1 1/2 Jahre Lüge , dass soll Liebe sein?

1 1/2 Jahre Hölle.
Er ist 29 und lebt Zuhause bei seinen Eltern und ich bin 25,Mutter und lebe alleine.
Ich habe in dieser Beziehung weder Familie noch Freunde kennengelernt und ich war nichtmals bei ihm in seinem Kindezimmer,ich habe es nie auch nur einen Schritt in sein Leben geschafft.

So nun weiß ich auch nicht wirklich was ich noch denken oder fühlen geschweige den Galuben soll.
Bedeutet das alles liebe ?
Den Menschen den man liebt in so einem ausmaß zu verletzen ?
Seitdem er mir gesagt hat das er mich 1 1/2 Jahre nur belogen und hingehalten hat weiß ich nicht mehr weiter ,ich weiß nichtmal mehr wo vorne und wo hinten ist.
Ich finde das alles sehr fragwürdig den er sagt ja er wollte niemanden verletzen ,aber macht man es besser wenn man einfach alles für sich behällt und den Partner solange anlügt?
Ich glaube nicht ,es macht alles nur schlimmer. Vorallem ich saß hier habe Tränen geweint . geheult habe ich (als weinen ist das nicht mehr zu bezeichnen)
Er hat es sich mit angeguckt ,einfach mit angeuckt . wie ich mein Selbstwertgefühl verliere . ich habe mich immer täglich gefragt warum ich es einfach nicht wert bin seine Familie kennenzulernen.
Er sagte immer Morgen fahren wir zu meinen Eltern
weil er wusste ich bleibe dann und warte.warte auf ihn . und auf den Tag wo ich zu ihm nachhause gehen darf ,mit ihm. Als Paar.
aber es passierte nie.Und er wusste es ,immer. Ist das nicht schlimm?
er hat ich Weinen ,Leiden lassen . Er hat mich in dem Glauben gelassen ich wäre es nicht Wert,so fühlte es sich immer an. und sind wir mal ehrlich ,ich glaube das ist das Schlimmste Gefühl überhaupt zu Glauben man sei etwas nicht Wert.

Zuvor : Im ca 3ten monat erzählte er mir niemand wüsste das ich ein Kind habe und er wolle doch das ich seine Eltern erstmal so (Ohne das Hintergrund wissen) kennenlerne,ich habe das natürlich strickt verneint,ich meine Hey. es geht um Eliano . um mein Ein und Alles, mein Kind,mein Leben,er ist doch einfach mein 2tes Ich. So etwas verheimliche ich doch nicht.
Er sagte es wohl seiner Mutter. und sie lächelte wohl nur.

Die Beziehung lief eigentlich um es auf den Punkt zu bringen Katastrophal.
1000 mal machte ich Schluß und 1000 mal kam ich zurück ,zurück zu ihm, zurück zu dem Mann der es nie wirklich ehrlich mit mir meinte.
Er versprach Dinge und es passierte Nichts. Er sagte mir Uhrzeiten ,es passierte Nichts,ausser die Whatsapp Ich schaffs nicht Wir wiederholen das Versprochen.

Ich habe essen gekocht ,er kam zu spät.
Ich habe Filme ausgeliehen ,er kam zu spät.
ich habe verabredungen gemacht,er kam nicht.
Ich habe Termine gemacht,er kam nicht.
Ich habe gefragt schläfst du hier ? Nein
Ich habe gebettelt, es hat ihn nicht Interessiert.
Ich wollte reden Ja genau tgl. mit mir alleine und mit meinen Wänden
Ich wollte disskutieren ich hab kb zu disskutieren
Ich wollte Dinge zu zweit erleben aber es war nie Zeit für mich.


Ich war im Hintergrund,ein Geist an seiner Seite.
Ich war ein Nichts. Ein Nichts für ihn und ein Nichts bei ihm.
Es raubt mir wirklich den Atem und es ist so unbeschreiblich Schmerzhaft,sich all das bewusst zu machen.Es tut so weh.
Zu wissen einen Menschen so sehr Lieben und es aber nicht z düfen,wiel er mir nicht gut tut,er ist auf sich bedacht,nur auf sich.

warum tut ein Mensch sowas ?
Sich einen solangen Zeitram das Leiden und betteln und das hoffen anzugucken und die wahrheit die ganze zeit zu wissen.Ein angeblich Liebender Mensch.


