1/2 Jahr Trennungsschmerz: Gesund?

hallo CCL,

ich kann dir leider keine tollen tipps geben aber vielleicht helfen dir einige gedanken von mir:

- ich bin jetzt nach 1,5 jahren trennung (meine ex ging nach 14 jahren) immer noch solo und leider noch etwas betäubt und ungelenk:

- job läuft gut, bekanntenkreis auch und zu meinem 2-wochen-besuchskind habe ich ein prima verhältnis

- träume leider noch öfter von meiner ex, meistens angstbesetzte streitträume oder träume mit schuldgefühlen (erlebe sie aber kann nichts verändern)

- werde durch filme oder bücher oder das betrachten anderer paare zunehmend realistischer in der rückschau und nehme zunehmend wahr, wie viel ich nicht sehen wollte bzw. eigene anteile hatte

- tappe aber insgesamt eher etwas stumpf durchs leben und habe angst vor neuen verletzungen

mein eigener tipp z.B. zu sylvester war: dieses jahr ist schon viel besser als das davor und das davor....

und man darf nie vergessen: es ist leider ein kompletter neuanfang und der ist mit zunehmendem alter eben schwerer (vor allem, wenn man seine eigene identität in der beziehung verloren hatte)

trotzdem bin ich optimistisch für 2003, auch für dich und alle anderen; jeder wird an seinen beiträgen hier auch seine eigenen fortschritte erkennen

Frohes Neues Jahr

Mick

Hallo Mick,

das hast Du schön formuliert - dass man an der Form der Beiträge sehen wird, wie sich die jeweiligen Teilnehmer fühlen und sich entwickeln.

Wie lange man Single ist, kann sehr viele Gründe haben. Meistens haben sie aber hauptsächlich mit uns selbst zu tun. Vielleicht bist Du einfach noch nicht frei und bereit dazu. Warum das so ist, weisst Du bestimmt. Die Frage ist wohl, ob Du etwas an ihnen verändern kannst oder willst.

Es ist sehr schwer, zu trennen, was Ursache und was Wirkung ist. Und es ist noch viel schwerer, nicht zu richten. Den anderen nicht zu kathegorisieren oder zu verurteilen, wenn er etwas tut oder unterlässt, was uns dann verletzt und enttäuscht. Mit dem Prozess des Richtens kann man sich endlos lange martern und letztlich selbst davon abhalten, frei zu werden. Um sein Leben neu zu lenken.

Ich bin sicher, für Dich kommt die Zeit der Erkenntnis und des Freiwerdens.

Liebe Grüße

Hubert

Es ist schwerer, Gefühle, die man hat, zu verbergen, als solche, die man nicht hat, zu heucheln.

(La Rochefoucauld)

liebes forum,

ich habe einen schlussstrich gezogen: am montagabend bin ich (für ihn aus heiterem himmel) bei meinem noch-mann vorbeigefahren und habe ihm mitgeteilt, dass ich ab sofort keinen kontakt mehr mit ihm wünsche, dass er sich um gottes willen nicht verpflichtet fühlen soll, ab und an zu fragen WIE ES MIR GEHT ... dass ich nicht möchte, dass er auf das begräbnis meines onkels mitgeht, dass ich nicht mehr diese geliehene zeit mit ihm möchte, nach der und vor der es mir einfach schei. geht, dass ich nicht mehr in der illusion rumschaukeln möchte, dass wir wieder zusammen kommen, dass ich einfach die faxen dick habe und endlich endlich endlich anfangen möchte, mein leben (und nicht einen spionage-abklatsch des seinen) zu leben. er trug unseren alten freundschaftsring (den ehering würde ihm seine neue freundin - ja, sie stehen wohl kurz vor einer beziehung, gähn!) vom finger beißen!); und ich habe die erbärmlichkeit darin gesehen ... immer noch türchen offen halten ... kann ja sein, dass der trieb bald nachlässt und dann steht die gute alte c-c-l mit ihrem bauchladen voller netter eigenschaften wieder parat. lau!

