1/2 Jahr Trennungsschmerz: Gesund?

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liebe astrid,

jetzt weine ich ein bisschen, so schön und tröstlich ist dein beitrag und so sehr hat er mich gerührt zu lesen.

nehme deinen starken trost jetzt kommentarlos mit ins wohnzimmer und freue mich daran, dass es so viele gefühlvolle, ehrliche und feine menschen wie dich gibt.

ich drücke dich auch ganz fest (bin echt am weinen, aber tut jetzt gut ....)

ganz ganz liebe grüße,
c-c-l

p.s. ich freue mich immer, wenn ich deinen namen unten in der benutzerzeile sehe .... wusste also schon, dass du noch da bist.

liebe C.C.L.
Dein Beitrag hat bei mir auch etwas ausgeloest.
mein Jahrestag der trennung von meinem mann war jetzt am 18.03., allerdings sind es schon 3 jahre bei mir, trotzdem war dieser monat fuer mich immer noch sehr emotionell. ich habe auch genau wie letztes jahr und das jahr davor alles nochmal durchgelebt.

diesmal war es weniger schlimm und gerade heute vor ca. 30 minuten habe ich mit meinem ex-mann telefoniert, er rief an.
und es war ein sehr nettes gespraech, tatsaechlich mit dem gefuehl des gernemoegens und etwas gemeinsam erlebthabens. immerhin 26 jahre.

er meinte auch ich waere ein lieber mensch und er wuerde mich immer liebhaben. ich fuehle auch so ein liebes gefuehl.

das hat natuerlich nichts mit der liebe zu tun, die ich fuer meinen jetzigen freund empfinde, aber ich freue mich jetzt so fuehlen zu koennen.
ich habe auch schlimme zeiten durchgemacht mit meinem ex-mann und nicht gedacht, dass ich wieder sio leicht empfinden koennte.

mit etwas glueck geht es euch auch so.

alles liebe
eure schnecke

Hallo cherry,

ja, ich kenn das, immer diese Schwankungen. Mir geht es genauso. In einem Moment bin ich total stabil, denke an die Vorzüge des Alleinseins und stelle auch BEWUSST meine Freiheit in den Vordergrund.

Irgendwo wurden aber auch Lebensziele -träume zerstört. Ich dachte natürlich auch, ich kann in der Familie aufgehen und habe mich entsprechend voll eingebracht. Der Schmerz und der freie Fall waren entsprechend.

Ich habe etwas interessantes gelesen, das mich sehr nachdenklich gemacht hat.

Auf das Spiel mit der Liebe soll man sich nur einlassen, wenn man mindestens eine Alternative in der Hinterhand hat. Eine Alternative kann sein, sich mehr zu lieben als alles andere.

Trotzdem schmerzt auch mich meine momentane Situation wieder. Mein Sohn hat im Mai Kommunion, naja, meine EX will, daß ich zum Essen danach mitgehe. Das rumort natürlich in mir. Blöde Situation. Ich hab hierzu zwar schon einiges an Tips erhalten und hab mich auch schon entschieden, zwar in die Kirche aber danach nicht mehr mitzugehen, aber es tut einfach weh!!!

Und diese Schwankungen, die nerven einfach. Ich genieße die freie Zeit, und man genießt diese, wenn man weiß, daß es eben die anderen Augenblicke auch gibt.

Ich hatte vor kurzem die Idee, mich mit dem Gedanken des Verzeihens auseinanderzusetzen. Anfangs gefiel mir der Gedanke, ich denke, ich komme irgendwann auch nicht darum herum. Aber das ist auch so ein Gedanke, der mir unglaublich schwer fällt. Der Schmerz ist immer wieder mal da...

ccl, irgendwie - es wird, wie weiß ich nicht, aber es wird. Wir wissen immerhin schon, daß es uns auch wieder einmal gut gehen kann. Das wußten wir anfangs nicht, oder?

Ich hoffe, wir erholen uns bald wieder... Gruß, Gerd

liebe c-c-l,

habe gerade deinen kummer kurz gelesen, lasse mir das rausdrucken um es in ruhe zu lesen und werde dir sobald ich ein bissi zeit habe etwas schreiben. hoffe es ist nicht all zu schlimm.

ich drück dich mal in der zwischenzeit.....