Ich konnte immer mit allem Leben ,ich konnte immer Verzeihen darüber Hinweg sehn es wieder und wieder probieren . aber wie soll ich einen Mneshen in die Augen gucken können und ihm meinIch Liebe dich gönnen. Wo so ein Mensch nicht von mir Geliebt werden sollte.

Letztendlich traf ich seinen Freund zufällig auf einer Feier . als ich ansprach fragte ich ihn weißt du von meinem Kind? er schaute mich an und sagte was für ein Kind?
Den tag darauf sprach ich mit meinem Ex Partner der mir nach 1 1/2 Jahren wohl die wahrheit sagte:
-Seine Mutter hatte die ganze zeit was dagegen , eine Frau mit Kind wäre nicht richtig für ihren Sohn.
-Sie wusste letzendlich auch nicht von der gesamten Beziehung.
Und ich dachte Komm ihr schafft das
Wenn er was tut. Wenn er wirklich was tut.
ich wusste für mich nicht mehr weiter ich wusste nicht ob das alles noch normal ist ,meinerseits. Ich meine ich sitze hier und hoffe ,hoffe und verzeihe vergebens. ich Leide immer wieder nur um ihn bei mir an meiner Seite zuhaben.
Daraufhin bin ich zu einer Psychologin. Eine sehr nette und kompetente Dame,die mir am ende des Gespräches sagte Sie sind keine Patientin für mich
Sie wissen was sache ist und sind sehr realistisch in der Hinsicht.
Sie sagte sie mache sich um ihn sorgen aber nicht um mich.
Wir könnten ein nächstes Gespräch führen wenn sie in einen Termin frei kriegt,kurzfristig.

Aber im Endeffekt hat er es geschafft, ich habe an mir selbst gezweifelt weil ich absolut kein Selbstwertgefühl mehr in mir trug. Ich bin das erste mal in meinem Leben an mir selbst zerbrochen ,an dem nichts in mir.Es war nichts mehr da und diese Leere bringt mich um.

Nunja das alles weiß ich noch garnicht sehr Lange,an dem besagten Abend saß er hier und hat Geweint ,das war Ehrlich. Das glaube ich ,dass er all das bereut und sich wünscht er hätte mir die warheit von anfang an gesagt. Aber wie das Leben so spielt kann man Geschehene Dinge nicht mehr ändern sondern nur besser machen.
Das hab ich ihm gesagt. Ich sagte ihm Ich Liebe dich er stand vor mir weinte hielt meine Hand und sagte darauf Wie kannst du mich Lieben? Wenn ich mich so sehr hasse?

Das stimmt. Er hasst sich. Er muss sich schon Lange hassen,schon sehr Lange.
Ich im Gegenzug habe mich immer Geliebt (So nach dem Motto: Nach mir die Sinnflut)

ich sagte ihm er brauch Hilfe professionelle Hilfe ,dringend. Ich kann das nicht ersetzen ,ich kann hier sein uund ihm die Hand reichen aber er muss diesen Weg gehen.
Er musste sein Leben ändern. Wenn er uns will,so wie er sagte.

Er hat sich erstaunlicher Weise einen Termin gemacht,ja.
D.h. er war bei seinem Hausarzt und hat sich eine Überweisung geholt und eine direkt Empfehlung bekommen. Dort ist er hin und hat sich einen Termin gemacht.

Er kam 3 Tage meine ich hinterienander zu uns. einen Abend haben wir den kleinen zusammen ins Bett gebracht. Es war so wunderschön,es fühlte sich so sehr nach zuhause an.

Die beiden haben sich zusammen die Zähne geputzt hier ,ich muss weinen.

wunderschöne Seltene Momente die immer in meinem Herzen bleiben. Auch wenn es für ihn selbst nur eine Kleinikeit war ,für mich war es das ALLES.
Ein Gefühl von Wir packen das.