ich habe keine träne geweint (er schon .... ) und bin mit hocherhobenem kopf aus dieser jammerbude gegangen. selbstverständlich habe ich ihn noch salbungsvoll umarmt, es sollte ihm weh tun. danach ging es mir hundelend, und ich habe zum ersten mal in dieser zeit bei meinen eltern übernachtet (wenn ich euch jetzt erzähle wo genau, nimmt mich gar keiner mehr ernst ... also lasse ich es!). morgens war dann die beerdigung meines onkels (ein tragischer unfall, ganz ganz schlimm!). obwohl mein onkel ein beliebter mensch war und viele viele menschen da waren und um ihn weinten, hat keiner so geweint wie ich. in der kirche habe ich mich in einem stillen gebet bei ihm entschuldigt, habe ihm gesagt, dass ich hier heute nicht nur um ihn weine, er möge es mir verzeihen. ich habe bis abends mit wenigen unterbrechungen durchgeweint, meine augen, mein kopf, alles tat weh .... und es war gut so. ich habe gestern meine ehe, meinen mann beerdigt, im wahrsten sinne des wortes.

seitdem befinde ich mich in einer art wattezustand. fühle mich besser, dann auch wieder schlechter, dann ist es mir sogar für stunden egal. aber ich rieche auch einen hauch von neu! sogar phasenweise erleichterung! schlimmer als die letzten 6 wochen ist es mir nie ergangen! das waren die vorboten für das, was jetzt eingetreten ist: ein neuer meilenstein, ich fühle es derart!!!! transformation.

der interpretations- und analysewahn hat jetzt ein ende. jetzt wird gelebt und die realität angenommen. wenn mich jemand nach f. fragen sollte, werde ich sagen: du, wir haben zz keinen kontakt, aber es geht mir gut dabei. punkt. no more drama! und wenn ich weinen muss, dann tue ich das. nach einer beerdigung ist ja nicht die trauer vorbei, ganz im gegenteil.

uff, das war mein gedankenstrudel, mein bericht von der front, die ich fortan nicht mehr als front sehen möchte, tut nur weh.

glaubt jetzt aber bitte nicht, ich würde allen ernstes glauben, über den berg zu sein .... da bin ich sehr realistisch. ich bin nur froh, dass ich ihn nicht mehr sehen muss und nicht mehr gegen das jetzt ankämpfen möchte. das wird mir sicher nicht immer gelingen, aber jetzt will ich es zum ersten mal richtig: loslassen, abschließen, gesunden.

endlich muss ich jetzt nicht mehr die unter euch beneiden, die keinen kontakt mehr zum ex haben, endlich bin ich eine von euch (und es geht mir besser dabei!).

erstaunte grüße,
c-c-l

Liebe C-C-L...

Die ganze „Tragik“ des Momentes kommt mit einer Wucht herüber... Ich glaube fast meine frische Vergangenheit erneut durchzuleben wenn ich Deine Zeilen lese...
Eines möchte ich Dir aber auch berichten: ich bin ganz sicher, Du befindest Dich auf den besten Weg in Richtung „Genesung“!!! Ja, dieser Schmerz will erlebt, verspürt, massakrierenderweise empfunden werden... Aber was danach kommt wandelt sich zusehend in Licht, reines Licht, mit Wärme und mehr und mehr innerer Harmonie!

Auch steht außer Zweifel, dass Du die Kraft besitzt Dein Weg endlich allein, aufrecht und mit Entschlossenheit zu gehen. Jetzt kannst Du Dich selbst widmen und leben... LEBEN!!!

Du hast nun eine große Wende durchschritten und siehst einiges „anders“ als noch vor ein paar Tage. Und es ist wirklich sehr gut so. Sehr gut für Dich!

Gratulierende Grüße

Dom

Liebe C-C-L,

wow -
eine handfeste Entscheidung und durchgezogen... Schluss mit dem nervigen Zustand der Fragezeichen. Fragezeichen lähmen und quälen eben. Eine Zeitlang kann man mit ihnen leben aber irgendwann muss man dann auch mal nen Punkt machen. super! Ich wünschte mir, ich wäre schon so weit. Habe zwar kaum noch Kontakt zum Ex, klammere aber innerlich noch und hoffe noch insgeheim und will, dass er dies..., möchte, dass er das... und frage mich immer noch, warum... - das HÄLT mich auf. Dich jetzt nicht mehr - ein Schritt weiter!