*voller umarmer an c-c-l

sabs

hallo ihr süßen,

c-c-l ist ziemlich angesäuselt, kommt gerade aus dem kino (ggod bye lenin) und ist happy, dass sie alles so gut überstanden hat.

denn: heute war der tag der begegnung. bumsnudel versus paris-rom-mailand. noch-ehefrau versus s.ualtherapeutin.

tolles wetter heute, alle strömen an die mosel zum kaffeetrinken und zur neuen sonnenbrillen-demonstration. so auch ich mit meiner neuen errungenschaft à la paris-rom-mailand (spiegelgläser ... wichtig für den weiteren verlauf der handlung!). hatte meine beiden lieben freundinnen und einen guten freund dabei, spazieren auf der promenade auf der suche nach einem freien platz. direkt zu meiner rechten mein noch-mann mit gymnastiklehrerin (genannt: bumsnudel) beim erdbeerkuchenmampfen, entdecken meine beiden freundinnen zuerst, völlig verstörtes zusammenzucken, dann folge ich hocherhobenen hauptes und - wie gesagt - mit paris-rom-mailand auf der nase. habe die beiden direkt gesehen, sagte mir innerlich ganz ruhig, kleines! und bin an ihnen verbeigewackelt, spürte ihre blicke auf meinem ziemlich abgespeckten hintern. kurz darauf haben die beiden sich umgesetzt, in eine nische, fernab von der uferpromenade. ich konnte es mir nicht nehmen lassen, einen dort in der nähe angebrachten Zig. aufzusuchen und mir mit schwung meine wohlverdienten marlboro-light aus dem kasten zu prügeln. mein mann hat mich gesehen und war kurz davor, unter den tisch zu kriechen. gott, wie erbärmlich, dachte sich c-c-l, die szenerie hinter spiegelglas voll im blick .... habe 15 min später wieder ein päckchen gezogen, der tag ist ja noch lang, da waren die beiden gerade am aufstehen und sind fluchtartig zum hintereingang raus.

ich fühlte mich sehr sicher und mondän hinter meinem kosmopolitischen schutzschirm und habe den beiden nachgeschaut. ich muss zugeben, dass ich noch 2 h danach aufgewühlt und zittrig war. dann habe ich mich zum kino mit einem (neuen) bekannten getroffen und mich gut abgelenkt. mir geht es jetzt wieder o.k.. habe mein terrain verteidigt, sah sensationell (ja, dat war halt so!) aus und habe - denke ich mal - nicht den eindruck einer verhärmten seemannsbraut hinterlassen.

tja, so hat mein jahreskalender keine macht mehr über mich, habe heute neues gehirnfutter bekommen. zur info: ich habe die beiden noch NIE zusammengesehen, und ihn sowieso seit 3 monaten zum ersten mal wieder. ich glaube, der sack hat zugenommen ..... ;D ;D

fühle mich erleichtert, dass ich das jetzt hinter mir habe .... lief besser als erwartet.

so, das wollte ich euch noch schnell erzählen. also ab heute ist nix mehr mit vor einem jahr; warum soll ich mir das hirn zermartern, während er sich mit trivials. und erdbeerkuchen überfüttert. idiot. feigling. toter-mann-spieler. bald ex-mann.

so, jetzt packe ich das waffenarsenal wieder ein und lege mich in mein bett. ganz allein. ganz zufrieden.

ich liebe euch alle (sorry, bin rack und würde am liebsten alle hier zu eineiigen zwillingen deklarieren!)

es küsst euch,
c-c-l

Liebe C-C-L,

es freut mich, dass Du die Begegnung mit Deinem Ex so gut überstanden hast. Und klasse, dass Du ausgerechnet an diesem Tag so gut aussahst. Da hat er mal gesehen, was er aufgegeben hat.

Trotz des ernsten und manchmal auch traurigen Hintergrundes, muss ich über Deine Beiträge oft schmunzeln. Sie berühren mich immer, so oder so. Deine Ausdrucksweise ist immer sehr interessant und man erkennt einen herzlichen, intelligenten Menschen. So eine Frau kann Mann oder so eine Freundin kann Frau sich nur wünschen.