Ich musste aber immer wieder daran denken das er sich alles einfach so angeguckt hat und mich leiden,betteln,heulen lassen hat für nichts anscheinend. Nur weil er nicht ehrlich zu mir war seit dem 3ten Monat.
Und desto öfter ich darüber nachdachte desto unrealer wurde das alles für mich. Ich habe doch für alles immer ,wirklich immer soviel Verständnis gehabt. Wie kann er mir sowas nur antun? Wo ich mich Emotional so verdammt Nackig gemacht habe. ich war immer Ehrlich,in allem,bei allem,zu jeder Zeit.

Nach einigen tagen fragte ich ihn ob den jetzt jemand von uns wüsste ?
er sagte Nein.

Letzendlich war ich in meinem Spätdienst am Freitag auf einen Parkplatz gefahren und dort stand er mit einem Freund am rauchen und ich bin direkt so sauer geworden.
Ich meine Beziehungen basieren doch auf gegenseitigkeit.
Ich musste immer sagen wo ich bin, mit wem ich bin, wann cih feierabend habe und wann ich Zuhause bin.
Ich habe erwartet zu wissen wann er feierabend macht und was er nach seinem Feierabend macht,ich meine nur eine Nachricht. doch daran wird nicht gedacht,weil nicht an mich gedacht wird.

Er sagte er hätte nur eine geraucht mit einem Freund
Aber es ging mir doch um was ganz anderes . um einen funken aufmerksamkeit, auf eine nachricht.
Das er mir zeigt das wenigstens er versucht mir ein bisschen einblick in sein Alltag zugeben,aber auch das tat er nicht es fing an wie immer. er schrieb mir nicht was er tut und als ich ihn darauf anprach hieß es ich solle mich beruhigen und er war nur darauf verbissen das er sich einen Termin geholt hat und ich ja wüsste was das für ein großer schritt für ihn persöhnlich wäre.

Das mag ja alles sein ,er fing an mir zusagen er wolle ausziehen. aber zusammen ziehen können wir nicht weil das ja ärger gibt,das waren seine worte.

wozu hab ich wohnungstermine vereinbart in der vergangenheit für uns ? Wo er doch anscheinend die ganze Zeit wusste das wir nicht zusammenziehen.

Nunja seitdem Sucht er wohl auch eine eigene Wohnung.
Den Termin beim Psychologen hatte er übrigens gemacht für Uns.
nicht für ihn sondern für uns. Er hat den Sinn daran garnicht vertsanden.
weil es mein Leben ist, was er führt?
oder weil er sich stetig selbst belügen muss um das alles runter zu spielen?
ich weiß es nicht,wirklich nicht.
Er war generell so unzufrieden mit seinem Leben . er sagte er hasst sich und sein Leben (in der Familie gab es wohl viele dinge die nicht sein sollten in der Vergangenheit)
Er war unzufrieden mit seinem Job, das er andauernd alles für seine Eltern machen musste.

Er fing aber wieder an spät zukommen und mich warten zulassen. Ich habe gekocht , er kam um 21:30.
Am Samstag sagte er mir er kommt Sonntag um 15 Uhr dann könnten wir ja noch schlafen.
Sonntag schrieb ich ihm obs den bei 15 uhr bleibt. er sagte Ja denke schon
da bin ich sauer geworden,ehrlich. ich bin völligst ausgerastet weil dieses denke schon .
ich bin immer nur eine Option die man sich offen halten kann und wenn man um 14:45 plötzlich was besseres vorhat dann ists halt so.
Vorgestern habe ich dann Schluss gemacht.


Wenn das Liebe sein soll in der heutigen Zeit dann möchte ich sowas niewieder erleben.
Es ist alles Leer und selbst die schönen Momente die durchaus da waren . wenn er mal zeit für mich hatte, se verblassen und geraten so in den Hintergrund weil er mich wohl nur belogen hat . ich weiß garnicht ob überhaupt was an ihm echt war.

Liebe Cookie,

vielen Dank für deinen intensiven Einblick in dein Gefühlschaos, deine Trauer und deine Zweifel!

NEIN, dass war definitiv keine Liebesbeziehung, keine Beziehung, die auf Respekt und Achtung basiert.

