mir auch eine grobe Übersicht der Themen, die besprochen werden sollten (fand ich doof und unnötig, nach 7 Jahren Beziehung sollte man eigentlich so antworten können, aber ok). Schon da schwand mir böses, da sie mir keine Fragen zur Vorbereitung zurückschickte (wie gesagt: Desinteresse!).

Das Gespräch dauerte 10 min, dann bin ich gegangen.

Begonnen habe ich das Gespräch mit einer Runde Small Talk. Ich habe, ernsthaft und ehrlich, versucht eine lockere Gesprächsatmosphäre zu schaffen. Ich habe zuerst ein bisschen von meinem letzten Monaten geredet, was ich neues gemacht habe, wie es mir geht usw. Zwischendurch habe ich ihr auch immer mal wieder (lockere) Fragen gestellt (Was hast du gemacht? Hast du neue Hobbys? Wie geht es dir?). Auf diese Fragen kamen nichtssagende, kurze Antworten zurück.
Ich habe mich dann nochmal zusammengerissen (war schon da eher angepisst) und habe sie nach privaten Dingen gefragt. Wie es mit ihrer Freundin (oder Ex-Freundin) des Typen, mit dem sie mich betrogen hat, läuft. Antwort: Wir reden nicht mehr miteinander. Einige kurze Fragen später war klar: Sie ist jetzt in einer Beziehung mit dem Typen, die Freundin redet nicht mehr mit ihr, wahrscheinlich der Rest der Clique auch nicht (nur Vermutung, weil sie auf meine Frage, ob sie nicht mit ihren Freunden in der Uni was machen kann geantwortet hat: Das sind nur Kommilitonen).
Nun ja, sie hat also genau das gemacht, was sie bei der Trennung noch abgestritten hat (was ich aber immer vermutet habe).
Ich würde lügen wenn ich sage, dass mich das gefreut hat. Erstaunlicherweise hat es sogar (kurz) weh getan. Was dann aber folgte, hat das alles verblassen lassen.
Auf meine Aussage, dass damit wohl eine Freundschaft nicht möglich sei, antwortete sie, dass das kein Problem sei. Ich habe dann (netter Idot der ich bin) sie noch darauf hingewiesen, dass ihr Freund wohl damit ein Problem hätte (sorry, aber wer würde so eine Freundschaft in der Situation akzeptieren) und ich ihre Beziehung nicht sabotieren will. Antwort: Das sei kein Problem (für ihn?).
Ich habe dann diesen Abschnitt des Gesprächs irgendwann beendet und wollte über die Trennungsgründe sprechen. Sie war da schon etwas angepisst (hat man gemerkt). Ich habe dann darauf hingewiesen, dass ich mir Fragen zu dem Ende der Beziehung klemme (war ja offensichtlich was der Trennungsanlass war) und bin mit der Frage Was hat dich in unserer Beziehung gestört? eingestiegen.
Antwort: Nichts.
Meine Antwort: Häh, wie kann dich nichts in der Beziehung gestört haben? Du hast dich doch getrennt....
Ihre Antwort: Du hast nichts falsch gemacht. Das lag nur an mir .....
Meine Antwort: Du willst mir also sagen, dass du aus einer Beziehung, in der alles super war, warm gewechselt bist?
(Da spürte man wieder die Wut in ihr aufsteigen. Warm gewechselt war wohl dann etwas too much... ).
Sie hat dann angefangen, sich Trennungsgründe aus den Fingern zu saugen. Es kam wieder die Paarzeit auf den Tisch, irgendwelche erfundenen Gründe, die sie selbst noch kurz vor der Trennung bestritten hat (als Problem),...
Man merkte: Keine Reflexion und irgendwie kein Gewinn für mich. Keine Ehrlichkeit oder Interesse das ganze zum Ende nochmal zu klären.
Ich bin dann aufgestanden um zu gehen (was ich auch kommuniziert habe und, dass das Gespräch mir nichts bringen würde). Man spürte den Hass (oder Wut?) in ihr kochen.....
Ich habe dann noch eine Ansage mitgegeben: Ich treffe mich mit einer Vertrauten von ihr (freundschaftlich) und sie hatte vor kurzem dieser gesagt, dass sie eine gewisse Aktivität nicht mit mir ausführen soll. Sie fände das komisch.
Ich habe zu ihr gesagt, dass ich im Sinne einer Rücksichtnahme auf sie mich bisher zurückgehalten habe, was Einsprüche gegen so ein Verhalten angeht. Da sie aber offensichtlich die Trennung verarbeitet hat, würde ich das nicht mehr tun.
Ich glaube ich habe sie noch nie so wütend gesehen. Sie sagte mir dann, dass das ihre Vertraute sei und sie sagen kann was sie will. Überdies habe sie ihr das nicht verboten, sondern fände es nur komisch. Auf meine Aussage, warum sie sich dort einmischt und warum sie das überhaupt interessiert kam nur die gleiche (wuterfüllte) Antwort. Das war dann mein Startschuss um wegzugehen (wobei ich mir das Lachen ob dieser skurrilen Situation verkneifen musste).

Wie geht es mir damit?