Du bist auf dem richtigen Weg und schon so viel weiter als ich. Ich lebe immer noch mit meinem Mann zusammen, liebe ihn von Tag zu Tag mehr (obwohl ich mich ja eigentlich innerlich von ihm entfernen will) und habe oft das Gefühl, dass die Liebe doch nur sehr einseitig ist. Sobald er eine Bessere gefunden hat, wird er wohl weg sein. Und davor habe ich solche Angst. Ich kann mir immer weniger vorstellen, ohne ihn zu leben. Und doch versuche ich mich an den Gedanken zu gewöhnen. So, nun heule ich schon wieder (kein Tag ohne Tränen). Aber eigentlich wollte ich auch gar nicht über mich schreiben.

Liebe C-C-L, ich wünsche Dir weiterhin alles Gute und viel Kraft. Außerdem hoffe ich, noch viele Beiträge von Dir zu lesen.

Liebe Grüße
Nina

liebe c-c-l,

hmmmmmm jetzt wollte ich was sagenhaft ernstes schreiben, denke aber, das ist jetzt in anbetracht deines gestrigen super-genial-gelungenem-paris-roma-milano-auftrittes nicht mehr nötig. ich kann nur sagen: TOLL, ehrlich, ich glaube ich hätte selbst mit DER sonnenbrille, obwohl es in bezug auf meinen EX auch ein eher trauriger anblick wie bei dir....ala : hintertupfingen-schneizelreuth-buxtehude-anblick geworden wäre, wenn ich EX mit seiner solzialpädagisch-bewanderten bumsnudel treffen würde, versagt! DAS ist für mich noch die absolute 'thrill-version' in meinem hirn, hätte fluchtaritg terrain verlassen und mich heulend in meine wohnung zurück gezogen. da siehst du mal, wie weit du schon bist!!!!! ohmeingott sind diese typen feige, ich frage mich, ob wir mit dem selben typen verheiratet waren, scheint fast so. die sache mit dem gesprächstherapeuten habe ich auch fast so erlebt wie du, nur dass sich mein EX dort wohl bei einer autorität das JA für einen auszug abholen musste und im selben atemzug noch schnell einen 'genehmigten' nebensatz einschub gewährte unter dem motto: 'wenn ich dann aber meine eigene wohnung habe, werde ich mich vermehrt mit H. (bumsnudel) treffen', er konnte froh sein, dass er das dort gesagt hat, ansonsten hätte ich nicht gewusst, was ich tue. aber mit der typischen körperabwehrhaltung, verschränkte arme und übereinander gefaltete beine, das kenne ich zu gut. tolle typen, die wir da geheiratet haben. und soll ich dir was sagen, plötzlich, da es um eine lohnauskunft für meine anwältin geht, kann er auch toter mann spielen, tja er weiss halt, wann er zu welcher zeit seine verschiedenen taktiken einzusetzen hat, bin ja mal gespannt, welche kugel er jetzt zu drehen gedenkt und wie bumsnudel reinhetzt, damit er sich gegen mich durchzusetzen vermag, naja als sozpäd. kann sie ihm sicherlich mehrere wege aufzeigen, die dumme nudel, die!!! und zu beobachten ist doch auch, in wie kurzer zeit sie die eigenschaften ihre tanten annehmen, meiner rannte laut aussagen eines besten gemeinsamen freundes im winter mit bommelmütze rum, so etwas fand er immer super schrecklich, naja als nächstes trägt er dann wohl auch seidenkniestrümpfe unter seinen hosen, das fand er auch immer 'besonders ero.' an anderen frauen, bei bumsnudel störte es ihn nie......was ist aud ihnen geworden???????

so liebe c-c-l, ich bin froh, dass es dir wieder besser geht, ich wünsche dir noch einen schönen abend.....sei ganz lieb umarmt.

sabs

ps: ich durchforste gerade ein 500-seitiges oder noch dickeres bewerbungsbuch durch, um allen personalchefs dieser erde das erzählen zu können, was sie hören wollen......wie mich das ank.....

hilfe, bei mir brennt's ....

ich möchte mir kurz meine letzten 2 wochen runterschreiben, vielleicht habe ich danach wieder etwas innere ruhe .... mein kopf ist fiebrig und ich bin so unruhig, das blei fließt wieder, schei..