Es ist nicht so leicht, das bei anderen wirklich zu beurteilen, aber nach allem, was ich von Dir weiss, glaube ich, dieser Schritt wird Dir gut tun. Du hast damit was für DICH getan, was ganz Wichtiges. Und Du wirst merken, dass Dir dieser Schritt mehr Kraft gibt, als er Dir nehmen kann.

Wir sollten uns wirklich immer wieder mal fragen:
Was nimmt es mir?
Was gibt es mir?
Und dann?
Aufräumen!

Das hat nichts mit Egoismus zu tun.
Das hat was mit gesunder Selbsterhaltung zu tun.

C-C-L,
bist ein mutiges, starkes und feines Mädchen :D

Ich drück Dich herzlich.

Gia

lieber dom,
liebe gia,

danke für eure mutmachenden worte. es freut und erleichtert mich, dass ihr scheinbar die gleiche intuition bezüglich meiner maßnahme empfindet wie ich. dass es höchste zeit war. dass es gut ist. dass es mir schmerz erspart.

lieber dom, über das wort massakrierend musste ich lachen: ich habe mich rückblickend in den letzten wochen DERART massakriert - bis hin zu körperlichen symptomen. es geht mir wirklich besser, seit ich ihn nicht mehr gewollt und bewusst in mir trage, um mich aufzuwerten. ich habe jetzt verstanden, dass es mich abgewertet hat. das ist so, als wollte man sich nicht von einer leeren dose cola trennen.

danke für euer schönes feed-back ... dom, ich hoffe, ich habe nicht zu sehr in deinen verheilenden wunden gepuhlt??

gia, ich freue mich auf unser treffen!

leicht euphorische grüße (?),
c-c-l

gia, ich freue mich auf unser treffen!

ich stell schon mal den Schampus kalt ;)
freu mich auch C-C-L.
und bis dahin:
Halten wir durch, es wird!

Liebe C-C-L,

nein: Du hast nicht in meine Wunden gepuhlt! Mit der Stimmung die momentan in mir ist koennte das nicht einmal meine Ex schaffen! :P
Und waere es anders, so muesste es mir ein Signal sein, es muss noch aufgearbeitet werden.

Du beschreibst aber sehr treffend eine Phase die auch ich durchmachen musste, nur hatte ich seinerzeit nicht die Worte parat es nieder zu schreiben...
Und weil ich diese Phase durchstehen musste weiss ich sehr gut, was es bedeutet und was sich alles in einem regt... Es geht nicht einfach so von statten... Es bedeutet sehr viel Arbeit an sich und noch mehr Kraft, der gefasste Entschluss auch einzuhalten. Troestend kann ich Dir aber noch sagen: es wird von da an von Tag zu Tag besser, ertraeglicher und man kommt sich nicht mehr amputiert vor! Die Selbstachtung rennt zu einem zurueck und der Glauben an das Schoene im Leben zeichnet sich auch wieder konkreter!
Sicher, es treten noch ab und wann Momente auf, an denen man noch zurueckdenkt, sich erinnert und Traurigkeit (nicht mehr harter Schmerz!) aufkommt... Diese Momente sind jedoch von immer kuerzerer Dauer und immer weiter von einander entfernt!

Es scheint wirklich so zu sein, dass man BEWUSST einen Schlussstrick - dick, fett, definitiv - ziehen muss. Mit Ueberzeugung, Entschlossenheit und ohne an der Rueckwaertsgang zu denken! Man muss sich FUER SICH entscheiden um wirklich loszulassen.

Liebe C-C-L: bleibe auf Kurs! Stehe zu Dich selbst mit aller Kraft und ohne Reue! Das ist ein Erfolgsweg!

Dom

liebes forum,

vor einer woche habe ich meinen persönlichen schlussstrich gezogen. mir geht es seitdem de facto um einiges besser, meine inneren paniken haben gänzlich aufgehört, der kontrollwahn ist weg, die angst, die vermeintlichen aktionsfäden aus der hand zu legen, verspüre ich nicht mehr. ich habe die gegenwart angenommen und kämpfe nicht mehr dagegen.

am wochenende fühlte ich zwar ein down im anmarsch, aber es war eher eine art traurigkeit, weil ich am WE nichts richtiges vorhatte und mich daher irgend wie nutzlos fühlte ... sonntags war ich dann mit freunden unterwegs, nette telefonate, abends im kino, und weg war die lethargie.