Ich habe soetwas, da war ich etwa 17 oder 18 Jahre alt, auch mal erlebt. Es ging 4 Jahre. Ich hab immer gedacht, liebe muss weh tun, aber dass muss sie nicht. Ich war einfach nur abhängig und hab es nicht geschafft mich zu lösen. Immer wieder habe ich Schluss gemacht aber mich immer wieder erweichen lassen. Er hat mich so schlecht behandelt. Irgendwann hat er es dann beendet... ich hab danach gemerkt wie befreit ich war (nach heftigem Liebeskummer) und lange gebraucht um meinen Selbstwert wieder aufzubauen. Ich war am Boden! Aber seit dem weiß ich, dass ich so etwas nie wieder mit mir machen lassen würde. Ich bin dadurch eine Frau mit ganz viel stolz geworden.
Gut, dass du diese Hölle beendet hast! Wer Probleme mit sich selbst hat hat lange noch nicht das Recht dich deshalb schlecht zu behandeln. Finde deine Grenzen und du wirst sehen, dass du dich bald befreit fühlen wirst!

Und dann bist du bereit für die Liebende liebe!

Danke für die netten Worte, es ist halt so falsch eigentlich immer dachte das er es doch Ernst meint und nur nicht aus seinem eigenen persönlichen Teufelskreis rauskommt
Und es ist so schmerzhaft es so realistisch zusehen wie es anscheinend ist.. ich habe immer gedacht wir schaffen das zusammen und ich könne ihm doch irgendwie beistehen ..
Aber da kann ich wohl solange bei ihm sein wie ich will.. es wird sich nichts ändern. Egal wie sehr ich das eigentlich will,mit ihm ich kann ja nicht alleine für dein Leben kämpfen wenn ich nichtmal ein Funken Ahnung davon habe-
..

Ich fühle mich heute so schlimm, bedeutet liebe nicht da zu bleiben wenn es auch schwierig ist ?
Ich fange gerade so sehr an an mir selbst zu zweifeln ..villt hätte ich da bleiben sollen ,bei ihm.

Ich denke ständig an ihn und ich bin ganz kurz davor mich wieder bei ihm zu melden .. Ich weiß nicht was richtig oder falsch ist ,ich weiß nur das es so weh tut .. Und alles negative rückt so in den Hintergrund ich weiß nicht mehr weiter.obwohl wir so viel schlimmer Zeiten hatten liebe ich ihn so sehr ..

Hi Cookie_

nein - bleibe bei Dir. Es ist eine sehr schwierige Zeit für Dich, aber bleibe bei Dir. Du hast das alles sehr gut beleuchtet und deine Schlussfolgerungen geben Dir recht, dass das nicht Liebe sein kann und auch nicht zu dem Glück führen wird, das Du dir aus dieser Gemeinschaft erhoffst.

Bleibe stark, finde wieder zu deinem Selbstwertgefühl zurück. Kehre nicht wieder zurück - zu etwas, was Dir nur weh tut und verletzt. Du hast zu Recht erkannt - das macht keinen Sinn.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen und habe Mut und Selbstvertrauen. Sei mit Dir eins und glaube an Dich, dass es richtig ist, so wie Du dich entschieden hast.

Es fühlt sich so an als ob es egal ist was ich mache im mich abzulenken ..ob ich zuhause ,draußen oder in der Wüste bin .. ob ich lache, deine oder Schreie es hört einfach nicht auf weh zutun.

Wenn ich mich bei ihm melden würde. Stimmt es würde in den ersten Momenten nicht mehr weh tun aber danach bestimmt wieder so soll. Und wie kommt man da nun raus ? Wie hält man das den aus mit so einem Schmerz in sich ? Das kann doch nicht Funktionieren.
Ich weiß nicht was mehr Hölle ist .. diese Beziehung oder was was nun in mir los ist

Danke für den Link, das habe ich bereits gemacht .. Ich war baden ich war mit einer Freundin shoppen.
Ich habe mich wieder im social Network angemeldet und schreibe auch mit neuen Leuten ,ich war bei meinen Eltern und mit denen auf der hingewiesen mit Sammy ..Ich hab viel geschlafen.. Und es bringt alles trotzdem nichts hab ich im Gefühl .. das kanns doch nicht sein.

Ich habe ihm geschrieben.. Ich habe gefragt wie es ihm geht, er hat mich wohl überall gelöscht und blockiert..
Ich dachte gerade es wird besser wenn ich ihn Frage wie es ihm geht ..aber es fühlt sich jetzt gerade zwar nach Befreiung an aber ich glaube ich weiß das es eine große Dummheit war.