vor 2 wochen zufälliges treffen mit ex und seiner neuen .... offiziell gut hinbekommen, am nächsten tag wieder doof gewesen und seinen kollegen angerufen, der natürlich bereits informiert war .... dort erfahren, dass f. sich fürchterlich geschämt hat, auch für sein feiges verhalten, und dass ich ihm FÜRCHTERLICH leid getan habe .... dass ich ihn nach 3 monaten sendepause ausgerechnet mit seinem f-verhältnis (o-ton!) antreffe .... sein kollege erzählt ihm daraufhin 1 woche später auf meinen wunsch (hilfe, jetzt kommt kindergarten!), er hätte mich gutausschauend und bestens gelaunt mit einem netten typen gesehen .... wie reagierte f.? gottseidank!!! was bin ich erleichtert. hoffentlich sind sie auch zusammen! ich will ja, dass es ihr gut geht. wollte ich das hören?? ich glaube nicht.

hier kann ich mich noch nicht einmal beschweren, das motto die geister, die ich rief ist allgegenwärtig. 2 tage später erzählt mir eine freundin, sie habe einen anruf von jemandem bekommen. dieser habe abends f. und r. getroffen ... nett beisammen, vertraut. dieser jemand wusste nicht mehr woher er f. kennt .... irgend wann sagt er ach ja, jetzt weiß ich's .... du kennst doch auch kerstin. der ist ja ein ding passiert: heiratet doch so nen typ und der macht sich knapp ein jahr später aus dem staub ..... f. muss fast kollabiert sein, meinte darauf hin ja, ich bin dieser typ!. die story fand ich zwar irgend wie gut, aber wieder ein sonntag, den er mit ihr verbringt ... *loch!

dann der mist mit dem auto und der ADAC-partnerkarte .... hatte mich etwas gefangen und tappe gestern abend mit freundin in die sauna - wie jeden freitag. wer kommt rein und präsentiert mir ihre unrasierte bikinizone: SIE!!! ich habe freundlich gegrüßt, war in nettem gespräch vertieft .... soweit alles o.k.. aber innerlich bin ich heute wieder da, wo ich herkomme .... fühle mich klein, traurig, sitzengelassen, aufgegeben .... verdammt noch mal, das geht mir derart auf den keks.

es war einfach nach fast 3 monaten völliger ruhe too much! und jetzt kommt die schöne saison und ich werde die 2 wohl noch öfter treffen. oberflächlich kriege ich das immer gut hin, mache einen erhabenen eindruck und bin null peinlich. aber danach hängen meine ohren gehörig unten.

dass das normal ist, weiß ich. bin nicht sauer mit mir. aber ich habe einfach keinen bock mehr auf dieses schei. blei im magen. es bringt ja auch nichts. ach ja, noch eine info: er sitzt therapiemäßig auf warteplatz. kann es kaum erwarten, endlich seinen innendruck abzubauen. weil der ist wohl extrem, sagte er seinem kollegen. er verkraftet nicht das ei, das er mir ins nest gelegt hat. hindert ihn nicht daran, mit ihr in urlaub zu fahren, auch diese woche erfahren. urlaub war auch immer so ein spezialthema bei uns: er ist ein muffel, ich liebe urlaub. jetzt - mit frisch erwachter potenz - scheint auch so ein urlaub drin zu sein.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*************!!!!!!!!

wie lange wird dieses loch jetzt anhalten? ich will es nicht. will wieder in mein leben und mich nicht mehr für ihre beschissene schamhaarfrisur interessieren, von der ich heute nacht auch noch geträumt habe!!!