sehnsucht nach ihm verspüre ich nicht. ich habe einfach verinnerlicht, dass er weg ist und dass mir nostalgien nur hinderlich sind. das hört sich jetzt vielleicht drastisch an, aber immerhin habe ich fast 8 monate anders gefühlt. es wurde jetzt zeit für diese zäsur.

seine neue tussi gönne ich ihm jetzt von ganzem herzen (eine notorisch eifersüchtige mit erheblichem ausflipppotenzial!). der mann wird noch an mich zurückdenken, da bin ich mir sicher. aber es beherrscht nicht mehr mein gehirn. ich trainiere jetzt meinen kopf auf den anblick des holden paares, ich lebe in einer kleinen stadt, das kann nicht mehr lange dauern. ausgemalt für diese begegnung habe ich mir ein nettes, offenes, sympatisches lächeln und ein freundliches hallo, ihr 2 mit anschließendem - nicht überstürztem - abgang. meinen ehering werde ich nach meinem skiurlaub einschmelzen lassen, vorschläge zur motivwahl nehme ich gerne entgegen!

ich möchte jetzt für alles offen sein, was kommt, und keine angst mehr haben, dass ich versauere ... kleine nette erlebnisse mit dem anderen geschlecht (harmlos!) geben mir zur zeit den dringend benötigten auftrieb für mein selbstwertgefühl (mehr davon!!!!).

zuversichtliche grüße, alles wird gut, von
c-c-l

Hallo CCL,

schön, wenn man sowas liest, eine Bewältigung auf einen Hieb. Gratuliere - bleibe standhaft und schreibe von Deinen Erlebnissen, sie sind motivierend.

Es stärkt einen wie mich, der auch zum 1. Januar eine Entscheidung in dieser Richtung getroffen hat.

Vielen Dank und laß Dich nicht unterkriegen.

Gruß, Gerd

Liebe C-C-L,

heute hat es mich mal wieder ins forum verschlagen, warum muss ich ja nicht ausdrücklich sagen. habe alles aus diesem bericht gelesen und ich erkenne mich in all diesen dingen wieder, die du schreibst. heute ist bei mir wieder so ein tag, an dem mich schon am morgen das gefühl beschlichen hat, da kommt noch etwas, was mich mächtig einholt und so ist es auch.

heute kommen wieder all diese erinnerungen an gefühle hoch, die ich nicht mehr mit ihm leben kann, selbst beim einkaufen stand ich im laden und mir rannen die tränen, bin völlig plan- und ziellos durch die gegend gefahren und wusste eigentlich nicht mehr so richtig, was ich wollte. in diesen momenten kommt wohl alles hoch, liebe die verloren ist, die es nicht und niemals mehr geben wird, schmerz darüber, hass auf seine bumsnudel weil sie alles hat was ich nicht mehr habe, wut, dass er sich so übel aus dem staub gemacht hat......bin fast am verzweifeln....müsste eigentlich schon seit stunden hinter meinem rechner sitzen und andere dinge erledigen, starre nur aus dem fenster und vermisse ihn. fühle in den letzten tagen eine unbändige unruhe in mir, kann mich auf nichts mehr konzentrieren. erinnere mich an seinen geruch, seine art ach eigentlich an alles......ich weiss, das nennt mal selbstkasteiung, aber ich kann gerade nicht anders.

am mittwoch hat er mir nebenbei in einer mail geschrieben, dass er sich scheiden lassen will........ich habe schon seit monaten keinen kontakt über tel. mit ihm, weil ich es nicht ertrage, seine stimme zu hören, da konnte ich nicht anders, habe zum telefon gegriffen, hatte mächtig horror, zum einen, weil er dieses thema angesprochen hat und dem einen namen gegeben hat und zweitens habe ich mir schon pläne geschmiedet, was wäre, wenn sein Tante am tel. wäre, was würde ich sagen, wie würde ich mich verhalten. nein er war selbst dran und meinte dann zu diesem thema, ja er wolle das nicht sinnlos rausziehen, also gleich nägel mit köpfen machen, was würde es noch bringen, nicht geschieden zu sein, für uns gäbe es kein zurück mehr, da ich es ihm auch schon geschrieben hätte (war in meiner anfänglichen wut). es war ein völliger schock für mich, ein schock auch zu sehen, wohin er sich bewegt, dass er nicht mer der G. ist den ich kenne. ich bekomme einfach nach all den jahren unseres zusammenseins nicht den G. aus dem kopf unter dem ich ihn kannte, weiss nicht, was noch passieren muss, dass ich endlich erkenne, dass er anders geworden ist, schon allein, weil ihn seine Tante so beeinflusst.