Ziemlich gut. Kurz war noch Schock und Schmerz da, aber wie schon zuvor hat die Art des Abgangs und vor allem der Inhalt dieses Gesprächs diesen diese schnell weggewaschen. Ich bin weiterhin einfach nur froh, dass es vorbei ist.

Was halte ich davon?

Ich halte mich mit dem Urteil über meine Ex, ihre Art der Verarbeitung und die Tragfähigkeit dieser Beziehung zurück. Mein bester Kumpel und ich liegen vor Lachen im Moment unter dem Tisch....

Was nehme ich daraus mit?

1. Es hab Gründe von meiner Seite, warum diese Beziehung geendet hat. Ich hätte gerne auch ihre SIcht erfahren, dass ist aber (wie erwartet) nicht möglich. An diesen arbeite ich (weiterhin).
2. Die Gründe von ihrer Seite aus sehe ich inzwischen als schwerwiegender an. Es findet von ihr keine Reflexion statt. Z.B. hat sie auf meinen Tipp, das nächste mal mit ihrem Freund zu reden mit Habe ich auch für mich rekapituliert geantwortet, obwohl sie ja gerade durch das Gespräch und die mangelnde Rekapitulation bewiesen hat, dass das nicht stimmen kann....
3. Ich muss deutlich besser bei meiner Partnerwahl aufpassen....
4. Meine Freunde sind wahre Freunde.
5. Ich werde mir ordentlich Zeit nehmen das alles zu verarbeiten und erstmal die Zeit als Single zu genießen. Ganz ehrlich: So wie meine Ex will ich nicht werden. Wie man mit Hass auf einen Menschen reagieren kann, der einem immer in jeder Krise beigestanden hat und denn man so verletzt hat, schockiert mich immer noch. Da habe ich mich wohl gewaltig getäuscht.
6. Ich höre nicht mehr auf die gesprochene Entschuldigung von Menschen, sondern achte darauf, wie sie sich verhalten. Da muss ich meiner Ex danken. Niemals hat mir ein Mensch so vor Augen geführt, dass Worte Wind sind und Taten zählen.

Das wars. Ich hoffe Andere können vielleicht etwas daraus lernen und das in dem Text nicht zu viele Rechtschreibfehler sind

Wollen wir Dein Nettigkeitsproblem vielleicht hier fortsetzen,
um den anderen Thread zu entlasten ?

Zitat von Multiversum:

Wollen wir Dein Nettigkeitsproblem vielleicht hier fortsetzen,
um den anderen Thread zu entlasten ?

Ich denke wir können das Thema einfach sein lassen, da es eh zu keinem Ergebnis führt.
Du hast aber Recht, der andere Thread wurde jetzt schon genug gekapert.

Zitat von Alduin:

Ich denke wir können das Thema einfach sein lassen, da es eh zu keinem Ergebnis führt.

Alles klar, kein Problem!

Zitat von Alduin:

Ich denke wir können das Thema einfach sein lassen, da es eh zu keinem Ergebnis führt. Du hast aber Recht, der andere Thread wurde jetzt schon ...

Hallo @Alduin

Also zuerst. Ich hab deinen anderen thread nicht gelesen - Werde ich vielleicht bei Gelegenheit noch nachholen - aber ich antworte dir damit nur auf diesen thread.

Nach deinem Eingangspost hätte ich dir geraten, lass das mit der Freundschaft. Zum Glück aber noch bemerkt, dass dieser etwas älter ist.
Umso schöner Empfand ich aber dein Update zu lesen.
Und ich kann nur sagen. Super gemacht. Warst ehrlich und bist hin. Wolltest es fair abschließen.
Hast leider aber merken müssen wie unfair manche Menschen sein können.
Ich finde es aber sehr stark von dir, dass du es nun mit einem Lachen abschließen kannst und mit einem positiv wirkenden Gefühl rausgehst. Du kannst mit dieser Einstellung und diesem handeln ein Vorbild für viele sein.
Du kannst sehr stolz auf dich sein

@Stillermitleswr
Genau. Ist auch meine Meinung.

Gut abgeschlossen, @Alduin
Hauptsache, du kannst wieder lachen.

Zitat von Alduin:

Ihre Antwort darauf war für mich relativ ernüchternd. Zwar möchte sie gerne mit mir eine Freundschaft bzw. befreundet bleiben,

hinfällig

@Alduin eigentlich hinfällig richtig...

Trotzdem.

Du kommst hier kein bisschen so entspannt und cool mit der Situation rüber, wie du wohl gerne sein willst...

Nach deinem Eingangspost habe ich mir gedacht: Kluge Frau, erst mal eine Abkühlzeit einzubauen, allerdings würde ich eher 3 Monate statt einem vorschlagen...
Und genau das scheint an deinem Abschlussbeitrag sichtbar geworden zu sein: Ich kann jetzt ehrlich gesagt nicht entdecken, wo sie sich so schrecklich unterirdisch, lächerlich, komisch verhalten hätte bei eurem Gespräch... Ihr hattet halt beide(!) noch nicht genug Abstand um dieses Gespräch so frei von Emotionen und Verletzungen zu führen, dass irgendwas produktives dabei hätte rauskommen können, geschweige denn eine Freundschaft.