böse, traurige, verbitterte, sarkastische grüße von
c-c-l

liebe c-c-l,
ich kann dich sooo gut verstehen! ich hatte noch nicht das vergnuegen, die beiden zusammen zu sehen, und ich weiss nicht, wie ich das hinkriegen wuerde, aber meine vorstellungskraft ist auch ganz toll. bei mir ist das gerade zwei wochen her, und die frau wollte ihren freund noch in diesem jahr heiraten (hat sie mir ein paar wochen, bevor sie mit meinem freund zusammengekommen ist, mitgeteilt) - mein freund und ich wohnen seit drei monaten in unserem haus, und - nun ja, jetzt sind sie zusammen und das war's. ich habe die frau in eine arbeitsgruppe geholt, sie und ich waren eine woche, bevor er mit mir schluss und mit ihr den anfang gemacht hat, zusammen essen --- ich bin irgendwie fuerchterlich gekraenkt. von ihm, von ihr. ich gebe zu: habe sie angerufen und sie ganz ruhig und ziemlich freundlich um ein gespraech gebeten (ich weiss, was soll das bringen? ich wollte nur ihre position hoeren, verstehen, whatever) - aber sie hat gesagt, sie moechte das nicht.
ich weiss nicht, wie ICH reagieren wuerde, wenn ich die beiden jetzt zusammen sehen wuerde. sicherlich koennte ich noch nichtmal ruhig nach aussen bleiben. vermutlich muesste ich mich gleich uebergeben, ich weiss es nicht.
heute morgen habe ich ihn angerufen, und er sms zurueck bin gerade beim fruehstueck, rufe dich spaeter an - weisst du, waehrend ich noch nicht mal einen bissen 'reinkriege, sitzt er hungrig mit seiner neuen am tisch - ich kriege zuviel. ich bin nicht wuetend auf ihn, leider! aber irgendwie versuche ich dieses leise gefuehl, was da in mir aufkeimt, zu kultivieren.
du schreibst: mit seiner neugeownnenen potenz ist er ploetzlich zu allem moeglichen bereit. so sehe ich es auch. ich bin sicher: die dinge, die ich immer wollte oder um die ich immer gebeten habe, macht er jetzt usw.
aber ich vertraue auch darauf: seinen charakter kann er nicht aendern, er bleibt der gleiche mensch, d.h. ich muss hier nicht sitzen und mich aergern, dass die neue nun einen total verwandelten, quasi perfekten partner bekommt. ein wenig troestet mich das.

es tut mir so leid, ich kann mich in dich sehr gut einfuehlen, gerade mit dem heiraten und so. bei mir ist es eben das haus. ich dachte, man macht sich gedanken, bevor man eine solche entscheidung faellt. ich erwarte ja auch nicht, dass jemand nur aus lauter verantwortungsgefuehl bei mir bleibt. das will ich nicht. aber eine so ploetzliche trennung mit einem neuen partner kommt mir doch sehr hurtig vor und es schmerzt zu sehen, waehrend ich noch immer ums ueberleben kaempfe, vergnuegt er sich bereits. wo ist da mein stellenwert? wie geht sowas??? unglaublich!

sei herzlich gegruesst, einen tag nach dem anderen. vertrau darauf, dass wir wieder lieben werden. ich kann es zwar momentan auch keineswegs GLAUBEN, aber ich vertraue darauf.
alles liebe
juliet

Liebe c-c-l,

auch wenn Dein Beitrag von einem herben Rückschlag Deiner momentanen Verfassung zeugt, musste ich innerlich doch schmunzeln. - Warum? Nun, weil auch ich seit einer guten Woche wieder in der zufälligen Situation bin, meinen Ex mit irgendwelchen imponierenden Infos aus meinem Leben zu versorgen und weil es mich in den Ohren juckt, Neuigkeiten aus seinem Leben zu hören.

Glücklicherweise habe ich mich bislang zurück gehalten, meinem inneren Drang nachzugehen, muss ich natürlich damit rechnen, mitgeteilt zu bekommen, wie er weiterhin erfolgreich seinen Jugendwahn mit seinem Mädchen frönt, die Leichtigkeit an Oberflächlichkeit genießt, von der Vergangenheit nur noch schemenhaft zu berichten weiß... Diese News würden mich wieder alle verletzen, schmerzen, mich mit Gram und Bitternis erfüllen UND sie würden wieder dazu führen, dass ich mich, mein persönliches Wohlbefinden, meine Entwicklung etc. wieder für eine Weile vernachlässige und vergesse!

HABEN WIR DAS NÖTIG UND KÖNNEN WIR UNS DIES LEISTEN???

Rational fällt die Antwort eindeutig und konsequent aus, doch ich sehe den Augenblick kommen, wo ich meiner Schwäche unterliegen und die Frage Wie geht es eigentlich R.? stellen werde. - ÄTZEND!

Warum tun wir es uns an? Warum können uns die Ex nicht so egal sein, wie wir es für sie geworden sind? Was muss passieren und was müssen wir tun, dass jegliches Zusammentreffen mit ihnen oder Neuigkeit von ihnen für uns eine absolute Bedeutungslosigkeit erlangt?