ich finde es auch so schade, dass er mit dieser frau alles zudeckt, nichts aufarbeitet, kann mir nicht vorstellen, dass ihm das alles egal war/ist......er einfach so loslassen kann. und liebe c-c-l ich bin auch ganz gross in netten gesten um ihn zu demütigen, ihm zu zeigen, was er angerichtet hat. bin dann sowas von stark und sobald das alles vorbei ist sinke ich in mir zusammen.

für heute soll es das erst einmal gewesen sein, werde ab jetzt deinen weg mit wachem verstand verfolgen, weil er meinem so ähnelt.....

sei umarmt
sabs

liebes forum, liebe sabs,

bin heute aus dem skiurlaub zurückgekehrt, der mir auf jede erdenkliche art gut getan hat ... habe farbe im gesicht, bin nicht gestürzt, habe nette leute kennen gelernt, geflirtet, viel zu viel getrunken (!) und richtig spaß gehabt.

fast 3 wochen ist jetzt das richtige AUS mit meinem mann her, und meine dadurch gewonnene innere freiheit steigt weiterhin. ich fühle mich, als hätte ich ein riesiges geschwür weggeschnitten bekommen ... ab an zieht die naht noch, aber die heilung ist im gange. eine konkrete distanz ist in mir aufgezogen; ich spüre keine nähe mehr zu meiner bislang größten liebe meines lebens ... hatte im urlaub 2 kritische streitmomente mit einem familienmitglied (mit dem ich mich oft fetze!), normalerweise hätte ich mich dann bei meinem mann ausgekotzt und mir in seiner ruhigen art einen ratschlag eingeholt. diesmal war ich allein mit dieser kritischen situation, hatte keinen zum anlehnen und/oder zum besprechen. und es war o.k.! ich habe meine bedürfnisse wirklich umgelegt auf diejenigen, die mir in den letzten monaten und auch schon in der schwierigen noch-beziehungszeit davor für mich da waren.

meinen mann, seine person, das, was ihn ausmacht, empfinde ich als eine vertrocknete erinnerungshülle, die ich lange mit mir rumgeschleppt habe. jetzt habe ich sie abgelegt und fühle mich weniger schwer dadurch. die letzten 8 monate mussten zweifelsohne so schlimm, quälend und zerstörerisch sein, sonst würde ich jetzt nicht die entlastung so spüren.

komische momente gibt es dennoch ab und an: mitten in einer skihütte, einen heißen eierlikör in der hand und irgend einen bergseppel im arm bekomme ich aus heiterem himmel einen tränenausbruch, bin von null auf hundert sauer und fühle mich belogen, betrogen, an der nase herumgeführt ..... habe mich dann bei meiner freundin ausgeweint und dann war es wieder gut. abschied tut halt manchmal noch weh, aber hat es immer zwangsläufig noch mit liebe zu tun? ich meine nicht.

meine abnabelung hat stattgefunden: ich habe wirklich null bedürfnis, kontakt mit ihm zu haben. dafür ging es mir vorher einfach zu schlecht.

durch diesen schritt habe ich endlich gespürt, was es heißt. die WAHL zu haben. bislang dachte ich immer, ich kann nur warten, sonst nichts.

und endlich hilft mir mein gehirn und zeigt mir in seinem kopfkino nicht nur nette weichgespülte erinnerungsfetzen, die mir das herz zerreißen .... jetzt kommen auch mal kleine fiese filmchen in mir zum vorschein, ganz ketzerische filmchen, die mir meine eigene unzufriedenheit in den letzten 1 1/2 jahren deutlich vorführen. und dann bin ich froh und erleichtert, dass ich jetzt die chance auf eine neue partnerschaft habe, mit besseren rahmendaten als mit jemandem, der mit 38 noch nicht weiß, wer er ist, der sich jahrelang hinter meiner (achtung: reizwort!) STÄRKE versteckt hat, um mir diese dann irgend wann aufs brot zu schmieren .. ich habe keine lust mehr auf diese unfertigen typen. bäh!