Es grüßt Dich ganz herzlich eine ratlose
Astrid

P.S.: Ach ja, meinen Jahrestag habe ich übrigens überstanden! Der vergangene Freitag war so arbeitsreich, dass ich abends meine Freundinnen - in Bereitschaftsstellung - anrief und das kollektive Cocktail-Schlürfen absagte. Um 22.00 Uhr fiel ich dann absolut abgeschlafft ins Bett und bevor ich mir den 11.04.2002 in Erinnerung rufen konnte, war ich bereits eingeschlafen...

liebe c-c-l,

tja scheint im augenblick irgendwie überall wieder heulsusenstimmung zu sein, nicht nur bei dir, bei mir auch!! wieder so eine talsenke zu durchschreiten....ätzend!!!

ich habe mich in den letzten tagen regelrecht ausgeklinkt aus der welt und ganz viel zeit für mich verbracht, hmmmm wahrscheinlich weil mein körper gerade wieder schlapp macht und ich mit einer halskrause durch die gegen tappe und vor lauter schmerzen nicht mehr weiss, wo hinten und vorne ist. aber ich glabue, dass all das davon kommt, dass ich wieder einen unwahrscheinlichen druck aufbaue, der ein ventil sucht - *beep*!!!!

und das wetter ist schön und wir sitzen da und trauern, ich hasse DAS, komme aber mit meinem Ar. auch nicht in die puschen.......zerfliesse gerade mächtig in selbstmitleid, liege im bett und denke mir, booooooaaaaaaaah dem geht es gut, fährt wahrscheinlich mit bumsnudel durch die botanik, macht sich schöne tage, während dessen ich hier krank liege und kein hahn nach mir kräht. ist es nicht 'genial' zu welchen dingen unsere EX fähig sind, Astrid berschreibt es auch schon. bei mir lag er auch immer nach der arbeit abgeschlafft auf der couch und ich sollte ihn entertainen, jetzt sprüht er vor tatendrang und flitzt wie von der tarantel gestochen um die häuser, um seiner bumsnudel gefällig zu sein

aber zum glück habe ich ihn noch nicht getroffen!!!! freitag als ich zum anwalt fuhr, hatte ich wieder panik, dass er mir mit ihr irgendwo begegnet, weil er nun mitten in der innenstadt wohnt und ich dort meine anwältin zu sitzen habe. renne jedesmal wie mit tarnausrüstung durch die stadt und denke mir, hoffentlich keine begegnung. aber begegnung hatte ich bei anwältin genug, schlimm wenn man dann auf einem fragebogen ausfüllen muss, tag der heirat, tag der trennung.....*brech, war die hölle und all die fragen über ihn, die ich plötzlich nicht mehr beantworten kann.

liebe c-c-l, die nummer mit der schambehaarung hat mich aber wieder ein wenig schmunzeln lassen. wahrscheinlich hasste er das und findet es heute super-süss ich glaube, wenn ich G.`s bumsnudel in der sauna treffen würde, würde ich rausrennen, die tür zusperren und volle pulle hitze von aussen geben und dann reinlächeln......siehst ich habe auch immer noch eine riesen wut auf diese tusse!!!

enttäuschend ist einfach zu sehen, ALLES ist/wird anders mit der neuen, alles was vorher dooooof war ist plötzlich super toll!!!

und diese nächtlichen alpträume von G. und seiner tante kenne ich zu gut, mind. 2 mal pro woche holen sie mich ein und ich frage mich morgens, wann werde ich jetzt verrückt!?

so jetzt muss ich wieder weg vom rechner, kann kaum sitzen. schicke dir ein paar sonnenstrahlen.

sei umarmt
sabs

Na mädel...

ist schon wieder das Kerosin ausgegangen...
Eine gut Story, das mit dem Typen, der ihm mal deutlich gesagt hat, was er getan hat. Ich fand das OOOberklasse!!! Das sollte mal mit meiner passieren, das wäre Kerosin pur!!!

Bei einem bin ich mir sicher, die EXes warten nur darauf, dieses Kapitel Trennung abzuschließen und zwar am besten in der Form, daß beim Verlassenen ein neuer Partner kommt (das wünscht sie mir von ganzem Herzen...).