seltsam: ich denke auch gar nicht mehr an die bumsnudel. auf wunderliche art und weise sind die beiden menschenkinder ganz weit aus meinem kopf rausgespült worden. ist mir schnurzegal, was da jetzt passiert. na ja, wenn ich ganz ehrlich bin, dachte ich heute auf der heimfahrt schon daran, dass ich die beiden jetzt bald mal sehen werde .... bilde mir tatsächlich ein, dann ein fröhliches hallo sagen zu können. bin mir sicher, dass ihm das herz bei einer solchen begegnung stehenbleiben wird. na und, ich bin dann nicht mehr für die reanimation zuständig. und die olle mit ihrer dämlichen eifersucht wird wahrscheinlich einen tobsuchtsanfall bekommen, jucheeeeee! ich fühle mich, als säße ich am längeren hebel. komisch, oder? und ich freue mich schon wieder auf meinen alten namen, den ich sicherlich im verlauf des jahres oder anfang des nächsten wieder zurückerobert haben werde. diesen namen werde ich NIE wieder hergeben, das habe ich mir geschworen.

tja, das sind kämpferische aussagen, ich weiß. aber ich empfinde sie genauso, wie ich es schreibe. kann sein, dass mal wieder ein absturz kommt. aber der wird - so glaube - ich, nichts konkret mit f. zu tun haben, sondern vielleicht mit der tatsache, dass man sich mal alleine fühlt und es leid ist, sich sonntags mit seiner kaffeemaschine zu unterhalten.

zur zeit laufen sehr amüsante verkupplungsversuche im freundeskreis, man will mich wieder an den mann bringen. bin bereit! habe wohl zur zeit eine ganz nette ausstrahlung, seit ich den emotionstumor nicht mehr künstlich pflege und bewässere.

ich freue mich darüber, wenn ich jemanden mut machen kann, der vielleicht noch nicht an diesem punkt ist. es ist einfach irre, wenn er kommt und man es spürt. loslassen tut gut. aber es ist eine frage der zeit und der intensität der erlebten erniedrigung, nichts anderes. aber man kommt dahin. und der weg ist dann noch nicht zuende, ich weiß. aber ein dicker meilenstein ist erreicht, so zumindest sehe ich es.

ich werde euch auch weiterhin ehrlich berichten, auch wenn es mir mal wieder beschissen geht, großes ehrenwort.

gelassene und ausgeglichene grüße an alle,
c-c-l

p.s. skifahren tut der seele gut!!!!!! ab auf die piste mit euch.

Grööööööööhhllllllll....

ja was ist denn mit Dir passiert C-C-L?

Es sieht ja so aus, als wenn die Bergluft den Kopf vollends klärt.
Ich wünsche Dir, daß Du lange lange so stabil bleibst, es ist ein tolles Gefühl.
Erinner Dich daran, es hilft, wenn man etwas unruhig wird.

Bleib so gelassen und berichte weiter...

Gruß, Gerd

lieber gerd,

habe herzhaft über dein GRÖÖÖHHHLLLL gelacht! ja, cherry-cherry-lady hat den kopf gut durchgepustet zur zeit und freut sich ihres lebens. ich flirte wie ein weltmeister (unglaublich! das konnte ich eigentlich nie!), bekomme bierdeckel mit handy-nummern zugeworfen (ich fasse es nicht!) und denke mir: könnte alles schlimmer sein. mag sich vielleicht oberflächlich anhören, aber ich habe 1 1/2 schei. hinter mir. es wird einfach wieder zeit für etwas lebensfreude und kontrollierten leichtsinn.

werde mich jetzt vorsichtig nach vorne bewegen und mal schauen, was so kommt. das schlimmste habe ich wirklich hinter mir, das spüre ich. heute war wieder sonntag und lauernd habe ich auf die übliche krise gewartet: sie kam nicht. hm, da ist wirklich etwas passiert. ich bin so unglaublich froh darüber.

lieber gerd, ich hoffe, es geht dir auch gut, du hattest dir ja auch für neujahr etwas vorgenommen?!

alles liebe, besonders für dich, schlaf' schön.

nacht,
c-c-l