AAAber, glaube mir, gestern ging es mir auch beschissen. Ich habe mal wieder die Kinder abgegeben und bin danach in Tränen ausgebrochen. Irgendwie habe ich mich verleiten lassen, mehr als gesund war, an meine EX zu denken.
Ich dachte, sie wird nun doch langsam merken, was sie ohne mich zu meistern hat - dies ist ein böser Trugschluß und führt zum freien Fall!! Sie läßt einfach die Kinder für Stunden dann alleine zuhause, sie hat keine Probleme. Dies erzählten mir dann die Kids, prima, nicht??
Meine Gedanken gingen weiter, ich dachte an die Schwiegereltern, denen ich ein Friedensangebot gemacht habe, wieder mal an diverse Szenarien der Rache oder der sie wird schon noch sehen... und achja - ich wollte ihr ja vergeben...

Und irgendwie, als ich mich klargeheult hatte, merkte ich, daß meine Gedanken irritierenderweise immer bei ihr und in meiner Vergangenheit waren. Ich dachte nicht mehr an mich, an meine Zukunft. Erst als ich die Kinder abgegeben hatte und alleine nach Hause fuhr - merkte ich, sie hat noch mehr Einfluß auf mich als ich dachte.

Die klare Linie kann eigentlich nur sein, nicht mehr an die EX zu denken und sich selbst zur Räson zu rufen, wenn man sich dabei ertappt.
Vergeltungsszenarien irgendwie zu canceln und nur noch sein Leben, seine Wünsche zu sehen - ja - wenn es nur nicht so schwer wäre.

Der Druck in mir ist größer geworden - den hab ich aber auch selbst aufgebaut. Ich habe mir ein Bild gemalt, das mit der Realität überhaupt nichts zu tun hat. Die EX gehen gnadenlos ihren Weg, sie haben vielleicht ein schlechtes Gewissen aber das interessiert sie nur sekundär. Sie haben einen neuen Partner, der das abfedert. Es ist ein schei. Spiel.

Wir sind - oberflächlich - die Verlierer, auch wenn wir wissen, daß wir gegenüber den Verlassenden schon viel mehr Vorsprung haben. Und während ich das schreibe, wünsche ich ihr schon wieder, sie soll das alles mal durchmachen. Nur habt ihr schon mal einen Eisklotz mit Gefühlen gesehen?

Also, knochenharte Arbeit, aber ohne das scheibchenweise verarbeiten kommen wir nicht weiter... es nerven halt die nur Millimeter-Schritte, mit denen wir nur vorankommen.

CCL, komm, entweder muß ein Neuer/eine Neue her - oder wir lernen, ein eigenes Leben zu leben ohne Abhängigkeiten. Das versuche ich gerade irgendwie...

Gruß, Gerd

liebe juliet, astrid, sabs und gerd,

vielen lieben dank für euren schönen und tröstenden worte. es freut mich zwar, dass ich mit dem rumunken nicht alleine bin, hätte mich aber gefreut, es ginge euch anders/besser .... :-[

c/o juliet: vertrau darauf, dass wir wieder lieben werden. ich kann es zwar momentan auch keineswegs GLAUBEN, aber ich vertraue darauf.

ich finde es prima, dass du vertrauen darin hast, weil es so sein wird. es wäre fatal anzunehmen, dass das leben, die liebe in unserem alter durch eine trennung vorbei wären. nein, es wird irgend wann neue wichtige menschen in unserem leben geben, aber der weg bis dahin tut manchmal sehr sehr weh, lässt uns reifen, tiefer werden ... manchmal kann das mit einem menschen aber auch wieder ganz schnell gehen ... erlebe ich auch im freundeskreis. warum nicht? liebe juliet, ich wünsche dir auch ganz viel kraft für das, was kommt. es ist nicht alles nur schlecht; das intensive gefühlskarussel hält auch besonders schöne dinge bereit, du wirst sehen ... :)


c/o astrid:
Warum tun wir es uns an? Warum können uns die Ex nicht so egal sein, wie wir es für sie geworden sind? Was muss passieren und was müssen wir tun, dass jegliches Zusammentreffen mit ihnen oder Neuigkeit von ihnen für uns eine absolute Bedeutungslosigkeit erlangt?

tja, ...... ich glaube, ich weiß es: zeit und ein neuer partner. uns wird es erst wieder richtig gut gehen, wenn wir uns wieder mit jemandem beschäftigen können. du und ich und andere verzeichnen dieser fortschritte im leben, kommen gut klar, aber es fehlt etwas. jemand. die definitive ablösesumme für das alte leben. das kriegen wir mit neuen schuhen, anderer frisur, abgespeckten kilos, abendkursen etc. bedingt, aber eben nicht völlig hin.

ich werde mir nie vormachen, dass ich in freudengeheul ausbrechen werde, wenn ich alleine abends mit rotwein vor der glotze sitze, da kann ich noch so zufrieden mit mir sein.

na ja: zum glück war ich zuerst von uns beiden so naiv und habe informationsmanipulationsministerin gespielt; du siehst, was ich davon hatte und machst es hoffentlich besser .... ???

liebe astrid, bist du eigentlich ein zwilling? du kommst mir manchmal so vor (unabhängig davon, dass hier jeder in etwa die gleichen gefühle und emfindungen hat! :'( )

lieber gerd, liebe sabs,
tja, so schnell kann der kerosinhandel eingestellt werden! ich melde mich morgen auf eure lieben und guten beiträge, muss jetzt dringend hier weg und so langsam für den urlaub packen, breche freitagmorgen gg. 4 uhr nach texel auf, freue mich wie ein ferkel! ich verkneife mir jetzt zu erwähnen, dass letztes jahr an ostern noch mein abtrünniger ehemann dabei war .... schön, dass ich diesen urlaub nun genießen kann (hilfe .... was ist denn das jetzt?).

bis später, ihr lieben!

eure halbgare
c-c-l

liebe c-c-l,

noch ein paar zeilen von mir, bevor du nach texel (frage mich wo das ist ) abdüst und ich auch am freitag mittag nach chemnitz fahre, tante besuchen, die ich 24 jahre nicht mehr gesehen habe, das wir ein hallo geben. bin schon mächtig aufgeregt, aber noch aufgeregter, ich habe morgen mein 1. vorstellungsgespräch auf eine initiativbewerbung, weiss nicht, was mich dort erwartet.

und um dir kurz zu schildern, dass nicht nur dir diese zufälligen dinge - Ex wird wieder wach gerüttelt durch mitteilungen anderer menschen, die beide noch umgeben nach der trennung - passieren. gestern erzählte mir freund W., der neben Ex wohnt und es für sich fast unerträglich erlebt, in anbetracht dessen, dass sich Ex so verändert hat und er nichts mehr mit ihm anfangen kann, dabei hat er nach auszug bei ihm ein paar tage gewohnt und ihn zu seinem besten freund gezählt, das Ex sich total verändert hat, sich bumsnudel und er immer ähnlicher werden, sie alles im doppelpack machen und sich keine minute mehr aus den augen lassen (naja bis auf die arbeit, da nehme ich mal an schleppt er sie nicht mit, die kann er nirgends verstecken, bei dem kaliber) und sie 1 woche bei ihm und 1 woche bei ihr wohnen. weiss auch nicht, das hat mir wieder einen stich versetzt bei so viel 'trautem heim' und ich liege im augenblick krank in der gegend rum, muss mir muskelentspanner reinhauen, weil ich so verspannt bin, dass ich nicht mal mehr richtig sitzen kann. und warum, weil ich diesen mist einfach nicht aus dem kopf bekomme, während dessen er sich mit seiner tante köstlichst amüsiert. muss dir was gestehen, habe heute morgen mal wieder meinen kleinen zauberstab aus der schublade geholt und ein paar üble beschwörungsformeln in richtung Ex-behausung losgelassen, wenn sie denn endlich mal ankommen würden.....irgendwo reicht meine kraft noch nicht aus...überlege schon, ob ich mal 1 Jahr nach Howarts gehe, damit das mit den zauberformeln endlich etwas wird. auf jeden fall hat es mich wieder beschäftigt und das mehr als es sollte und ich versuche das jetzt wieder zu vergessen, mir aufzusagen, das ist nicht mehr mein leben.

so jetzt wünsche ich dir einen schönen tag....

sei lieb umarmt
sabs

...meinte natürlich 'Hogwarts'...., für alle nicht-Harry-Potter-Fans, die zauberschule, hmmmm vielleicht habe ich auch nicht den passenden zauberstab.....oder ich versuche es mal mit quidditch, reite auf meinem besen zur Ex-behausung und lasse mal ne nette kugel fallen )) ........... so aber nun wieder genug......

sabs